12 põhjust, mis jäävad emotsionaalselt kuritahtlikuks suhteks, teeb teile parema ema

Sisu:

Kuigi ma ei tahaks oma lapsepõlve tagasi minna ja uuesti elada, võin teile öelda, et ma selle pärast palju õppisin. Kasvamine kuritarvitavas kodus, mürgise vanemaga, kes oli füüsiliselt, verbaalselt ja emotsionaalselt kuritarvitav, ei andnud mulle palju lootust tuleviku suhtes. Tegelikult veetsin ma liiga palju aastaid, püüdes leida "põhjust", miks mu ema, minu vend ja mina olime sunnitud sellist kogemust taluma. Ma arvan, et ma ei leia kunagi ausalt, kuid võin öelda, et emotsionaalselt kuritahtliku suhte säilimine võib sind paremaks emaks teha.

Kui teil on laps ja nostalgia hämmastab sind ja vaatate tagasi oma kogemusi (ja kuidas nad praegu oma lapse kujundavad), ei saa te aidata, vaid kaevata ja küünt ja lõputult otsida hõbedast vooderit. Positiivsed kasvad emotsionaalselt kuritahtlikus keskkonnas, tunnistajaks emotsionaalselt kuritahtlikule suhtele ja omakorda kogevad mõnda oma kui täiskasvanu, on vähe ja kaugel (loe: olematu). Samas võin öelda, et selle kuritahtliku tulemusena saadud õppetunnid on hindamatud ja õnneks teevad mulle mu pojale parema ema.

Ma vihkan öeldes, et ma olen "õnnelik" selles, et ma olen nüüd imelises suhetes kellegagi, kes on toetav, hooliv ja lihtsalt kõikehõlmav inimväärne inimene. See ei tohiks olla "õnne", mis peaks olema väga minimaalne austus, mida keegi näitab suhetes, romantilises või muul viisil. Siiski, olles jälginud, et mu ema kannatab mürgise vanema käes, ja olen kogenud mõningaid minu enda kuritarvitavaid suhteid, tean, et liiga palju naisi (ja mehi), mis on "õnnelik". Ma tean, et üks kolmest keskkooli õpilastest on emotsionaalselt kuritahtlik. Ma tean, et nii paljud inimesed ei tea isegi, et nad on ühes, sest meie kultuur on tinginud inimesed arvama, et kuritarvitamine on ainult "kuritarvitamine", kui see on füüsiline ja nähtav märk on maha jäänud. Ma tean, et emotsionaalne kuritarvitamine toob sageli kaasa muid kuritarvitamisviise ning 4000 naist sureb igal aastal koduvägivalla tõttu.

Ma tean ka emotsionaalselt kuritahtliku suhte püsivaid mõjusid, kuid nad ei pea jätma verevalumeid valusaks. Sellepärast teeb mind iga päev kaasas olevad teadmised mulle parema ema. Minu ema kogemused, kuigi traagilised ja kohutavad ja midagi, mis valus regulaarselt, tegi temast parema ema. Olen tänulik iga päev oma vastupidavuse ja jõu ning otsustusvõime eest ja ma olen tänulik, et saan selle oma pojale edasi anda järgmistel viisidel:

Sa tead märke ...

Kui ma poleks kasvanud emotsionaalselt kuritahtlikke suhteid vaadates, ei oleks ma kunagi teadnud, mis isegi näis. Nüüd, see ei tähenda, et ennast (või enda hoidmist) sellises olukorras on ainus viis, kuidas te teate teatud märke, et olete emotsionaalselt kuritahtlik (sest see pole kindlasti tõsi), kuid Ma võin öelda, et ma teadsin, mida vaadata, sest ma nägin neid iga päev välja.

... Ja teie kiire õpetada neid oma lastele

Muidugi ei piisa sellest, et sellises keskkonnas lihtsalt eksisteeriks. Kui see poleks minu ema puhul, öeldes, et see, mida ma nägin ja kogen, ei olnud OK, oleksin kasvanud üles mõtlema, et need romantilised suhted on "normaalsed" ja vastuvõetavad. See oli mu ema, kes õpetas mulle, mida vaadata, mis oli korras ja mis mitte ja mida ma ei peaks taluma, kuigi ta elas selle kaudu. Ta ei pruugi teatud hetkedel (ja juba mitu aastat) ise endalt paremini nõuda, kuid ta tegi kindlaks, et ma tean, kuidas ma ise kellegagi kohtudes paremat nõuda.

Sa ei püüa politsei keegi teine ​​emotsioone

Ei ole kunagi olnud, ja ma ei mõtle kunagi, et ma läksin oma ema juurde, et öelda talle, kuidas ma tundsin või mida ma kogesin, ja ta pani mind tundma lollit. Ta ei ole kunagi öelnud mulle, et see, mida ma tundsin, oli "vale" või et ma olin "loll" või et ma ei peaks tundma, mis see oli, et ma tunnen sel hetkel. Isegi kui ta teadis, et minu noor, kordumatu armastus hakkab olema lühike ja isegi kui ta teadis, et minu "kriis" oli tõesti väike ja väike, ei tahtnud ta kunagi tunda, et minu tunded ei ole olulised või et ma olin põhimõtteliselt vigane nende eest.

Sa tead sõnade võimu ...

Mul on öeldud, et ma pole midagi ja väärtusetu. Ma olen kutsutud litsuks ja hooraks ja litsuks. Mul on öeldud, et ma olen rumal ja et ma ei suuda kunagi midagi väärtustada. Ma olen istunud ka nurgas, kuulates, et mu ema sellest palju kuuleb. Ma olen väga teadlik sellest, kui võimas ja kohati kurnav sõna võib olla. Ma ei helista kunagi kunagi oma pojale; isegi pettumuse tõttu. Ma ei ütle talle kunagi, et ta on mõttetu või et tal ei ole väärtust, isegi kui ma olen vihane ja ta ei kuula mind ja ta viskab teise tantrumi või ütleb mulle, et mind vihkab.

Mu ema pole mind kunagi tundnud, et ma olin väärtusetu, ja ma tean, et sellepärast, et ta tundis ennast väärtusetuks peaaegu iga päev, kui ta oli abielus mürgise isaga. Ma annan edasi oma näidatud eeskuju, mitte seda, mida mu isa seadis.

... Nii et te vaatate, mida sa ütled ja kuidas sa seda ütled

Isegi kui ma ei räägi otse oma pojaga, siis vaatan, mida ma tema ümber ütlen. Ma vaatan, mida ma ütlen teiste inimeste kohta ja mida ma ütlen teistele inimestele ja kuidas mu partner ja ma üksteisega räägime. Ma olen kindel, et näide, mida ma seaden (ja me üheskoos, kui vanemate meeskond) on vastastikuse austuse üks. Ma olen kindel, et sõnad, mida ma kasutan oma poja, mu poja, mu poja ja teiste suhtes, on alati ülendavad ja julgustavad. Kas ma ei suuda? Muidugi. Ma ei ole täiuslik, kuid ma püüan pidevalt pingutada, sest ma tean, mis on nagu kuulda, kuidas üks inimene ütleb teisele inimesele, et nad ei oma tähtsust.

Sa ehitad oma lapsi üles ...

Ma veetsin enamuse oma lapsepõlvest sellises keskkonnas, mis pani mind tundmatuks, mitte väärt. Mul ei olnud kahte vanemat, kes mind pidevalt üles ehitasid; Mul oli see, mis murdis mind korrapäraselt ja üks, mis üritas kahju võimalikult hästi taastada.

Selle tulemusena ma teen selle mõtteks, et ma kunagi ei räägi oma lapsele. Ma ehitan teda igapäevaselt, kuigi ta on ainult väikelapse ja tal on see ilus usaldus, et ma loodan, et ta ei kaota. Ma ütlen talle, kui tark on ta ja kuidas ta on võimeline; kui ta on uhke selle üle, et ma olen ja kui palju ma teda armastan. Ma ei taha kunagi, et ta kahtleks tema väärtuses või kuidas ma tunnen teda. Ma ei taha, et ta arvaks, et ta peab tegema teatud asju või tegema teatavaid otsuseid või olema kindel viis, et ma teda armastaksin. Ma tean, mis see tundub, ja ma olen näinud, mida mu ema läbis, ja see on viimane asi, mida ma oma lapsele tahan.

... Ja julgusta neid kasvatama ja tähistama oma iseseisvust

Minu mürgine vanem ei hinnanud kunagi seda, kes olin üksikisikuna. Ta ei meeldinud, et teda küsitletaks; ta ei meeldinud, kui ma ei nõustunud; ta ei meeldinud, kui ma tegin midagi, mida ta poleks teinud või mõtles midagi, mida tal poleks. Ma ei pidanud olema minu enda isik, ma pidin olema isik, keda ta tahtis. Sama läks mu ema eest. Ta ei saanud olla see, keda ta tahtis (põrgu, tal ei olnud isegi oma sõpru). Ta ei saanud oma mõtteid või arvamusi saada, ta pidi oma isaga täiesti kõike kokku leppima, vastasel juhul karjutaks ta nimedega ja hüüdis.

Ma tahan, et mu poeg mõtleks iseendale. Ma tahan, et ta mind küsitaks, isegi kui see mind hulluks paneb. Isegi nüüd, kui väikelapse, näen ma teda piire surudes ja ennustades ennast välja ja see tähendab, et (aeg-ajalt) tõmbab ta minu võimu vastu. Kas see on tüütu? Jah. Kas see on masendav? Kindlasti . Aga kas see on seda väärt, kui see tähendab, et mu poeg kasvatab oma individuaalsust ja arvab, kuidas ta tegelikult ja tõeliselt on, oma vanematest eraldi? Absoluutselt.

Te ei salli kiusamist

Te ei pea olema igasuguse (emotsionaalse või muul moel) kuritarvitamise ohvriks, et teada saada, et kiusamist, mis tahes vormis, ei tohiks taluda. Siiski, kui olete kasvanud üles emotsionaalselt kuritahtlikes suhetes või olete kogenud seda täiskasvanuna, siis teate, milline kiusamine toob kaasa. Seega ei talu te mingil moel, kuju ega vormi. Sa ei aktsepteeri, et teie laps on kiusaja, ja te ei aktsepteeri, et teie laps on kiusatud. Ei ole oluline, kas sa pead rääkima vanematega, kutsuma kooli, looma koosolekuid või midagi vahel; teete seda, mida peate, et peatada kuritahtlikud kalduvused, enne kui nad saavad õppimisviisideks.

Sa ei usu, et teie poeg peab teie austust teenima

Mu isa ütleb pidevalt oma emale, mu vennale ja mulle, et me pidime oma austust „teenima”. Seda austust ei anta, vaid midagi, mida pidime tõestama, et oleme ära teeninud. See oli kohutav, sest ma leidsin võimatuks elada mis tahes fiktiivseid standardeid, mida mu isa meelevaldselt otsustas mu emale, mu vennale või mulle väärtustada. Ühel hetkel arvasin, et mul on oma isa kasuks, vaid mõista, et ma saan selle sama kiiresti kaotada. Selle tulemusena ei tundnud ma kunagi väärilist ja ma olen tunnistajaks, et mu ema pidevalt püüab leida oma eneseväärtust, pärast ellujäämist ja kestvat aastat, kui keegi ütleb talle, et tal ei ole.

Minu pojal on minu austus automaatselt, sest ta on inimene . Kas ta võib selle kaotada? Muidugi. Ma võin tegelikult mõelda mitmetele juhtudele, kus mu poeg võib minu lugupidamise kaotada (näiteks haiget teistele inimestele). Siiski ei tule kunagi aega, kui ma ütlen oma pojale, et ta alustab nullist ja töötab oma teed üles. Ta on inimene ja ta väärib minu austust. See on ausalt nii lihtne.

Sa ei häbene kunagi oma last valiku eest, mida nad teevad või kes nad on

Kui ma olin kuueteistkümneaastane, kutsuti mu isa "litsuks", sest mind pandi rasestumisvastase vahendina, et ohjeldada oma hellacious, kohutavat ajaperioodi krampe. Ta nägi valikut, mida olin teinud (ja et mu ema aitas mind teha) häbiväärseks.

Ma vaatasin, kuidas mu ema häbistatakse nii paljude erinevate asjade pärast; õhtusöögi tegemine viisil, mida ta ei mõelnud, mõtlesin, et ta ei nõustunud ja ei nõustunud sellega, mida ta arvas või tundis või uskus, mitte seksides oma isaga nii tihti, kui ta tahtis, või lihtsalt mõtlesin enda peale ja enda peale . Mu ema oli pidevalt häbistatud selle eest, kes ta oli ja mida ta tundis ja kuidas ta mõtles, kuni ta kartis olla või tunda või mõelda.

Just sellistel hetkedel ja paljudest (eriti kui ma jätkuvalt räägin oma emaga sellest, mida ta on läbi käinud), olen teinud lubaduse mitte kunagi häbistada mu poega selle eest, kes ta on või mida ta teeb. Ma võin pettuda teatud otsustes, mida ta teeb, kuid ma ei häbene teda kunagi. Ma ei saa temaga nõustuda, kuid ma ei tee teda kunagi selliseks, nagu temaga on midagi valesti tehtud, sest ta on teinud otsuse või tundnud ta tunda.

Te ei suuda oma last manipuleerida, sa oled sirge edasi (kui saate) ja ütle tõtt (vanuses sobivas vormis)

Minu mürgine vanem oli manipuleerimise meister ja võis meid teha asju oma teed pidi, muutes meid end kohutavaks, kui me seda ei teinud. See ei olnud kasulik, see oli valus. See oli petlik. See oli piinlik. See lõi keskkonda, kus ma ei tundnud kunagi usaldust ja ei tundnud kunagi, et võisin usaldada kedagi teist. See lõi elava olukorra, kus ma ei teadnud, kes või mida ma olin; lihtsalt kes või mida mu isa tahtis, et ma oleksin. See tõesti segas mu dating, sest ma nägin, et lilled tähendavad tõesti kontrolli ja väljamõeldud õhtusöögid tähendavad tõesti, et ma "võlgneksin" midagi.

Ma ei taha seda teha oma pojaga ja ma olen nii õnnelik, et mu ema tegi kõvasti tööd, et isa oma kahjustusi korrapäraselt tühistada. Ta rääkis mulle alati tõtt; ta ei teinud mind kunagi süüdi tõe tundmises; ta ei ole kunagi püüdnud sundida mind teatud asju teatud viisil tundma. Ma tahan seda teha oma poja jaoks, nii et ma olen temaga alati ees ja aus (loomulikult vanusel põhinev).

Sa oled kindel, et võtate endale aega (ja hoolitsege iseenda eest)

See oli südantlõhestav, et vaadata, kuidas mu ema on füüsiliselt, vaimselt, verbaalselt ja emotsionaalselt peksnud peaaegu iga päev oma kahekümne aasta abielust. Veelgi raskem oli teda mõelda vähem ja vähem iseendale, nii et ta ei arvanud, et teda tuleb hooldada või armastada. Nüüd, kui mu ema on lahutatud ja ta on oma inimene, ilma igasuguse kuritarvitamiseta, näen, et ta hoolitseb enda eest viisil, mida ma pole kunagi lapsena näinud. Ta võtab ennast puhkusele ja kohtleb end pediküüride ja maniküüridega ning ostab endale kena asju, mida ta on vaeva näinud ja teeninud. Need asjad tunduvad väikesed, et olla kindel, kuid mu ema hindab nüüd oma eneseväärtust ja teab, et ta väärib hoolitsemist, iseäranis ise.

Olen läbi selle õppetundi kogu oma elu ja emaduse ajal. Nüüd, kui mu poeg on kaks, olen väga teadlik sellest, kui tähtis on, et võtan endale aega ja väärtustan. Ma pean enda eest hoolitsema. Ma pean armastama ennast. Pean rääkima sõbralikult ja iseendale. Ma pean tegema kõik, mida mu isa ei teinud minu ema (või tema laste) jaoks, ja kõik asjad, mida mineviku armastajad ei teinud, sest ma otsisin kedagi kahjuks nagu mu isa. Ma tahan näidata oma pojale, et tema ema on iseseisvalt iseendast või kellelegi teisest sõltumatu. Ma tahan veenduda, et mu poeg teab, et ta on samuti oluline.