Ma kardan, et mu tütar mind hädas
Viis nädalat pärast seda, kui mu tütar sündis, läksin tööle tagasi ja töökaaslane tõi oma lapsed päevaks. Ma olin kohtunud oma noore pojaga mitu korda varem ja nautisin alati oma üllatust. Ta armastas alati oma lauale peetud sõiduauto pliiatsi. Kui ma kontoriköögiga jalutasin ja nägin teda ja tema lapsi sööma lõunasööki, otsustasin ma üle minna ja öelda. Ma kandsin pükse, särki ja pesapalli korki, millel oli tasane äärega ees ja kummardus mu peas - samamoodi ma kannan alati oma pesapallikapsleid. Kõik, mida ma ütlesin, oli tore, enne kui mu töökaas poeg küsis: "Kas sa oled poiss või tüdruk?"
"Ma olen tüdruk, " vastasin suhteliselt kergelt, kuigi mul oli rahutu tunne selle kohta, kus see küsitlusjoon viidi.
"Siis miks sa kannad mütsi?"
"Mõnikord kannavad tüdrukud kübaraid, " vastasin. Kuigi olin oma vastusega kiire ja kindel, tundsin, et ma olen täiesti vastupidine. Tundsin, et mu nägu nihkub ja mu kõht teeb seda, mis teeb seda, kui ma olen julge kui ma tunnen. Minu töökaaslane toetas seda, "Teie õde kannab mõnikord oma pesapalli kübarat, eks?"
Ja see oli nii. Nagu iga teine tavaline uudishimulik laps, kolis ta midagi muud. Aga teisest küljest läksin tagasi oma laua taga ja karjusin, väga tänulikult oma pool-erasektori nurkkuubiku eest.
Kas ta on piinlik, et mind emaks saaks?
See ei olnud esimene kord, kui midagi sellist oli kontoris juhtunud. Teised inimesed olid toonud oma lapsed sisse ja kuigi ükski ei küsinud minult täpset küsimust, leidsin ma tihti sama reaktsiooni kui klouni lapse sünnipäeval: kas täielikult ignoreeritud (isegi pärast tere öelda) või avalikult käsitletud kui midagi, mida nad olid ettevaatlikud, kuid teenisid endale mingit kahtlust, enne kui nad jooksid ära ja peitsid oma vanemate taga. Mida halvem on see, kui ma hiljem näen neid koos teiste täiskasvanutega vaevata.
See pole nende süü, ma alati põhjendasin. Alates sünnist uputame me soo-normidega lapsi: tüdrukutele roosa, poiste jaoks sinine; poistele ja tüdrukutele mõeldud mänguasjad. Mõnikord öeldakse lastele isegi, millised kooliastmed poisid kipuvad silma paista ja millised tüdrukud teevad. Niisiis, kuigi see tegi mind kurvaks, sain aru, et lapsed näevad kedagi nagu mina, kes kõlab nagu tüdruk, kuid kleidid nagu poiss, see oli omapärane ja tavaline. Ma võrdlesin seda õpetaja nägemisega väljaspool kooli: see lihtsalt ei arvutatud.
Aga kui see poiss küsis minult küsimust, et ma olen üsna kindel, et paljud enne teda soovisid küsida, siis pani mind silmitsi küsimustega, mida olin püüdnud ignoreerida, sest kuulsin oma naise OB öeldes: „Palju õnne, see on tüdruk."
Kuidas hakkab meie tütar käituma paratamatult uudishimu oma välimusega? Kahe emaga võib olla piisavalt raske, et selgitada, nagu see on ilma, kes näeb välja nagu teised ja teine, kes näeb välja nagu Jimmy Neutron. Kas ta on piinlik, et mind emaks saaks?
Kui ma esmakordselt kapist välja tulin ja hakkasin viimistlema nii, nagu ma tundsin kõige täpsemini väljendatuna, kes ma olin, oli mu ema kõige suurem probleem, kuigi ma olen päris kindel, et ma olen ainus eeldatav heteroseksuaalne naine ta teadis mohawkiga. Ta küsis minult rohkem kui üks kord, kui see, kuidas ma riietasin või kandsin juukseid, tähendas, et tahtsin olla mees.
Kõigepealt ütleksin talle, et ei ütle, aga kui fraas „Butch” oleks sarnane värvi naljaga, tahtis minu ema meeleheitlikult, et ta tahaks talle öelda, et võrreldes teiste Butch lesbidega, mida ma teadsin või kohtasin Ma olin nagu Ellen DeGeneres, Ellen Page skaalal Big Boo. Aga lõpuks sain ma väsinud, et seletada, et kui ma kandsin meeste riideid, ei ole nad enam meeste riided, sest naine kandis neid. Ma ei tahtnud enam põhjendada oma naise määratlust kellelegi.
Isegi pärast kogu aeg, mida ma olen kutsutud härra või kõikidele aegadele, kus ma olen andnud naljakat pilk, kui naised on vannituppa kõndinud, et leida mind kraanikaussi pesemisel, või kõikidel aegadel, mida ma olen rudely küsinud kui nad oleksid õiges tualettruumis, ei ole ma kunagi ühiskondlikku survet andnud, et olla keegi, kes ma ei ole, et sobitada mõned vananenud vaated sellele, mida naine peab või peaks olema. Ma olin olnud kuni oma kolleegi pojaga rääkimiseni otsustav selles, kes ma olin.
Tõde on see, et alates hetkest, mil ma nägin neid kahte rida rasedustestil, kuni hetkeni, mil mu naise OB andis meile teada, et meil on tüdruk, ma tahtsin sellist poiss väga halvasti. Sest nii enesekindlalt, kes ma olen naine, mulle näivad tüdrukute mänguasjade kauplused sageli välja nagu Barbie ja Disney printsessid viskasid Pepto mürgise segu ja säravad, ja ausalt öeldes hirmutab ta minust sära .
Kuidas ma saaksin suhelda väikese tüdrukuga, kes oli nendesse asjadesse?
Minu viimane hirm oli aga (ja on), et mu tütar küsib minult sama küsimust, mida mu kaastöötaja poeg tegi, ja et ta pahandab mind, et mul tuleb küsimus esmalt esitada. Kuid nagu tavaliselt mu hääl hääl, meenutas mu naine mulle, mis oli kõige olulisem: meie tütar armastab meid, hoolimata sellest, mida me välja näeme või millised huvid meil on, nagu me armastame teda, hoolimata tema värvivalikust või mänguasjast eelistusi.
Ta on muidugi õigus. Kui palju ma armastan meie tüdrukut, ma tahaksin sama õnnelikult maitsestada printsessilinna teed, olles samal ajal sulgudes boa, nagu ma mängiksin dinosaurustega. Rääkimata sellest, keegi ei ütle talle, et ta ei saa olla nii monarh kui ka velokiraptor.
Ma olen jõudnud kokkuleppele sellega, et ta tõenäoliselt küsib, miks ma ei näe välja nagu teised emad, aga mu naine ja mina ütleme talle, mida me soovime kõigile vanematele oma lastele öelda: et igaühel peaks olema võimalik olgu need, kes nad tegelikult on. Ja kuigi ma tean, et ma pean teda mingil hetkel piinlikuks, on minu suurem lootus, et võib-olla ühel päeval saab ta uhkust oma ema eest just selle eest.