Mida ma soovin, et ma teadsin, et ma igatsen kõige rohkem rasedat
Enne rasestumist olin kindel, et ma armastan seda. Olin tõesti ootamas ema ja ma ei suutnud mõelda midagi hämmastavamale kui laps, kes kasvab minu enda keha sees. Olin ootamas peksmise tundmist ja väikese beebi näo nägemist ultrahelil, kogu kõht sai kõhutama. Ma lihtsalt teadsin, et ma olen tore, rase inimene. Aga siis ma tõesti rasestasin ja ma vihkasin seda iga minuti järel. Ma soovin, et keegi oleks mind seejärel peatanud ja ütles mulle, mida ma rasedusest kõige rohkem unustada, kui lapsed tulid.
Mul oli kohutav rasedus. See oli raske, ebamugav, meditsiiniliselt keeruline ja liiga lühike. Ma ei nautinud seda üldse ja see tundus mulle täiesti võõras. Aga kui Madeleine ja Reid olid sündinud, kui nad olid mu keha välisküljel, puutusid nad kokku maailma, kõik, mida tahtsin, oli see, et saaksin neid minu sees hoida, kus nad oleksid ohutud. Nähes nende ilusaid nägusid, armudes neid nii kiiresti kui ma tegin hetkeks, kui ma nende silmad ette nägin oma inkubaatorites, päeval, mil nad sündisid, ma tahtsin neid tagasi oma kõhtu, kus ma tundsin, et nad liiguvad ja kick. Ma tahtsin, et saaksin kogeda koos olemise kogemust, vaid meie kolme, seda, kuidas me kunagi kunagi ei oleks. Ma soovin, et keegi oleks mulle öelnud, et rasedus on palju kiirem, kui olin selleks valmis, eriti minu jaoks. Ma soovin, et keegi oleks mulle sellest ajast meeldinud, sest minu jaoks oleks see esimene ja viimane kord, kui ma olin rase.
Mul oli tunne, et asjad olid valel jalal, kui ma tundsin neid kaks roosa joont nägemise pärast põnevil, ma lihtsalt tundsin hirmunud. Mu abikaasa oli sel ajal äritegevuses ja ei olnud veel üks nädal koju, nii et ma olin üksi, hoides oma vannitoas positiivset rasedustesti, kui minu koer vaatas mulle tähelepanelikult, saba karjumine. "Mida ma pean tegema?" Küsisin temalt, soovides sel hetkel, et ma ootasin, kuni Matt oli koju tagasi läinud. See polnud nii, et see pidi minema.
Paar nädalat hiljem visati mulle veel üks suur curveball: minu esimesel, super-varajastel ultrahelil (et jällegi olin üksi, sest ma olen ilmselt idioot), ma sain teada, et mitte ainult ma olin rase, vaid Ootasin kaksikuid . "Jah, selge kui päev, " ütles tehnoloogia, viidates ekraanile kaks väikest plekki. "Seal on kindlasti kaks last."
Üsna varsti pärast seda sain teada, kuidas kaksikud ei olnud minu jaoks jalutuskäik. Ma oleksin varem ette kujutanud, et ma lihtsalt iminaks kogu 10 kuu jooksul, et ma lihtsalt sööksin tervena ja jääksin aktiivseks ning et ma imeksin iga kuulsama minuti, kui mu lapsed on sees. Aga enne kui ma isegi jõudsin 12-nädalase märgini, olin õnnetu, kohutavate krampide ja kohutava iivelduse ja intensiivse, zombie-sarnase kurnatusega, mis oli erinevalt sellest, mida ma varem tundsin.
Selle asemel, et minu uues ema-to-be staatuses ilmutada, leidsin ennast magama kuni keskpäevani, et mööda mööda hommikust haigust kõige halvemini, siis tõusta üles ja kolisin diivanile kogu ülejäänud päevaks, tõusta ainult pissile ja / või või puke (mõlemad, mida ma tihti tegin). Minu tervisliku toitumise plaan läks aknast välja, kui sain aru, et ainus asi, mida ma tegelikult tahtsin süüa, oli Taco Bell (jah, tõesti), ja minu eesmärk “jääda aktiivseks” määrati uuesti kui „võib-olla võta koera jalutuskäigu ümber kui sa suudad seda pikka aega hoida. ”
Ma olin täiesti kannatanud minu enda viletsusega, sest ma ei olnud seda üldse oodanud. Kuid mulle üllatavam oli see, kui raske rasestumine osutus vaimselt. Ma ei olnud isegi kaalunud võimalust, et kaksikud oleksid enne rasestumist, ja kahe lapse kasvatamise väljavaade tundus nii suur. Ja kuigi ma lihtsalt eeldasin, et ma tunnen mingil moel maagilist sidet oma kahe väikese lootele vastu, tundsin ma mitte midagi - mingit seost. Meie otsus rasestuda oli nii tahtlik, kuid kui see juhtus, tundus see täiesti abstraktsena kontseptsioonina, et ma ei suutnud oma pead ümber keerata.
Ühel päeval istusin oma terapeutil diivanil ja tunnistasin, kuidas ma tundsin.
"Ma lihtsalt arvan, et ma ei saa olla keegi, kes armastab rasedust, " ütlesin talle. "Võib-olla ma pean selle lihtsalt imema, kuni ma sünnitan ja siis panen selle taga ja liigun edasi ning olen ema."
Aga ma ei teadnud, kui halb see oli, või kui vähe aega ma oleksin jäänud kahe lapsega minu sees. Oma järgmise 21 nädala ultraheliga - põnevaga, kus me kavandasime imikute sugu välja selgitada - saime teada, et minu emakakael on juba laienenud. Ma pean oma emakakaela kirurgiliselt õmblema sulgema minu OB-GYN sel päeval või muidu läksin peaaegu kindlasti tööle ja lapsed peaaegu kindlasti surevad.
Õmblus ostis meile veidi aega, kuid see tähendas, et ma kulutan selle aja voodipesu, kõigepealt kodus ja lõpuks haiglas, mis ei suuda voodist mingil põhjusel välja tulla. Siis, 25 nädalat ja viis päeva mööda, murdis mu vesi ja ma sünnitasin väikese poisi ja väikese tüdruku, kes mõlemad kaalusid alla 2 naela.
Järgmised peaaegu neli kuud kulus NICUs ja see oli kohutav ja kurb. Mõlemal moel viisid mõlemad lapsed läbi ja tulid koju suhteliselt terved ja õnnelikud ja uhked, kuid ma tundsin, et need olid hüljatud, kuid ei suutnud aru saada, mis juhtus. Ma olin nii palju, et ma olin mures, nii palju asju, mida ma polnud oodanud, nii palju asju, mida ma soovisin, oleksid erinevalt läinud. Aga üks asi, mis mind üllatuseks oli, oli see, kui meelsasti soovisin, et ma saaksin tagasi minna ja rasestuda.
Ma mõtlen nüüd tagasi oma raseduspäevadele ja ma torkan veidi. Ma soovin, et võin öelda oma õnnetu rase enesele, kui vähe aega ta tegelikult on lahkunud, kui palju ta sellest mööda läheb. Ma soovin, et ma võin talle öelda, et ta omaks kallistamist, veedaks aega unistama väikeste inimeste kohta, kes seal võiksid olla. Ma soovin, et ma võiksin talle öelda, et ta ei arva, et ta oli rase võtta oma rasedast minust pilte, sest hiljem ta kahetseb, et tal ei ole. Ja ma soovin, et saaksin talle öelda, et kuigi ta seda ei naudi, kuigi see ei ole isegi selline, nagu ta loodaks, oleks see ainus kord, kui ta kunagi oma elus rase. ja et ta kahetseb, et ta ei püüa seda veel mõnevõrra hinnata.
Sügavalt ma tean, et ma ei saanud kuidagi teada, mis oli meie jaoks laos, ja ei olnud mingit võimalust, et ma oleksin pidanud ennast rasedaks, kui kõik, mis mul sel ajal oli, oli vihkamise põhjuseks. Aga nendel päevadel, kui mu süda murdub tänaval rase naise poole, teades, et see pole kunagi minust? Ma tõesti soovin, et oleksin võinud teada.