Miks ma ei tahtnud oma ema sünnitusruumis, kui ma sünnitasin

Sisu:

Kaua enne, kui ma isegi rasestuseni jõudsin, teadsin, et ma ei tahtnud oma ema toa ajal ruumis. See oli kombinatsioon, mis soovis just minu abikaasa ja mina seal täielikult, sest me tõime oma esimese lapse maailmale ja mu ema tugeva isiksuse - tema soovi jagada oma arvamust ja tavaliselt tahtis asju teha. minu jaoks. See ei tähenda, et mu ema ja mina pole lähedal. Tegelikult oleme väga omavahel seotud. Ma teadsin üsna hästi, et ta oleks armastanud olla ruumis, aga ma teadsin ka, et ta ei oleks kunagi tahtnud olla kutsumata.

Umbes 38 nädalat rase, kui ma ütlesin oma emale oma soovi, kuidas ma nägin asju, mis läksid tööle ja millist rolli ma tahtsin, et ta ja mu isa mängiksid - minimaalne osalus, olles samas austades oma elu oma elus - ta oli palju rohkem koosseisus kui olin teda oodanud. Kogu mu elu jooksul ei pidanud ma kunagi arvama, mida mu ema mõtlesin olukorrast, millega ma olin silmitsi, või otsusele, mida ma pidin tegema, sest ta on alati oma arvamust teada andnud, valju ja selge. Nagu tema täiskasvanud tütar, ei ole ma alati nõustunud kõike, mida ta on öelnud ja tundnud, aga see on lihtsalt see, kes ta on. Kuid ma olin üllatunud, et mu ema ei olnud enam pettunud, kui ma otsustasin teda oma toast ruumist välja jätta. Tegelikult oli see suur abi.

Ma ütlesin talle, et me laseme tal ja mu isal teada, millal ma tööle läksin, neid ajakohastatakse ja siis helistan neile, kui olime valmis meiega kohtuma.

Aastad, mis viisid minu raseduse ajani, olid tihti hajutatud koos oma ema suhtlemisega ja märkustega selle kohta, kuidas ma "vajain", et saada laps. Ma olen kindel, et iga ema unistus on oma esmasündinu lapselaps, kuid ma ei hinnanud pidevat kommentaari selle kohta, millal ma peaksin alustama oma perekonnast, mis algas mu abielu esimesel päeval. See oli minu otsus ja mu elu. Kuigi ma tahtsin oma ema ja minu tulevaste laste vahel tihedat sidet, tahtsin ka, et ma oleksin iseennast - midagi, mida mõlemal vanemal on olnud raske. Joonistades jooni enda jaoks, kui ma rasestunud olin, oli see, mis oli varem ja milline on. Olin samuti mures selle pärast, et kui ma ei tee seda töö- ja sünnitusruumis vahet, siis võiksin ma tagasi tulla, kuidas kipub asju käsitlema, kui mu ema on umbes, mis on tavaliselt lihtsalt sellega, mida ta tahab, sest see on lihtsam kui võitlus. Uimastavalt ei olnud võitlust.

Võib-olla rohkem kui midagi muud mu elus mõistis mu ema, mis oli lapsele esimest korda meeldiv, ja ta aktsepteeris minu soovi oma sünnituseks. Selle asemel, et suurest sündmusest lahkuda ja sellest algusest peale lõpetada, nagu ta oli lootnud, ütlesin talle, et me laseme tal ja mu isal teada, millal ma tööjõudu läksin, neid ajakohastatakse ja seejärel helistan neile, kui me olid valmis nende tütre kohtumiseks. Ma plaanisin siiski palju aega tunda, et pärast minu tütre sündi just mulle ja mu abikaasale oli nii eriline sidumisaeg koos.

Kui ta oleks ruumis, oleks minu võime jääda rahulikuks ja teha enda jaoks valikuvõimalus ohtlikuks ja isegi kui sama otsus oleks saavutatud, oleks see ilmselt tundnud natuke vähem kui minu enda.

Kuna minu tähtaeg läks ja siis möödas, olin üha innukam kogeda oma raseduse suurt finaali. Aga mu tütre sünni lugu ei läinud nagu ma arvasin. Ma olin oma arsti juures neli päeva pärast minu tähtpäeva, kui ta selgitas, et ta tahab mind kaasa kutsuda, sest mul ei olnud minu emakas palju vedelikku. Me läksime hommikul koju, kogunesime mõned asjad, mis pole veel minu haiglas kotis, ja ütlesin oma vanematele uudiseid. Haiglas viibides oli see aega, enne kui ma tegelikult tööle läksin, nii et ma helistasin oma vanematele, et nad saaksid külastada. Kui ma ei piisanud, et hilja pärastlõunal tõesti midagi juhtuks, ütlesin mu emale, et minna ja minna koju ööseks.

Hilja õhtul tundsin ma pidevalt tugevamat kokkutõmbumist. Läksin neid minu abikaasaga otse minu kõrval, pakkudes julgustavaid ja jõulisi sõnu, kuid kuna ma olin ikka veel vaid 5 sentimeetrit laienenud ja me teadsime, et see tõenäoliselt jätkub hommikul. Me otsustasime, et ta peaks püüdma oma haiglas ruumis lõõgastuda lõpliku tööjõu jaoks.

Siis ma helistasin oma emale.

Mäletasin kogu oma ema rahulikku toetust öösel.

Ta istus minuga üha rohkem ja rohkem sagedamini toimuvaid kokkutõmbeid. Ta ütles mulle, kui hästi ma tegin. Ta loksutas mu juukseid. Ta tegi täpselt seda, mida ma ei teadnud, et ma vajan teda tegema: olge mu ema. Sellel poolel, et mina ise olen, võin nüüd ette kujutada, et rõõm oli tema jaoks minu jaoks olla. Ma ei olnud planeerinud seda erilist meie vahelist sünnituskorraldust, ja tema valmisolek minna oma algse mängu plaaniga, mis andis mulle soovi ja volitas mind paluma, et ta oleks minuga koos, kui ma teda tõesti vajain.

Järgmise päeva hommikul, 23 tundi pärast haiglasse saabumist, ei olnud mu keha ikka veel täielikult valmis oma tütre toimetama, kuid ma kasvasin liiga väsinud, et kursisoonteta kontraktsioonidega sammu pidada, nii et ma olen d see tellis ja palus mu emal uuesti koju minna. Ta mõistis mu taotlust veel kord ja ütles, et ta tuleb varsti tagasi oma isaga, et oodata ooteruumis. Veel kaks tundi pärast seda valisin ma epiduraali ja suutsin ennast puhata. Aga kogu aeg mäletasin ma oma ema rahulikku toetust.

Kui meie tütar oli hädas ja minu enda südame löögisagedus tõusis ideaalist kõrgemale, polnud mu peas muid hääli, mida teha, välja arvatud mu arst, mu abikaasa ja mis kõige tähtsam minu enda. Me otsustasime, et meil oleks c-sektsioon. Kas mu ema oleks pidanud seda mõju avaldama või mitte, kui ta oleks toas, minu võime jääda rahulikuks ja teha enda jaoks valikuvõimalus on ohus ja isegi kui sama otsus oleks tehtud, oleks see ilmselt tundsin natuke vähem kui minu enda.

Tavaliselt pole tema olemuselt "lasta lahti". Aga ta tegi - mitte ainult minu, vaid ka minu tütre jaoks.

Mu abikaasa uuendas mu vanemaid, kui mind ette valmistati. Nad ei teadnud, kui kaua nad ootavad oma lapselapsega kohtumist pärast sünnitust. Minu eelmine plaan oli võtta oma aega koos temaga, kui ta oli minu käes, aga kui see aeg lõpuks jõudis, ei võtnud ta kaua aega, et mu vanemad tahaksid meiega liituda, et näha kõige uskumatust pisemat asja, mida ma kunagi panin mu silmad. Me neli istusime selles ruumis koos nautides tema kauaoodatud kohalolekut. Tund või hiljem saatsime oma vanemad üksi. Ja mu ema õnnelikult lahkus.

Sellest ajast peale vaatan tagasi oma sünnitamiskogemust ja tean, et mu ema andis mulle nende päevade jooksul väärtusliku kingituse. Tavaliselt pole tema olemuselt "lasta lahti". Aga ta tegi - mitte ainult minu, vaid ka minu tütre jaoks. Olles karmilt vastu võtnud oma soovi, et ta ei oleks ruumis, andis ta mulle vabaduse olla ise ja olla omaenda või teiste inimeste asemel omaenda üleskutsetega tõeline. Sisuliselt andis ta mulle vabaduse saada emaks. Ma ei tea, mis see oleks näinud, kui ma ei oleks iseendale piire seadnud, isegi kui mu ema tõelised kavatsused olid. Ma ei taha kunagi kahetseda, paludes tal mitte olla ruumis, sest vabadus olla ise teinud kõik vahe.