Ma ei ole kunagi olnud Sexier Than kui kui ma olin rase
Kui ma esimest korda lugesin, et Angelina Jolie ütles Vanity Fairile, et rasedus pani teda tundma seksikas ja naise, siis ma käristasin. (Ma olin noor, teadmatu ja ei olnud rase.) Ma ei saanud aru, kuidas kaalutõus võib sind ilusaks tunda. Ma ei arvanud, et kanepid olid armasid, ma ei teadnud, kuidas paistes midsektsioon võib olla sensuaalne, ja ma ei arvanud, et hommikune haigus oleks mind tunda graatsiline, uhke või isegi hea. Siis sain rase. Ja kuigi hommikune haigus veel imeti, oli alles pärast rasestumist - pärast seda, kui mu keha hakkas aeglaselt muutuma, nagu ka mu rinnahoidja suurus -, et ma tõesti aru sain, mida Jolie tähendas. Sest kui ma olin rase, tundsin ma ilusat. Ma tundsin peatamatut. Ma tundsin tervet.
Ma ei tundnud alati ilusat. Ma ei võtnud alati oma keha vastu ja ma ei olnud alati sellega rahul. Tegelikult ma vihkasin enne keha rasestumist oma keha. Ma piinasin seda. Ma nälga ennast ja püüdsin seda hävitada. Hääl mu peas ütles mulle, et ma ei ole piisavalt hea, ütles mulle, et ma ei ole piisavalt tark, ütles mulle, et ma ei ole päris piisavalt ja et ma pole kunagi piisavalt. Kahjuks uskusin seda.
See ei olnud see, et ma olin "nii sündinud" või midagi, sest kui olin noor, olin ma kindel ja lahkuv. Ma kandsin sobimatuid sokke ja rohelist lõuendit Kedsi, sest ma sain, ja kuna nad tegid mind õnnelikuks. Ma laulisin näitekooris, tegutsesin kõigis koolimängudes, ja isegi tantsisin „Crocodile Rock'ile” Nicole Lane'i keskel, kuid peagi pärast New Jersey juurde kolimist (kui olin vaid 12 või 13), sain ma teadlikuks minu välimus.
Peers lõi oma riideid, mis - tänu mu isa surmale ja perekonna rahalisele langusele - olid vähemalt kaks suurust liiga väikesed ja kellelgi oli isegi kavalus oma lemmik tossudega nalja. (Kes kurat ei meeldi oliivikasvanud? ) Selle asemel, et enda vastu seisma panna, selle asemel, et omada oma erinevusi ja minu ainulaadsust, lõikasin ma. Ma viskasin oma Kedid välja ja kaotasin oma keha riietesse, mida ma teadsin, et ma kunagi kasvaks. Ma olin vähem kui 100 naela ja kandsin suurusega kaheksa püksid ja suured (mõnikord isegi eriti suured) särgid. Ma sain wallfloweriks - scrunchie-spordiõppeks, treenides rinnahoidjaks, mis oli nii häbi tema keha ja välimuse pärast.
See oli ka selle aja jooksul, et hääl minu peaga, see, kes ütles mulle, et ma olen rasv, lame-kooritud, kole, vigane ja täiesti unlovable, hakkas valjusti ja piisavalt selgelt rääkima. Ma hoidsin mõtteid ise ja eeldasin, et iga teismeline tüdruk läbis selle etapi. Kuid enne neid mõtteid muutusid kõik tarbivad. Olin ujumine ja uppus neid, tahtis teha midagi ja kõike, et neid vaigistada ja neid valesti tõestada, isegi kui see tähendas mitte söömist ega magamist. Isegi kui see tähendas sulgemist ja sulgemist.
Enne pikka aega lugesin ma kaloreid, lõigates ära kogu toidugrupi ja treenides salaja ja lakkamatult. Ma jätsin sööki vahele ja päästisin kõikidele ühiskondlikele olukordadele, mis olid seotud toiduga. Enne pikka aega oli mu "toitumine" haigusseisund, kuigi mu toitumishäire, mida ei ole muul viisil määratletud (EDNOS) ja keha düsmorfoosi diagnoos, olid veel aastaid.
Ma teadsin, et iga nael, mille ma sain, sai temast suuremaks ja tugevamaks, kuid nad muutsid mind ka suuremaks ja tugevamaks. Esimest korda oma elus lasin ma lahti: ootused ja hääl mu peas ja andsin endale vabaduse lihtsalt minna mis iganes toimub.
Kuigi ma leidsin oma 20-ndatel “taastumise” (nii palju kui keegi, kellel oli söömishäire, võib taastuda), oli alles siis, kui olin rase, et ma tõesti võtsin oma keha ja asjad, mida ta võiks teha. Alles siis, kui olin rase, tundsin ma tõesti hästi, ja alles siis, kui olin rase, olin ma, et tundsin end ilusana. Põrgu, rasedus õpetas mulle, mida seksikas tähendab.
Kui sain teada, et ma ootasin, nihutas mu mõte kohe minu kõhtu kasvavale lapsele. Ma teadsin, et iga nael, mille ma sain, sai temast suuremaks ja tugevamaks, kuid nad muutsid mind ka suuremaks ja tugevamaks. Esimest korda oma elus lasin ma lahti: ootused ja hääl mu peas ja andsin endale vabaduse lihtsalt minna mis iganes toimub. Ma sõin, kui tahtsin, töötasin välja, kui sain, ja ma peatusin, kui ma vajasin. Ma hellitasin oma keha ja meelt ning selle tulemusena kasvasin ja hõõgusin. Ma armastasin elu minu sees, energiat, mis voolab läbi minu, ja ma tundsin täiuslikku ja ilusat. Tundsin seksikas, kurvikas, lopsakas ja absoluutselt peatumatu.
Ma armastasin oma kõhtu ümmargust, mu rinnade luksust - nüüd suurus C! - ja lubadus, mis tuli eluga, nimelt asjaolu, et see oli minu tütar.
Tundsin nii seksikas, et ma kandsin “paljastavaid” topsi kuni 36 nädalani. Ma võtsin bikiinid minu 38 nädalal ja võtsin alasti enesetunde - uhkelt - samal päeval, kui ma läksin tööle. Ma armastasin oma kõhtu ümmargust, mu rinnade luksust - nüüd suurus C! - ja lubadus, mis tuli eluga, nimelt asjaolu, et see oli minu tütar. Esimest korda oma elus teadsin, mis see on oluline. Noored on suured ja tihe väike keha on imeline, kuid nahk annab ja suurendab muutusi ning noored on põgus tunne. Oluline ei ole mingi number skaalal või mingil märgil minu riiete sees, mis oli tähtsam kui ükski sellest, kuidas ma tundsin.
Kaks ja pool aastat hiljem tunnen end ikka seksikas. Ei ole tavapäraselt nii - mu rinnus on ikka veel korter ja ma kritiseerin ikka veel oma "vigu" - aga ma tunnen end seksikas "Ma ei anna F" sorta teed. Kindel viis. "Mul oli laps ja see muutis mind, aga see on OK". Muidugi, parim asi, mida ma oma rasedusest sain, oli (muidugi) minu arukas, lollakas ja armas väike tüdruk, aga ma saavutasin ka perspektiivi, uue väljavaate minu elule ja uut väljavaadet minu kehale. Ma ei ole 100 protsenti kindel, miks ma arvan, et see oli sellepärast, et rasedus nihutas mu tähelepanu sellest, mis minu kehaga toimub, mida ma oma kehas kasvasin. Rasedus vaigistas mu pea hääli - need, kes ütlesid mulle, et ma ei ole piisavalt piisavalt või piisavalt hea - öeldes neile, et nad ei ole tähtsad. Ükski sellest ei ole oluline. Ja rasedus eemaldas "mind" võrrandist. Kuidagi see lihtsustas.