Üks põhjus, miks ma ei hooli, kui mu lapsed soovivad oma nimesid muuta
Inimese nimetamine on päris suur vastutus. Enamikul juhtudel on see nende elu nimi ja võib tegelikult mõjutada nende edasist edu. Parimal juhul saate küünte nimetamise mängida, valides täiusliku, mitte liiga tavalise-veel-mitte-liiga imelik nime, mis sobib neile ja ei põhjusta neile liiga palju leina. Aga mis juhtub, kui te seda kinni keerate ja valesti valite, valides midagi, mis lihtsalt ei sobi või mis on pidevalt valesti väljendatud, või et noh, teie poiss lihtsalt lõpeb täiesti vihkamisega? Mis juhtub, kui nad tahavad seda muuta? Tõde on see, et ma ei hooli sellest, kas mu lapsed otsustavad oma nime muuta. Enamasti, sest ma muutsin oma.
Ma muretsesin selle pärast intensiivselt tagasi, kui olin koos oma kaksikuga - mitte ainult sellepärast, et mul oli kaks nime, vaid ka sellepärast, et olin üks neist lastest, kes vihkasid nende nimesid. Mu vanemad, õnnistavad nende südamed, andsid mulle eesnime ja kaks keskmist nime ning koos minu alati valesti hääldatud neiu perekonnanimega, see oli suus. Minu eesnimi sünni ajal oli Cherie - prantsuse keel, “kallis, bien sûr” jaoks - ja ma veetsin esimesed kaheksa aastat minu elust, kes soovisid, et see oleks Emma (armas, tavaline inglise nimi, mis tundus täiuslik noorele tüdrukule, kes kasvas üles) Suurbritannia).
Ma olin nüüd täiskasvanu, ilus nimi ja üks minu perekond armastas, kuid sellest sai mõnede põhjuste tõttu minu eksistents. Esiteks ei olnud keegi teine. Muidugi, hiljem oli seal esimene leedi Cherie Blair, kuid selleks ajaks olin ma pikka aega riigist lahkunud ja mu monikerit muutnud, nii et see ei aidanud. Teiseks ei saanud keegi seda õigesti öelda. Alati sai alati tuttavam Sherry, mis, kuigi ka ilus nimi, ei olnud minu nimi. Aga võib-olla kõige tähtsam, see ei tundnud end nagu mina. See oli päris ja õrn ja lilleline ning ma soovisin nime, millel oli rohkem ainet, rohkem jõudu. Nii et ma muutsin seda mitteametlikult, kui olin 8-aastane ja ma ei vaadanud tagasi.
Kui ma olin rase ja lapsepõlve veebisaitide üle kallutasin, tundsin ma tugevalt, et tahtsin proovida ja veenduda, et mu lapsed ei peaks läbi minema. See ei ole kerge üles kasvada, kui ei meeldi oma nimi, kuid see pole ka lihtne otsustada, et seda enam ei kutsuta. Nii et ma muretsesin ja valisin iga nime, mida me kaalusime - mis ei olnud nii raske, sest meie „kaalutlevatel” nimekirjadel oli ainult üks väike nimi. Ühel hetkel olin kindel, et me ei leia kunagi õigeid nimesid, et mu lapsed tulevad siia maailma, mida nimetatakse veel beebiks A ja beebiks B, ja et nad lõpuks vihkavad meid selle eest, et nad neile ei andnud õiget identiteeti (minu rasedate naiste mõttes ei olnud põhimõtteliselt mingit võimalust, et mu lapsed ei vihka mind midagi).
Ma mõtlesin, et mu ema, kes valis minu jaoks Cherie, tema esimene laps (minu isa sai valida oma esimese kesknime, Alana, mis on lõpuks see, mida ma otsustasin minna, kui ma seda muutsin), ja ma mõtlesin kas ma katkestasin tema südame, kuna ta ei soovinud seda nii palju, et ma sain selle igaveseks lahti.
Loomulikult valisime lõpuks nimed ja see kõik läks palju lihtsamaks, kui ma kunagi ette kujutasin. Ühel päeval, kui vaatate mõnda hirmuäratavat tegelikkust töö ja sünnituse kohta, mida ükski rase naine ei peaks kunagi vaatama, oli üks vastsündinutest nimeks Madeline. See oli nimi, mida ma kuulsin miljon korda varem, kuid ei olnud kunagi sellel päeval tegelikult kaalunud.
Ma helistasin oma abikaasale ja ütlesin: "Mis on Madeline?"
"Mulle meeldib see, " ütles ta. "Madeline see on." (Välja arvatud siis, kui me lõpuks valisime prantsuse versiooni Madeleine, sest ma pärisin selgelt oma ema nimesid.)
Mõni nädal hiljem, olles meie nimekirjas null poiste nimed, vaatasime Criminal Minds'i episoodi (mis jällegi ei pidanud kunagi vaatama raseda naise ) ja ma ütlesin: "Mis on Reidiga?" Reid. Ma ütlesin seda vaid pooleldi tõsiselt - kes nimetab oma poisi pärast televisiooni FBI agenti? - aga mu abikaasa armastas seda. „Jah! Reid! See on tema nimi. "
Ülejäänud raseduse ajaks arutasin vaimselt kõiki võimalikke pro ja coni, keda ma nende nimede jaoks mõtlesin, keeldudes kellelegi ütlemast, mida me neid kutsume. Ja siis ma sünnitasin enneaegselt 25 nädala pärast ja pidin kirjutama midagi nimemärgile, mis jäi igale nende inkubaatorile.
Kui valus on tunda, et üks nimi, mille valisite, oli see, mis tegi teie lapse sundima.
"Madeleine ja Reid, " ütles õde, kes alustas meie šokeeritud šokeerimist NICU hirmuäratavasse maailma. "Mulle meeldib see."
Kuna Madeleine ja Reid veetsid rohkem aega mu keha välisküljel ja neid nimetati regulaarselt neile nimedele, mida me neile andsime, hakkasin ma oma valikuga üha armuma. Nad lihtsalt tundusid nagu Madeleine ja Reid, mis iganes see tähendab, ja ma olin nii rahul. Aga nüüd, mitte ainult ma loodan, et nad oleksid oma nimedega rahul, nii et nad saaksid ära hoida õnnetust, ma ka lootsin, et nad oleksid nende nimedega rahul, sest see võib lihtsalt murda mu habras südame, kui nad ei olnud. t.
See oli esimene kord, kui ma kunagi arvasin, et vanemana moodustaksin ma loomulikult manuste nimed, mille ma oma lastele valisin. Ma mõtlesin, et mu ema, kes valis minu jaoks Cherie, tema esimene laps (minu isa sai valida oma esimese kesknime, Alana, mis on lõpuks see, mida ma otsustasin minna, kui ma seda muutsin), ja ma mõtlesin kas ma katkestasin tema südame, kuna ta ei soovinud seda nii palju, et ma sain selle igaveseks lahti. Ta valis selle kindlasti, sest talle meeldis see, ja ta lootis, et ka mina. Ma kujutasin ette, kui raske oli ilmselt kuulda mind Emma nime, ja siis kui kahekordselt raske see oli, kui ma ütlesin talle, et tahan oma nime pidevalt muuta enne uue kooli alustamist Kanadas. Kui valus on tunda, et üks nimi, mille valisite, oli see, mis tegi teie lapse sundima.
Aga siis mõistsin midagi muud. Mitte ainult, et mu ema lubas mul oma enda nime vihata, hoolimata tema enda tundmistest, lubas ta mul seda muuta . Ta oleks võinud seda kergesti harjata, oleks võinud kergesti eeldada, et see on rumal lapsepõlv, mida ma loomulikult välja kasvaksin, oleks võinud nõuda, et ma säilitaksin oma nime, sest ta andis selle mulle, kuradi. Kuid ta ütles, "OK" ja siis ta kutsus mind selle nimega mu ülejäänud eluks .
Ma usaldan neid selle valikuga, kuidas mu ema usaldas mind, kindel, et nad teavad, et nad tunnevad oma südamed isegi paremini kui mina.
Ma näen nüüd, kui ema ise, milline julge tegu oli. Ma olen kindel, et ta peab tundma, et ta on selle üle otsustanud (kui ema on pidev harjutus püsivas kohtuotsuses), ja ma olen kindel, et ta peab mõtlema, kas ta teeb õiget asja, andes mulle võimaluse ennast ümber nimetada sellises nooruses. Aga ta tegi seda, sest ta armastas mind ja kuna ta tahtis, et ma oleksin õnnelik, isegi kui see tähendas tema enda poolt valitud nime ära viskamist.
Ma armastan oma laste nimesid nii palju - ma arvan, et nad sobivad neile ja on armas ja ma loodan, et nad naudivad neid nii palju kui mina. Aga kui nad seda ei tee, siis kui nad vihkavad neid ja soovivad, et ma valisin teisiti ja ühel päeval teataks, et nad tahaksid neid muuta, siis ma olen pardal. Ma usaldan neid selle valikuga, kuidas mu ema usaldas mind, kindel, teades, et nad tunnevad oma südamed isegi paremini kui mina, ja et neile see võimalus annab sügava armastuse, isegi kui nad tõenäoliselt võitsid t realiseerida seda veel 20 aastat.