Ma kandsin iga päev nädala jaoks & nbsp; mis juhtus
Ma olen äärmiselt eneseteadlik, kui ma näitan oma kõhtu, kui see pole rannas, isegi siis, kui ma võitlen selle üle liiga palju. Ma armastan põllukultuure, sest nad on nii mugavad, kuid pärast mitme mao operatsiooni ja lapsi on mul alati olnud viljapealide kandmine. Ma kasvasin üles väga konservatiivseks, kusjuures vanemad ütlesid mind alati, et nad kataksid. Ma kasvasin üles selle idee ümber, et tüdrukud ja naised peavad olema oma keha kuvamisel ettevaatlikud, sest inimesed "komistavad" või "kiusatuvad".
Isegi kui ma enam ei mõista seda mõtteviisi, on see sõnum minu juurde jäänud. Aga ma olen alati uskunud, et kui ma tahaksin näidata oma kehaosi, pidid nad vaatama teatud viisil - nad pidid olema "täiuslikud". Ostsin idee, et täiuslik keha on väga varases eas ja sellepärast ma tean, et täiuslik keha ei ole kindlasti see, mis mul on. Mul on kaks c-sektsiooni, mao katab venitusarmid ja mul oli umbes poolteist aastat tagasi neerutoiming. Mul on nüüd neli väikest armid mu kõhtu ja üks suur külgiarmi. Esimest korda ma läksin karvavannis, mis oli täis paljaid inimesi, nii et ma kartsin, et mu keha võib kedagi solvata.
Aga mu keha on minu, nagu ka tema armid, ja ausalt, millal on keegi kunagi mõelnud armist kui tavapärasest ilusast?
Eksperiment
Nii et ma otsustasin, et ma kannan nädala jooksul põllukultuure, et näha, kuidas ma neid tundsin ja kuidas ma oma keha vastu tundsin. Ma olen praegu oma elu jooksul, kus ma tõesti püüan ennast väljaspool oma piire. Kui see ei tööta, siis see ei tööta, aga ma tahan, et ma saaksin öelda, et ma proovisin selle asemel, et sattuda tagasi häbi tsüklisse, ei ole mul põhjust häbeneda. Niisiis keskendusin sel nädalal enese ja mao andmisele vabaduse anda. Ma kandsin iga päev põllukultuuri ja siin juhtus.
1. päev
Vaatamata sellele, et ma ei pruugi olla piisavalt kindel, et kanda põllukultuure, on mul mõned. Tavaliselt liidan nad pajama püksidega või kannan neid kombineeritute või kleidi all. Ma ei saa neid aidata, sest nad on nii armas ja suundumus. Loomulikult on mul õnne, kui katse esimene päev rullis, sajab vihma, kuid ma ei takistanud oma plaanist põllukultuuri kandmist.
Ühel hetkel olin ma vannitoas, kui ma lihtsalt vaatasin ennast peeglisse, mis on midagi, mida ma pean väga pikka aega tegema, kuid ma ei suutnud ennast ära rebida. Nii kummaline, kui see kõlab, hakkasin oma kehast rääkima valjusti, imetlesin tegelikult armid ja jooni, mis on mu kõhtu teinud.
Minu lapsed armastasid seda! Nad puudutasid mu kõhtu, eriti kõhtu. Olin tõesti innukalt neid koolist seljata, kandes mitte ainult teksapükse, jope ja väikest särki, mis näitasid minu keskahku, sest ma muretsesin, mida teised vanemad ütlevad ja mõtlevad mulle, kuid üllatuslikult ei öelnud keegi midagi.
Päeva lõpuks olin ma kergem, et ma jälle kõhtu katta. Ma arvasin, et ma tunnen, et tunnen end volitatuna, nagu ma tihti ise väljakutse tegin, aga ma olin lihtsalt õnnelik, kui olin esimese päeva lõpetanud.
2. päev
Teine päev ei olnud lihtsam. Ma kartsin, et panin teise põllukultuuri ja loomulikult Portlandi moes, oli sadamas jälle ja ma tundsin natuke paisunud. Ma jäin voodisse nii kaua kui võimalik, kuid lõpuks pidin ma üles elama ja elama. Seekord valisin ma põllukultuuri, mis oli pika varrukaga kilpkonnakael. Mulle tegelikult meeldis see, aga ei olnud selles küsimuses veel kindel, et näidata mu kõhtu võõrastele!
Püüdsin tekitada usaldust, kuid iga kord, kui ma avalikult välja käisin, mõtlesin, et KÕIKI vaatas minu kõhtu, mõtlesin, miks see oli armidega kaetud. Keegi ei pööranud tähelepanu, kuid olin veendunud, et nad olid. Ma arvasin, et mu partner või sõbrad teeksid kommentaari kogu naha kohta, kuid keegi ei teinud seda. Ma tundsin, et ma panin ennast maailma välja, aga kuna keegi ei öelnud midagi, kas nad nägid mind?
Kui teine ​​päev lõppes, hakkasin mõnevõrra erinevalt mõtlema, kuidas see eksperiment toimus. Ma mõistsin, et võib-olla ei olnud minu kõhtu näitamine nii suur asi, kui olin selle peas.
3. päev
Ma tundsin natuke paremini, kui ma ärkasin ja kolmapäeval riietasin. Ma ei olnud nii mures selle pärast, mida inimesed mõtlesid, kuidas ma olin riietatud. Selle asemel olin mures selle pärast, kuidas ma oma keha tajusin. Ühel hetkel olin ma vannitoas, kui ma lihtsalt vaatasin ennast peeglisse, mis on midagi, mida ma pean väga pikka aega tegema, kuid ma ei suutnud ennast ära rebida. Nii kummaline, kui see kõlab, hakkasin oma kehast rääkima valjusti, imetlesin tegelikult armid ja jooni, mis on mu kõhtu teinud.
Ma ei ole kunagi näinud oma keha ja mõtlesin, et see oleks ilus.
Midagi sellest tegemisel pani mind tundma natuke vähem kartma, veidi uhkust ja veidi lõdvestunud. Ma mõistsin, et kui ma ootan, et keegi kohtaks mu keha austusega, siis pean ma iseendaga alustama. Kui ma ei armasta seda, mida ma näen, siis kuidas saan keegi teist nõuda? Loomulikult märkis keegi pärast seda, et minu keha paremal pool on suur arm. Alguses, kui nad märkisid, olin nagu "OH GREAT! LOOK! EVERYONE ON UNCOMFORTABLE!" Aga mida nad küsisid, oli see, et see oli "hämmastav arm, kuidas sa selle said?"
Ma olin kindlasti üllatunud ja šokeeritud. Ma ei teadnud, kuidas esimesena reageerida, kuid lõpuks sain rääkida oma operatsioonist. Ma poleks kunagi oma arme kui halbasid ega hämmastavaid vaadanud, nii et see oli lahe, kui keegi neid mõnel viisil näeb. Minu jaoks on see lihtsalt midagi, mis juhtus. Kellegi teise jaoks tundus see midagi, mida ma elasin. Märk, mis pani mind, kes ma olen. See osutus kinnituseks, et ma isegi ei teadnud, et ma seda vajain.
4. päev
Neli päeva pärast seda eksperimenti ja ma hakkasin nägema oma keha täiesti erinevalt. Ma ei ole seda kunagi meeldinud - see on teinud imesid ja viibinud läbi kahe tarne ja operatsiooni. Ma ei ole kunagi näinud oma keha ja mõtlesin, et see oleks ilus. Kuid iga päev, mis möödas, andis mulle uue põhjuse hinnata ja austada ja olla uhke oma kõhuga, nagu see oli. Kuna vihma ei olnud, kandsin ma põllukultuuri ilma jope ja ma tundsin end tasuta. Ma tundsin end vabalt hirmust, mis on minuga siiani jäänud. Mul oli vabadus näha oma keha ja meeldida sellele täpselt, kuidas see oli (ja on). Ja tähistamiseks läksin laupäeva õhtul baari juurde. See oli esimene kord, kui olin ruumis, kus oli mitu inimest väikese särkiga.
Võib-olla aitas see joomine, kuid ma arvan, et see oli kõige mugavam, mida ma kunagi tundsin. Inimesed arvasid, et mu arm oli geniaalne ja mitte see, et keegi ei pööranud mingit meelt selle eest, mida ma kannan, või mida ma nägin. See andis mulle sellist kiirust ja pani mind ennast väga uhkeks selle kohta, kuidas see nädal oli läinud.
5. päev
Minu lapsed armastasid rohkem nahka näidates. Nad jälgisid mu armid ja hõõrusid oma kõhtu. Nad tahtsid teada oma keha kohti, kus nad olid olnud ja kust nad tulid. Ma jumaldasin seda. Enne seda eksperimenti ei mõelnud ma kunagi kahekordselt, mis tähendaks, et minu lapsed näeksid mind "vähem" riietuses, kusjuures osa mu kehast näitab nii, et see ei olnud avalikult seksuaalne. Aga selle hetke jagamine koos nendega, mis oli nii palju, kui see oli mina, oli midagi, mida ma alati mäletan.
6. päev ja 7. päev
Minu viimasel päeval aitas vihma selle katse lõpuni kaasa ja ma sain täisringi, kandes sama põllukultuuri, mille alustasin nädalas. Ma arvasin, et see sobib. Ma unustasin oma teised t-särgid, aga ma polnud enam nii viletsad põllukülgede üle. Veelgi enam, ma ei olnud nii närviline, et mu kõht on enam avatud. Ma olin uhke, et ma oma kõhtu näidata. Olles võimeline minema avalikkuesse ruumidesse, hoides mu käsi mu kõhtu või tõmbades oma käsi üles, kui ma olen ausalt kunagi tundnud, ja ma olin okei, olles seal olles, OK, olles mina.
Mida ma õppisin
Isegi kõikides minu feministlikes veendumustes ja austuses olen ma endiselt vanade ja tavapäraste ilu standarditega. Vaatamata oma keha hindamisele asjade eest, mida see on teinud ja mida saan teha, pole ma kunagi suutnud ennast seal füüsiliselt ja vaimselt panna ja tunnen end mugavalt. Ma ei ole kunagi näinud oma keha kui midagi, mis on väärt ilusat või head.
Kuid viimase nädala jooksul sain teada, et mu keha ei ole midagi, mida tuleb toonida ja teiste tarbimiseks sobida. See on täiesti vastuvõetav täpselt nii, nagu see on. Samuti sain teada, et minu karmim kriit minu keha suhtes on mina. Ma olen see, kes on ise rääkinud, et ma peaksin paremaks, paremaks. Mitte ükski inimene ei peatanud mulle sel nädalal, et mulle öelda, et ma peaksin katma või et ma peaksin häbenema, kuidas mu kõht hoolitseb kahe c-sektsiooni ja neeruoperatsiooni eest. Keegi ei olnud minu välimusega vastik ega kahtlen oma valikuid. Keegi ei teinud mind vähem või väärtusetuks. Selle asemel tuli see minult. Ma sain universumisse vale sõnumi, teadmata, et see, kuidas ma nüüd vaatan ja tunnen, on parim, mida ma kunagi vaatan ja tunnen ning homme tunnen end paremini .