Ma kandsin iga päev huulepulka eelkooli lõpetamiseks ja siin, kuidas see läks
Ma peaksin alustama, öeldes, et ma ei ole naljakas sorta gal. Muidugi, ma värvin juukseid hullumeelset värvi ja pannakse õhtule mineku ajal põsepuna ja silmapliiatsile, aga ma ei saa nukkuda, kui mul ei ole põhjust - ja see tähendab, et ma ei kanna ka huulepulk iga päev. Kuna ma töötan kodust koos oma kaheaastase tütre juures, olen harva on põhjust teha meik täielikult. Enamik päevi ei näe mu nägu kosmeetikat, minu juuksed ei näe kunagi soojust ega toodet ega isegi harja, mu puusad ei näe kunagi struktureeritud vöörihma ja mu rinnad ei näe kunagi rinnahoidjat. Nii et huulepulk? Jah, ma pole kunagi kandke seda samal ajal, kui mu tütar päevasel ajal maha kukkuda.
Vähemalt ma peaksin ütlema, et ma seda ei teinud . Sest eelmisel nädalal, kui proovisite seda eksperimenti - kui ta oli kohustatud kandma varjundeid, mis ulatuvad roostevabast roosast kuni oh mu jumalani, mis on punane - ma tõusis väljakutsele, mis on suuresti minu abikaasa hirmu või rõõmuga. (Ma pole ikka veel kindel.)
Pange tähele: ma ei vihka huulepulka, ma lihtsalt vihkan seda. See paneb mind rahvahulga silma paistma, see juhib mu naeratuse juurde midagi, mida ma ise teadvustan - ja see on hirmutav, tavaline ja lihtne. Lisaks, ma ei saa kunagi tunda, et ma võtan varju, mis minu omadusi hajutab, nii et ma arvan alati, et ma näen välja nagu üritan kõvasti ... või nagu ma olen 12.
Eksperiment
Esimene samm: tõusta piisavalt varakult, et rakendada meik (mis selles majas tähendab 5-ndat aastat Ugh.) Või tõusta samal ajal oma väikelapse ja tehke sammu 2 ja 3 vähemalt 19 sekundiga.
Teine etapp: pange riided ( tegelikud riided), harja mu juuksed ja lööb läbi iga mantli ja rahakoti, et leida paar torukest huulepulka või huuleläige.
Kolmas etapp: rakendage mainitud varju ja pea välja, vaadates nagu kummaline karikatuur ja loodan, et keegi ei märka. (Sest jällegi, ma olen seinavesi. See katse ei lubanud mul jäävillakese jääda.)
Miks võtta see katse? Miks ennast nii haavatavaks teha? Noh, ma tahtsin näha, mis juhtub - mis võiks juhtuda - kui ma tõmbasin ennast väljaspool oma mugavustsooni. Ma tahtsin näha, kas natuke meik muudaks mind ennast paremini tundma. Ma tahtsin näha, kas ma võiksin seda "võltsida, kuni ma selle tegin", st kui ma võiksin teha ebamugavust, püüdes kindlameelsuse ja tahtmise kaudu usaldust. Ja ma tahtsin näha, kas natuke huulepulk lubaks mul näha naist, keda mu abikaasa näeb: ilus, seksikas naine, keda ta mulle räägib, et ma olen, kuid tihti õlutades ja ignoreerides.
1. päev: vaevalt seal
Kuna see oli mu esimest korda oma tütre päevahoidu kandev meik, siis otsustasin ma seda lihtsalt teha ja minna oma lemmik läikega, haletsusväärselt roosaga. (Mõtle punast šampanjat ... mõnede sära ja säravustega.) See oli turvaline valik, märkamatu ja tähelepanuväärne ning seega keegi ei märganud. (Või kui nad seda tegid, ei öelnud nad midagi.) Mu abikaasa ei märganud. Mu tütar ei märganud. Põrgu, minu kohvikassil olevad õled ei märganud. Aga ma tegin. Ma märkasin oma huulte kleepuvust ja kummalist lõhna, mis jäi mu ninas.
Ma tean, mida te mõtlete: miks valida midagi, mida keegi ei näe? Miks vaevata huulepulka, kui keegi seda ei märka? Ma olin hirmul ... ja ma ei tahtnud seda vähemalt märkamata. Niisiis, selle asemel, et hüpata vanasõnas, lõin ma oma suure varba vette. (Pealegi pidin ma kuskil alustama.)
Kas ma tundsin teistmoodi? Ei ole tegelikult. Tundsin seksikust (omamoodi), aga ma ei ole kindel, kas see oli seotud huulepulkaga või sellega, et veetsin hommikul rohkem kui viis minutit. Ma tegin selliseid asju nagu nägu pesta, riideid välja võtta ja nautida mõnda kohvi kohvi - asju, mida ma ei tee, kuid mis tundsid end hästi, mis pani mind tundma enamat kui ema, vaid isik. All-in-all, esimene päev oli omamoodi büst, aga mida ma ootasin: valisin vaevalt seal varju ja vaatasin vaevalt.
2. päev: nüüd ma nimetan meik
Tavaliselt nimetatakse seda "himuks" või "lavaks", see konkreetne toon on minu lemmik, mis paneb mind vaatama romantiliseks ja võimsaks, enesekindlaks, sensuaalseks, võrgutavaks ja kuradi seksikaks. tütre õpetajad või enne päikese tõusu, sest "seksikas" tunneb nii "magamistuba", nii isiklikku ja nii eraviisilist.Seksikas tunneb nii kokteilitundi, või pärast pimedat, ja kuigi ma tahan, et mu abikaasa arvaks, et olen seksikas, polnud see pilt, mida ma tahtsin teistele vanematele edasi anda, aga töö on töö ja nii tegin seda.
(See peaks ütlema, et punane huulepulk ei pea olema seksikas, kuid see on minu kõige tavalisem seos värviga.)
Erinevalt esimesest päevast märkas mu abikaasa seda varju. Kui ma köögis kõndisin, sain ma „kes!” Ja kuigi see tundus hea, oli see ka kohutavalt ebamugav. (See pani mind mõtlema, kas ta arvas, et huulepulk oli ilus või mina.) Kas ma peaksin just komplimenti võtma, kuid ma ei suutnud, selle asemel lubasin tal oma ärevust edasi kütustada.
Ja mu tütar märkas ka: „Emme? Sinu huuled? Teie huuled, nad punased? "
„See on huulepulk, mesi. Kas sulle meeldib see? Kas sa arvad, et see on ilus? ”Ta vastas:„ Ei. Ma ei arva nii. "
Noh siis.
Ma olen kindel, et kõik, keda ma oma majast oma koolist kõndinud viiekorruselise venitusega edasi läksin, on seda ka märganud. Aga selle asemel, et tunda ennast enesekindlana, nagu mina, kui ma kannan huulepulka baarile või õhtu välja oma abikaasaga, tundsin ma eneseteadlikku. Ma tundsin, et kõik - iga lapsevanem, iga õpetaja, iga teedel juht - vaatas mind ja ütles: "püha sh * t; kes kurat ta arvab, et ta on? ”Miks? Sest ma kandsin sellist säravat tooni - nii julge tooni - ma ei suutnud seda varjata. Ma kandsin tooni, mis ütles, et ma ei taha varjata, ja kuigi ma usun, et kõik naised võivad olla seksikad (ema võib olla seksikas), ma lihtsalt ei näe ennast sellisena. Tundsin nagu võlts ja pettus. Ma arvasin, et nad arvasid, et ma olen ülbe ja ülbe. Eeldasin, et lapsed vaatavad mind ja mõtlesin, et ta näeb välja nagu Ronald-freakin-McDonald . Aga Jumal teab, kas nad olid; Ma tean, et ma ennustasin oma hirme ja ebakindlust teistele inimestele - ja nende meelele.
Nii et teine ​​päev? Jah, see oli ka büst.
3. päev: mugav kompromiss
Õnneks läheb mu tütar ainult kolm päeva nädalas päevasõidule - ja mitte viiele - ja kuigi ma võin ennast selle kommentaari jaoks ette võtta, siis esmaspäeva hommikul (kui ta Sofiasse naerab ja ronib mu diivanil), ei olnud ma kunagi rohkem tänulik tema kolmepäevane ajakava, kui ma olin sel nädalal.
Sel päeval valisin ma nõrgema roosilise punase. Kuna mu abikaasa täna hommikul töölt lahkus, ei näinud ta seda ja mu tütar ei öelnud midagi, kuid eelmine vari oli nii intensiivne, et ma ei olnud üllatunud. Mis üllatas mind, kui palju ma seda värvi meeldis ja täna. See sobis mu juuste, naha tooni ja minu isiksusega. Ma tundsin end nahas mugavalt. Ma tundsin, et oleksin nagu mina, just natuke üles kasvanud. Ma tundsin, et ma nägin välja nagu mina ise hoolitsesin ja - üldiselt - just nagu mina; see tundus õige. (Kuigi küll, oranž kapuuts oli halb valik, mida ma võin öelda: ma olin külm ja kiirustades.)
Ma omakorda arvan, et ma armastasin ennast natuke rohkem, sest ma hoolisin natuke rohkem. Ma ei näidanud oma abikaasale, mu tütarele või tänaval olevatele võõrastele välja; selle asemel näitasin mind. Isegi kiirustades tegin end prioriteediks ja selle tulemusena hoidsin oma õlad veidi sirgemalt ja hoidsin oma pead veidi kõrgemal. Ja kui ma nägin võõrasid tänaval, naeratasin ja noogutasin selle asemel, et kahaneda ja paiskuda.
4. päev: helge on ilus
Ma pole kulunud lilla huulepulga pärast 13 aastat vana. Parandus: ma ei olnud lilla huulepulka kandnud, kuid kuna ma olin selle katse nimel midagi proovinud, läksin Walgreeni poole, et saada kaks uut tooni. Ma läksin kahe loodusliku tooniga: lilla ja oranž. Olin kindel, et ma vihkan neid mõlemaid, ja kuigi oranž oli täielik rike, oli lilla täiesti edukas. Ma armastasin seda tooni!
Ma ei saa sulle öelda, miks see värv toimis - võib-olla minu rohelised silmad, kahvatu nahk ja roosad juuksed aitasid seda teha täiuslikuks kombinatsiooniks, kuid see pani mind enesekindlaks ja isegi natuke seksikaseks. Ja kuigi ma läksin ainult sellel päeval mänguväljakul (ja tühja mänguväljakul), siis olen seda paar korda kulunud ja iga kord on mu üldine ilme saanud nii minu partneri kui ka võõraste poolt. (Ja erinevalt "punast päevast" uskusin, et õnnitlused olid tõelised. Ma uskusin teisi, sest ma uskusin ennast.)
5. päev: Orange-cha Glad
Uh ... ei. Ei. Ei aitäh. (Tõsiselt. Ma sooviksin, et mul oleks siin midagi arusaadavat, aga ma seda ei tee.) See värv oli läbikukkumine. See pani mind nägema ja ma olin ebamugav, eneseteadlik ja ma pühkisin selle ära nii palju, kui ma enne, kui ma uksest välja läksin.
Mida ma õppisin
Kuigi ma ei usu, et huulepulk muutis mu elu või et ma kannan igal hommikul meik, siis ma arvan, et võin paar minutit võtta mõned ripsmetuššid ja peitjad või isegi paar kõhn teksad. Sest minuga veetmine pani mind paremini tundma. Rõivaste väljavõtmine vöörihmaga või juuste harjamine teeb mind paremaks. Ma tunnen end olulisena ja väärtuslikuna; Ma tunnen end nagu mina, ja kuigi asi ei ole see, mida ma ise teen (st huulepulk versus huulepulk), siis ma otsustan teha midagi enda jaoks - et ma veedan aega iseendale.
Ja mitte ainult huulepulkade kohta, siis see see eksperiment minu sees sai: see oli meeldetuletus enda eest hoolitsemiseks. See sai katalüsaatoriks - katalüsaatoriks - ma pean ennast hästi tundma, tundma end rohkem kui ema, kuid naine, ja see aitas mul murda oma koorest välja. (Ma olen ikka veel päevalill, kuid see aitas mul sammu astuda. See pani mind nägema hästi.)
Nii et täna ma harjavad juukseid ja panen kõrvarõngad. Ma söön tegelikku hommikusööki ja võib-olla kohtlen ennast jäätunud kohviga. Aga ärge muretsege: ma ei kanna kunagi kunagi enne päikeseloojangut “punast mind”.