Emadus andis mulle identiteedikriisi. Selle lahendamine oli lihtne, kuid see polnud lihtne.
"Kus sa oled, ema? Kas sa oled kadunud?" minu 4-aastane tütar helistas õue. Ma istusin taime taga, tõmmates umbrohu, ja ta ei näinud mind. Sest tema, ma olin miili kaugusel, kadunud kõrbes. "Ära eksida, ema, " ütles ta.
Mu poeg ja tütar on nüüd teismelised. Kui ma esimest korda emaks sain, oli see 2000. aasta juuni. Olin 33-aastane ja arvasin, et ma olen piisavalt emotsionaalselt küps, et mitte ennast ja oma raskelt teenitud iseseisvust kaotada.
Ma ütlesin sõpradele ja kolleegidele, et me kokku tuleme, läheksime välja, jätkaksime, nagu oleks midagi muutunud. Ma lihtsalt tahaksin, et mu väike poiss koos meiega meelelahutuseks või ta oleks kodus isa või lapsehoidja juures.
Aga pärast sündimist oli kõik erinev. Kõik, mida ma tahtsin teha, vaatas teda. Ma ei lahkunud majast 10 päeva. Ma olin imelik sisu vedelike pudelis - rinnapiimas, sülituses, higi ja pisarates. Ma armastasin olla ema.
Meie 2004. aastal sündinud tütre omaks veel emadust, lisades modifikaatoreid, et nõuda seda oma uue identiteedina: ma olen kahe kooli koduõpetus, SAHM (kodu-ema) ja osalise tööajaga vabakutseline . Ma olen imetav ema. Kodune ema. Budistlik ema. Ma olen taimetoitlane ema, kes lükkab kiirtoidu, plastist mänguasjad, ekraani aja ja kõik kõike.
Oli aegu, kui kallistasin oma uusi omadussõnu tihedamini kui mu lapsed - võibolla sellepärast, et ma ei suutnud kinni pidada sellest, keda ma varem olin. Kõik oli libe.
Uute emadena kuulutame, et me ei loobu oma karjääri / seksuaalelu / iseseisvusest / identiteetidest - täitke tühi - lihtsalt sellepärast, et meil oli laps. Me ei taha kaotada seda, mida me enne olime. Nii et me läheme tugevaks. Siis, aeglaselt, me õpime, et emadust tuleks nimetada "teistsuguseks" - hoolimatuks teiste eest hoolitsemiseks, mitte iseendale. Mähkmed muutuvad kell 2, uneta ööd, palavik, lööve. Suupisted ja suupisted ning suupisted ja suupisted. Lõunasöögid ja õhtusöögid ning smuutid ja ostud. Errands ja vannid ja raamatud. Voodite, pühkimisvahendite, pühkide ja nina pühkimine. Kes hoolitseb ema eest? Meil ei ole kindlasti energiat enda eest hoolitsemiseks.
Me ütleme endale: "See on lihtsam, kui nad on vanemad." Me imeme seda lubadust nagu tutti.
Me tahame olla head emad, õnnestumiseks, et teha seda õigesti, nii et me püstitame oma uue identiteedi jaoks tornid. Osta tooteid. Alusta blogisid ja Instagrami kontosid. Käsitledes oma pühamuid ise. Ma tean, sest ma teen seda ka.
Me püüame olla paremad kui me olime enne emade saamist, paremad kui meie emad, kuid me ei suuda ikka ja jälle ebaõnnestuda igapäevasele normaalsusele.
Kui mu lapsed olid noored, õppisin neid kodus, töötasin pikka vabakutselist vahetust öösel, kui nad magasid. See suurendas palju aega kodus ja palju aega oma lastega. Palju aega minu lastega. Ma armastan seda. Ja see kandis mind maha. Ma sain üksi aega, nii et ma sain lahti oma lahtised servad oma laste kehadest ja emotsioonidest tagasi ja tõmmata need ise tagasi. Ma olin täielikult oma lastega omavahel põimunud ja meeleheitel eraldi enesele. Ma tahtsin mind jälle olla. Ma tahtsin üksi aega, et saaksin ennast tunda. Mõtle oma mõtteid. Tunne oma tundeid, mitte minu lapse. Minu ülevus põrkas vastupanu. Ja samal ajal ei tahtnud ma olla keegi ega midagi muud. Ma tahtsin ainult olla ema. Nad olid mu elu, kõik. Ma olin nii segaduses.
Ma ei saanud aru, miks ma ei suutnud rohkem eralduda. Ma olin identiteedikriisis: igatsus "vana mind" ja samal ajal ei suutnud meeles pidada, kes vana oli. Samuti ei teadnud ma, kes oli "uus mina".
Vastuseid otsides hakkasin õppima mõtlema ja õppima budistlikust mõtteviisist, mida Thich Nhat Hanh õpetas - et kõik asjad on omavahel seotud. Zeni kapten ütleb: "Sügavates suhetes pole teie ja teise isiku vahel enam piiri. Sina oled tema ja ta on teie. Teie kannatused on tema kannatused. Teie arusaamine oma kannatustest aitab teie kallimal kannatada vähem Kannatused ja õnne ei ole enam individuaalsed küsimused. "
Ma olin kindlasti põhjustanud oma abikaasa ja meie laste kannatusi, sest olin õnnetu. Ma pidin oma pereökosüsteemile lisama õnne. Ja ma pean alustama iseendast. Ma registreerusin meie kogukonna kolledžis joonistuskursusele. Hakkasin matkama mitu päeva nädalas. Ma võtsin kohustuse mediteerida rohkem ja hakkasin jooga. Tegin endale prioriteedi ja taastasin oma suhted iseendaga. Minu huvide süvendamine väljaspool kodu oli kõigi minu erinevate isikute kaasatus. Kõik minu versioonid olid teretulnud ja toetatud. Minu õnn tõi rõõmu kogu perele.
Kuigi pinnal tundus mulle, et ma olin "kõik sees" kui ema, olin ma oma emadusele vastu olnud ja püüdsin selle eest pääseda. Aga ma ei pidanud oma lapsi põgenema ega oma ema rollist oma identiteedikriisi lahendama. Ma vajasin sügavamalt oma lapsi ja ema - meie omavahelise seotuse - rolli. Lasta see kõik sisse, kuid mitte minu enda õnne arvelt.
Mida ma pidin tegema, oli lihtne, kuid see polnud lihtne.
Ma tegin tööd, et muuta oma mõtteviisi "lastega kinni jäänud" ja "valida lastega koos". Kui päevad olid kõvad ja pikad, muutsin mantra "Ma ei saa seda teha" "Ma saan seda teha". Ma dove sisse, sain rumal, sai Pokemoni ja Playmobili eksperdiks, mõnikord lubati määrdunud pesu ja toite koguda. Lapsed loomulikult hõivavad praeguse hetke ja kui ma seal kohtasin neid, ei olnud mul hirmu.
Te ei saa ema lapse või lapse emalt eraldada. Ilma emata ei oleks laps olemas. Ilma lapseta ei oleks ema olemas. Ja kui me ise kaotame, kaotavad ka meie lapsed.
"Mama! Ma helistasin teile ja sa ei tulnud. Kus sa olid?" karistab mu nüüd-14-aastast tütre. Enamasti tahan, et ma kaoksin, aga mitte täielikult. Siiski eeldades, et olen alati lähedal.
"Ära kao, ema" kajab mu mällu.
Ma eksisin.
Ma kaotasin ennast seletamatult õrnas ja hulluses armastuses oma lastele.
Ja kaotasin ennast ise.
Washington Post