Planeeritud lapsevanem päästis mu elu ja ma olen alati tänulik
Ma pean paanikahäireid näiliselt välja kuhugi. Mul polnud aimugi, mis minuga valesti oli. Ma läksin kelleltki, kes võis välismaale reisida, kellel ei olnud mingit probleemi kellelegi, kes kardis majast vähem kui kuu aega lahkuda. On üsna raske teada, kuidas saada abi, kui sul pole nime füüsiliste sümptomite, hirmude, käitumismuutuste ja kurbuse tsunamile, kuid abi tuli mulle Planeeritud lapsevanemaks. Kui meditsiiniõde nägi, et minu sümptomeid ei olnud võimalik dekodeerida ja tõesti istuda ja minuga rääkida, siis ma pole kindel, kus ma täna olin või kuidas oleksin saanud ravi.
Selles maailmas on inimesi, kes vihkavad planeeritud lapsevanemat. Aga ma olen neile oma elu võlgu.
Paanikahood on keerulised. Nad ei ole üldse nagu see, kuidas neid filmides kujutatakse - vähemalt mitte minu jaoks. Puudus flailing või karjumine või kindlus, et mul oli südameatakk. Kaevandused olid palju sissepoole: minu selja põhjas, adrenaliini sügelus, krambiv raseeriv seedetrakt, summutatud helid, peapööritus, peapööritus, hirmus ja valdav tung põgeneda olukorrast, kus ma olin. Ja nad tabasid eikuskilt. Püüdes neid kohutavaid rünnakuid kontrollida, hakkasin lihtsalt vältima kohti, kus oleks täiesti ebaproportsionaalne, ebamugav või ohtlik.
Ma ei seostanud neid probleeme ärevusega. Kuigi tagasi vaadates on mõtet rõhutada. Ma olin 23. Mul oli minu esimene tõeline tööõpetus eelkoolis. Ma kavandasin pulmi. Mul oli õppelaenu. Ma olin esimest korda täiskasvanu. Olen pärit pikaajalisest serotoniinipuudujäägiga inimestest ning ärevus ja depressioon on kindlad ilmingud. Lucky noortele täiskasvanutele kõikjal, nende aastate muutused ja suurel elul põhinevad otsused on sageli aastad, mil vaimne haigus äkki ilmub.
Olin üsna haritud vaimse tervise kohta. Olen võtnud psühholoogia kursused; Mulle diagnoositi keskkoolis depressioon ja tähelepanuta tüüp ADHD. Aga mul ei olnud kunagi ärevusega probleeme. Või nii ma arvasin.
Esimest korda, kui see juhtus mulle, et see võib olla ärevus, istusin ma kohalikus planeeritud lapsevanemuses ülerahvastatud, hämaralt valgustatud ooteruumis. Sarnaselt paljude viimaste kõrgkoolilõpetajatega, kellel oli alatöö, oli tervisekindlustuse jaoks minimaalne miinimum. Mul oli naeruväärseid mahaarvamisi ja mingit katvust ennetava hoolduse jaoks. Põhimõtteliselt, kui ma saan bussiga löögi, ei olnud ma täiesti perses, aga see oli sellest. Minu iga-aastane trekk Planeeritud lapsevanemaks oli ainus meditsiiniline abi, mida ma sain.
Ma istusin ooteruumis ja ootasin oma rasestumisvastast täitmist, loetledes oma viimase menstruatsiooniperioodi ja kirjeldades oma perekonna rinnanäärmevähi ajalugu, kui ma nägin neid väikeseid check-if-you-need-vajalikke kaste. Nähesin neid, mul oli hõõglampi hetk: olin masenduses. Ma tundsin ennast väärtusetuks, kartsin minna süüa, kartsin minna ühistranspordile, alates minu esimesest täisrünnakust trolli, pidevalt ärkates tunne nii haige minu kõhule, olles veendunud, et ma tulen kõhuga maha gripp. Olin pidevalt hilinenud tööle, mida ma tõesti armastasin ja tundsin väga madalat, mis halb töötaja mul äkki oli. Mul polnud aimugi, miks mu siis oma pruut soovis minuga abielluda. Ma isegi ei tahtnud majast lahkuda. Ma olin alustanud tüütuid harjumusi, nagu vannituba iga 20 minuti tagant, rohkem, kui plaanime kuskil minna. Ma pidin telesaateid magama minema, sest nad olid ainus asi, mis võib mind häirida, et mul oleks piisavalt vaevu, et lasta mul lõõgastuda. Ma hakkasin üha keerulisemaid harjumusi. Ma pidin olema vannitoa lähim inimene. Ma ei suutnud magada katte all, sest nad võivad takistada mind vannituppa minekut. Ma sööksin vaid õrnat toitu ja piirasin oma toidu ja vedeliku tarbimist enne, kui ma pidin kõikjale minema. Ma olin õnnetu ja õnnetu selle ümber. Nii et ma kontrollisin seda kasti. Siis vaatasin ärevuse kõrval olevat kasti.
Kõik mu imelik käitumine põhines hirmul. See oli esimene kord, kui ma selle tõesti kokku panin. Ma olin hirmunud - hirmunud kuskilt kinni jäänud, niiskuse eest, minestamisest, piinlikust - kuigi, nagu mu kihlatu märkis, polnud mulle midagi traumaatilist juhtunud. Nii et ma kontrollisin ärevuse kõrval olevat kasti.
Ma helistasin tagasi ja läksime läbi põhitõdesid - rinnaeksam, arutelu menstruatsiooni, kondoomide ja rasestumisvastaste vahendite üle. Ma olin pillil umbes neli aastat; Ma kasutasin seda skripti. Aga see õde praktik oli põhjalik. Ta palus mul öelda talle oma ärevusest ja depressioonist.
Ilma igasuguse proddingi loetlesin mu imelikud, näiliselt mitteseotud sümptomid. Ma hakkasin talle ütlema, kuidas mu elu ei suutnud hallata, kuidas ma sain vannitoa kohta kinnisideeks ja milleks ei ole püütud kohti, kuidas ma kartsin oodata toidupoodi kassasse, kuidas ma kogu aeg tundsin ennast haige. Ta ei diagnoosinud mind, aga ta kuulas. Ta nõustus, et see kõlab nagu keegi rääkis. Ta küsis minu kindlustuse ja kui ma teadsin, kust alustada abi otsima. Ma teadsin, et see ei oleks kaetud.
"Ma kuulsin programmist, " ütles ta, kui ta oma väikese märkmiku välja tõmbas, “näevad selle meditsiini kolledži õpilased patsiente kindla tasu eest. Neid juhendavad nende õpetajad ja see annab neile kliinilise kogemuse. ”Ta kirjutas kolledži nime. Tal polnud muud teavet. See ei olnud laialdaselt reklaamitud programm. Ma kahtlustan, et sellepärast, et neil oli piiratud teenindusaeg. Aga ma jälgisin numbrit. Ma helistasin. Ma rääkisin tegeliku koolitatud isikuga.
Ma hüüdsin telefoni. Ma olin kuidagi planeeritud lapsevanemuses seda koos hoidnud, kuid see naine, kes tundus tõeliselt oma kummalisi foobiaid ja kummalisi käitumisi, oli nii lahke. Ta sai mulle, et kedagi sel nädalal näha. Ta plaanis seda aega, kui mu pruut saab minuga kaasa tulla. Ta ei andnud mulle armu, et ma ei suuda ennast 10 minuti jooksul sinna pääseda.
Õpilase psühholoog, keda kohtasin, päästis kahtlemata mu elu. Ta andis mulle nimed, mida ma kogesin: paanikahäire, agorafoobia, OCD. Me tegime plaani õppida, kuidas tulla toime füüsiliste tunnetega. Töötasime ekspositsiooniteraapiaga, paljastades mulle oma vallandajad ja õppides tundma ebamugavaid tundeid. Hakkasin märkama, et minu igapäevane ärevus vähenes aeglaselt. Kulus mõnda aega (ja see võttis lõpuks ravimeid), kuid minu elu hakkas tasakaalustuma.
Tol ajal tundus see hämmastav kosmiline kokkusattumus. Kuidagi, ma vajasin samal kuul, et ma olin uuel madalal. Kuidagi nägi naine, keda ma nägin, selle reklaamimata praktika kohta midagi kuulnud. Kuidagi kontrollisin ma ärevuse kõrval olevat kasti. Kuidagi oli mul praktikas kohapeal. Kuidagi leidsin kaastundliku, kuid mitte-mõttetu terapeut, kes õpetas mind nende mõtete ja foobiate kaudu töötama.
Tõesti küll, ma arvan, et see, mida ma just leidsin, oli keegi, kes hooldas . Planeeritud lapsevanemate inimesed hoolitsesid, et saada tervishoiuteenuseid alaesindatud inimestele. Nad hoolitsesid mind väga. Kongress püüdis neid lahti heita, ma lihtsalt mõtlesin, et keegi ei saaks kuidagi lõpetada midagi, mis oleks minu jaoks nii elupäästlik olnud. Ma olen selle naisega võlgu. Ma oleks võinud asjad omavahel kokku panna. Aga ma ei oleks saanud oma pulmapäeva nautida. Võib-olla oleksin oma ruumis peidus kallim tunde ja päevi ja aastaid, vihkan ennast. Aga ma sain abi. See naine planeeritud lapsevanemuses pani mind mõistma, et abi oli seal, et minu poolel oli inimesi.
Selleks olen ma igavesti tänulik.