See on põhjus, miks ma õpetan oma tütre keha pildist

Sisu:

"Mul on kahju, " ütles mu tütar. "Emme! Ma naeratasin. ”Ma naeratasin üle õla - ma olin söögi keskel ja karjusin tagasi, “ aw, mesi. Sa oled ilus! Nii väga ilus. ”Ta naeris, juhtis ennast välja ja küsis:„ Ma tahan? ”Kui ma teda põrandale vaatasin, naerdes ja naeratades ja tunne nii kuradi enesekindel, mõtlesin ma, mida ma tegin. Mida ma tegin oma kätega seebiga kaetud ja mu silmad langesid valamus? Ma lülitasin vee välja, kuivatasin oma peopesad püksidelt, karjusin teda ja ütlesin: „Amelia, sa oled ilus! Absoluutselt uhke! ”Jätkasin, “ su naeratus. Su lokkis juuksed. Sinu armas väike varbad. Teie kõht, ”ma helistasin talle. "Kõik sinust on päris."

Ta naeris ja naeris ja naeris.

Nagu ema, loodan, et ta tunneb end igavesti kauni ja ilusana. Ma ei saa aidata, kuid unistada, et tema usaldus üha suureneb. See on põhjus, miks ma räägin oma tütrega oma kehast ja tema kehast, sest ma tean teed ees. Ma tean, mis on tulemas, ja ma tahan, et teda teadvustatakse, et võidelda selle vastu.

Kui olin oma tütre vanus, olin ka muretu. Ma ei huvitanud, mida teised arvasid. Ma tantsisin metsikult ja laulsin valjusti. Ma kandsin sobimatuid sokke ja külgsuunaseid ponytaile. Ja ma pole kunagi selle kuradi mastaabiga mures. See oli lihtsalt midagi, mida ma pidin arsti juures astuma, vaid üks asi, mis seisis minu, kleebise ja punase pulgakommi vahel.

Minu füüsiline ebakindlus varjab peaaegu iga õnnelikku mälu, mis mul on: minu lõpetamist, minu kahe ja poole aasta osalust, mu pulmapäeva.

Aga mõnikord algkooli ja keskkooli vahel, kõik see muutus. Mõnikord minu 11 sünnipäeva ja minu 12 vahel, mis kõik muutusid, pärast Barbie nukud loobumist, kuid enne kui ma ostsin oma esimese treeningu rinnahoidja, tundus kõik erinev.

Enne pikka aega olin ma eneseteadlik, enesekriitiline ja ma kasvasin mu keha vihkama. Ma vihkasin iga asja minu pärast. Alustasin 13-ndate aastate ülemõõduliste särkide ja kottidega teksad. Ma hakkasin uurima anoreksiat ja buliimia, kui olin 14 või 15 aastat, ja ma veetsin lugematuid tunde toidu ja „toitumise” kohta ning erinevaid viise, kuidas kaalust alla võtta. Ma õppisin, kuidas öelda, et ma ei olnud näljane, isegi kui ma olin. Ma hakkasin üksi sööma.

Selleks ajaks, kui hakkasin kaloreid loendama, olin juba põlvili põlve, mida arstid hiljem EDNOSeks (muidu täpsustamata söömishäireks) ja veel nimetamata või määratletud keha düsmorfiliseks häireks. See kestis juba aastaid, mitte haigus ise, vaid korrastamata mõtted ja minu moonutatud enesepilt. See jäi minu juurde keskkooli ja kolledži kaudu. See viis mind 20-ndatest minu 30-ndatesse aastatesse ja mu füüsiline ebakindlus lõhestas peaaegu iga õnneliku mälu, mis mul on: minu lõpetamine, minu kaks ja pool aastat kestnud kaasamine, mu pulmapäev. Vähemalt varakult olid nad raseduse tuhmunud.

Aga see oli siis minu raseduse ajal midagi nihkunud. Ajani tabasin oma neljandat kuud, olin oma kehaga rahul. Ma teadsin, et iga saadud nael muudaks mu beebitüdruku suuremaks ja tugevamaks ning muudaks mind suuremaks ja tugevamaks. Esimest korda oma elus lubasin lahti: ühiskondlikult seatud ootustest ja häälest mu peas. Ma sõin, kui tahtsin, töötasin välja, kui sain, ja ma peatusin, kui ma vajasin. Ma hellitasin ennast. Ma kuulasin ise. Ja ma armastasin ennast ja mu keha ning mul oli selle eest tänamine.

Ma tahan, et ta teaks niipea kui võimalik, et teistsugune pole lihtsalt hea asi, see on suurepärane asi. Ma tahan, et ta teaks, et meie erinevused, mis muudavad meid suureks, eriliseks, unikaalseks, meeldejäävaks. Ma tahan, et ta teaks, et meie erinevused määratlevad meid, mitte kes või mida me kanname.

Miks tuua mu tütre tähelepanu oma kehale - eriti kui see pole veel tema mõttes? Miks peaksin talle ütlema selliseid asju nagu Photoshop, avalikkuse tajumine või (täpsemalt) avalik eksiarvamus? Miks ma peaksin oma tütrega oma keha mainest rääkima?

Sest peeglid asuvad. Meedia asub. Meie enda meeled valetavad. Ühel päeval küsib ta oma väärtust, sest tema keha näeb välja või ei näe. Ta leiab end süüdi: tema käed on liiga kõhnad või tema jalad on liiga rasvad. Võib-olla on tema rinnus liiga lame või tema büst, liiga suur. Ta võrdleb ennast kellegagi teisega, mõtle "kui ainult" mis tahes hulga asjade kohta. Ta hakkab ise ütlema, mida tüdrukud ja naised on aastaid ja aastaid ise rääkinud: et ta ei ole piisav. Ja ma tahan, et ta teaks niipea kui võimalik, et teistsugune pole lihtsalt hea asi, see on suurepärane asi. Ma tahan, et ta teaks, et meie erinevused, mis muudavad meid suureks, eriliseks, unikaalseks, meeldejäävaks. Ma tahan, et ta teaks, et meie erinevused määratlevad meid, mitte kes või mida me kanname. Ma tahan, et ta mäletaks, et meie kujundid muudavad meid ilusaks, mitte kunagi meie suuruseks. Ma tahan, et ta teaks, et kes ta on palju rohkem, kui ta on.

Ma näitan oma jalgu, selle asemel et õpetada talle, mida nad ei saa. Ma näitan talle, et tema keha on tugev, laev, mida ta peaks uhke omama. Ma õpetan talle, et teda piirab ainult tema enda meel.

Ma tahan, et mu tütar teaks, et olenemata sellest, mis juhtub, olen alati tema ema. Ma olen alati siin, et kuulata, aidata, anda õla, kui ta lihtsalt tõesti vajab. Ma tahan, et ta teaks, et ta võib tulla minu juurde, olenemata sellest, milline aeg või päev või aasta või teema on tal, sest ma kuulan ja ma aitan, ja ma armastan teda sama.

Ma ei räägi toitumisest või täiuslikkusest, ja ma olen ettevaatlik, et mitte lasta sellistel sõnadel nagu "rasv" või "kole" või "kaalulangus" meie kodus juurida. Selle asemel keskendun kogu elu elamisele, tervete toitude toidu ostmisele, tervislike toitude valmistamisele. Ma näitan oma jalgu, selle asemel et õpetada talle, mida nad ei saa. Ma näitan talle, et tema keha on tugev, laev, mida ta peaks uhke omama. Ma õpetan talle, et teda piirab ainult tema enda meel.

Ja kui me küpsetame ja naerame ja sööme ja jookseme, õpetan talle, kuidas tema keha töötab - ja ma mõtlen kõike, tema peast kuni oma rinnadeni ja tupe poole. Ma õpetan talle, mida tähendab olla terve ja mis kõige tähtsam, õnnelik. Ma võtan ta pikki jalutuskäike, ronitame pargis puid, tehke mänguväljakul tõukeid ja näitan talle, kui ilusad ja sõltumatud naised võivad olla. (See tähendab ka seda, et ma järgmisel nädalal tõenäoliselt ise elutuba ümber korraldan, et näidata oma naistele ka asju.)

Ma tean, et keha kujutis on raske vestlus kellegagi, kes on igas vanuses, kuid see ei tähenda, et ma ei kavatse seda ära hoida. Ma tahan rääkida oma tütrega keha kuvandist, sest ma tahan, et ta tőestaks: Ta on vastutav. Ma tahan, et ta tunneks end võimekana ja oma keha üle uhkelt ja uhkelt. Ma ei taha, et teda jäetaks üksi, et "ise välja mõelda". Nii et me saame selle koos. Me oleme meeskond. Ja mis iganes, mu tüdruk teab, et ta ei ole üksi.