Ma kardan, et mul on uus laps minu uue partneriga
Ma olen alati tahtnud suurt perekonda. See tuleneb sellest, kui ma olin noorem, sest ma soovisin alati rohkem õdesid-vendi. Mulle ei meeldinud alati suur vend, aga ma tõesti armastasin, et kellegagi mängida ja seal veeta. Mul oli ka väike õde, kes oli 20 kuud noorem kui mina, kes ma kõik tegin. Me jagasime ruumi, sõpru ja tegime isegi sama koolijärgseid tegevusi. See oli nagu sisseehitatud parim sõber. Kuigi mul oli vanem vend, soovisin ikka alati, et mu vanemad võtaksid rohkem lapsi, et nad sobiksid mu venna ja minu vahel. Aga mu vanemad ei saanud kunagi teist last ega võta vastu, ja nüüd, nagu vanem, mõistan ma täielikult, miks nad seda ei teinud. Rohkem kui ühe lapsega on piisavalt väljakutseid. Kui mu endine abikaasa ja mina kõigepealt kohtusime, kujutaksime meie tulevikku koos. Me plaanisime elada suures majas Oregonis, eelistatavalt riigis, ja kasvatada koos viis last. Ja aasta pärast kohtumist olin rase meie tütre juures. Siis 14 kuud pärast tema sündi olin rase meie pojaga. Me otsustasime, et kaks olid piisavalt head ja mõneks aastaks kahetsesin, et mu torud ei olnud minu keisrilõigu järel seotud.
Kiiresti edasi seitse aastat hiljem ja ma olen ema 6 ja 7-aastaseks. Tänapäeval on mu lapsed enamasti iseseisvad. Ma ütlen enamasti, sest iga kord mõnda aega vajab mu poeg abi pühkides, ja mõnikord on see parem, kui ma toiduks saan, kui minu jaoks tuleb tulla alla köögiga kaetud köögi alla, mis ei saanud seda kaussi. . Minu endine abikaasa ja mina oleme lahutatud ja oleme mõlemad partnerid teiste inimestega. Oma lahusoleku alguses rääkisin mu ex ja mina sellest, kuidas me ei tahtnud lapsi kellelegi teisega juurde pääseda. Ta lubas saada vasektoomia ja lubasin, et lõpuks saan torud siduda. Ma loobusin oma unistusest, et mul on suur pere, vähemalt suur tuuma pere. Minu ex ja mina olime alati planeerinud. Ma olin vastu võetud, nagu ka mõlemad minu õed-vennad, ja ka minu endine noorem õde oli vastu võetud, nii et see oli meile väga tähtis. Aga kui me lahutasime, loobusin ennast mõtlemast, et kui mul oleks kunagi suur pere, siis ei oleks see peagi. Ja mina arvasin ka, et läheksin üksi.
Kuid aja jooksul, kui ma armusin, mõistsin, et võib-olla võib-olla võiks mul olla rohkem lapsi. Võib-olla tahtsin isegi rohkem lapsi.
Pärast minu abielulahutust ei andnud ma tõesti palju mõtet sellele, et ma võib-olla ühel päeval leida inimene, kellega tahaksin ehitada elu. Ma olin rohkem keskendunud, et selgitada välja, kuidas mitte olla abielus, ja mida see tähendas mulle olla üksikisik. Ma tegin küll, muidugi, ootamatult kohtuda kellegagi ja kaks aastat hiljem otsustasin selle inimesega abielluda. Üks meie varajastest vestlustest, kui me kohtusime, kui me uskusime, et me ei saa kunagi tõsiselt, oli see, kuidas ma ei tahtnud enam lapsi, kuid ta tahtis vähemalt ühte last. Tol ajal arvasin, et see oli suurepärane võimalus hoida meid pikaajalistesse suhetesse sattumist: ta tahtis lapsi ja ma ei teinud seda.
Kuid aja jooksul, kui ma armusin, mõistsin, et võib-olla võib-olla võiks mul olla rohkem lapsi. Võib-olla tahtsin isegi rohkem lapsi. Kuna meie suhted muutusid ja saime üha tõsisemaks, mõistsin, et jah, ma tahtsin saada rohkem lapsi ja ma tahtsin neid lapsi oma partneriga kaasata. Ma armastasin, et teda tema lastega suhtleks, ja ma nägin ennast teise lapsega koos. Nii et ma olen viimase aasta jooksul lootustandev, et ma võin lõpuks täita oma unistuse suurema perekonna kohta - temaga.
Kui ma mõistsin, et lapsed olid midagi, mida ma tahtsin, tegin ma matemaatikat selle kohta, kui palju lapsi ma kolm aastat tahtsin. Kavandasin, kuidas meil oleks pere voodi, sest see on see, mida mu kaks last oli üles tõstnud ja kuna see on mulle tähtis. Kavandasin, kuidas töötan kodus kahe lapse juures, samas kui kaks last olid koolis ja arvasin, et ma saan selle täielikult käsitseda. Ma olin tõesti põnevil ja ei tahtnud oodata veel aasta enne, kui me hakkasime lapse ...
Ma tahan väga halvasti lapse koos temaga kasvatada, aga ma kardan, et kui ma lisame sellele lapsele teise lapse, siis ma kardan.
Kirjutasin need tükid, kui ma tõstatasin oma vanimat tütre ja kui olin koos pojaga rase. Pärast seda, kui ma temale sünnitasin, oli blogi kahe lapse elu, ja mulle meenutati ajapiiranguid, mida ta oma elule pani. Mäletasin, millised on napid. Ma mõtlesin, et minu kahe lapse sünni vahele jäi abort. Mulle meenutati, et elasin sõna otseses mõttes igapäevasel ja samas riietuses, kaetud piima ja imikutoitudega. Nii palju asju tulid tagasi, nagu kuidas ma ei saanud aru, miks ma ei meeldinud mu pojal alguses pärast sünnitust. Ma ei saanud aru, kuidas oleks väsitav öösel söömine, eriti kui see oli seotud. Ja ma mäletasin, kuidas ma lõpetasin täielikult oma endise abikaasaga seksimise.
Ma võin ühest küljest loota, kui palju kordi oli mul poegaga minu abikaasaga seksuaalne, ja ma kartsin seda sama saatust oma uue partneriga.
Nii et nüüd, kui me oma partneriga lapsi arutame, olen ma kõhklevam. Ma tahan väga halvasti lapse koos temaga kasvatada, aga ma kardan, et kui ma lisame sellele lapsele teise lapse, siis ma kardan. Ma kardan sattuda depressiooni, mis on hirmusam kui need, mida ma pärast oma kahe teise lapse sündi kannatasin. Ma veetsin kuud pärast sünnitust täiesti tuim ja eraldunud. Ma armastasin oma lapsi, aga ma vihkasin, et nad oleksid kogu päeva kodus. Ma vihkasin, kui kõikjal oli kõik. Kuidas ma tundsin, nagu oleksime elanud samal päeval üha enam, esmaspäevast reedeni. Nädalavahetused olid nii erilised, sest see tähendas, et mu abikaasa oli lõpuks koju ja päevad oleksid vähem igapäevased.
Ma võin ühest küljest loota, kui palju kordi oli mul poegaga minu abikaasaga seksuaalne, ja ma kartsin seda sama saatust oma uue partneriga. Mu poeg oli 4, kui mu endine ja mina lahkusin, ja pikka aega lõpetasin tunne soovi pärast oma kahe lapse sünnitust. Mõnikord ma ei tea, kas see oli sellepärast, et mul oli oma lapsed vanuses nii lähedal või kuna ma olin noor ja ei saanud aru. Mõlemal juhul ma muretsen selle uuesti sattumise pärast.
Ma olen kõvasti teinud, et olla inimene, keda ma täna olen, mitte ainult mina, vaid minu lapsed, minu endine ja minu praegune partner. Mis siis, kui teine ​​laps muudab seda?
Teisel päeval kõndisin raamatukogusse, kui mu partner töötas, ja ma ütlesin: "Mis siis, kui meil ei ole lapsi ja me teeme lihtsalt seda, mida me teeme? See on täiuslik, miks paat paadis?" Ja ta oli šokeeritud, sest paar nädalat varem olin ma nälginud - sõna otseses mõttes virisemine - selle kohta, kuidas igaühel on minu laps, ja et järgmisel aastal oli liiga kaugel, et oodata enne proovimist. Ta küsis minult, miks ma äkki muutus südames, ja ma ütlesin talle, et "ma tahan meid hoida. Ma pole kindel, kas ma olen selline inimene, kes võib olla uus vanem ja hea partner." Ma tunnistasin, et mulle ei meeldinud see, keda ma sain oma endise abikaasa juurde. Ma kaotasin ennast, mis on hull asi mõelda, sest ma isegi ei teadnud, kes ma olin. Ma kardan kaotada, kes ma olen teisele lapsele. Ma olen kõvasti teinud, et olla inimene, keda ma täna olen, mitte ainult mina, vaid minu lapsed, minu endine ja minu praegune partner. Mis siis, kui teine ​​laps muudab seda?
Aga võib-olla oleks see seekord erinevus. Ma olen juba teadlik sellest, kes ma olen, mida ma tahan, sellest, mida ma vajan. Aga see ei tee laste kasvatamise tulevikku uue inimesega vähem hirmutavaks. Ja ma ei ole kindel, et see kunagi on.