Miks minu kohutav sĂĽnnitus on minust nĂĽĂĽd raskem kui see oli siis
Ma sünnitasin oma kaksikud varakult reede hommikul pärast umbes 10 tundi tööjõudu. Pärast paari lükkamist ja ootamatut C-sektsiooni jõudsid nad 20-minutilise vaheajaga, kuid alles tundide pärast sain neid esimest korda näha. Nad sündisid liiga vara, ainult 25-nädalase raseduse ajal, ja nad läksid NICU-le peaaegu kohe ära - see koht, mida nad peaaegu nelja kuu jooksul koju kutsusid. Ootasin kolm pikka päeva, et hoida oma tütre esimest korda, ja kaks piinavat nädalat, et hoida oma poja. See ja nii paljud teised NICU elu reaalsused olid sel ajal kohutavalt ja südamelöögid ja midagi, mida ma ei soovinud ühelegi uuele vanemale. Kuid nii raske, kui see oli siis, ei ole ma kunagi oodanud, et peaaegu kolm aastat hiljem ei oleks minu lapsed pärast sündi minu jaoks praegu veel raskem hoida.
Elu kahe väikese preemooniaga haiglas oli uskumatult raske. Me teadsime, milline pikk tee meie ees oli, enne kui me isegi mõtlesime koju minekuks ja me teadsime ka, et midagi võib valesti minna igal hetkel, mis hoiab meid kunagi võimest seda tegelikult teha. Esimesel neljal kuul oli päevi, mil ma kunagi ei mõelnud, et saan isegi läbi - see päev, mil mu tütar sai esimest korda oma ajuoperatsiooni, ja päevad, mil ma oleksin mõlemad oma käed lõhestanud, et ei oleks pidanud kogema . Ma olin uskumatult kvalifitseeritud, et eraldada, välja lülitada mõtted ja vaimsed protsessid, mida ma ei suutnud mõelda, sest see oli liiga suur.
Ma tihti imestan: millist ema ma oleksin, kui see kõik oleks plaani järgi läinud?
Ma vaatan nüüd tagasi NICU-s veedetud päevadele ja ma mäletan, kui hästi ma seda koos pidasin. Mul õnnestus vestelda ja naerda kaksikute õdede (kellest mõned olid saanud meile nagu perekond). Ma olin sama innukas kui ükski teine ​​uus ema, et klõpsata miljonilt iPhone'i fotodelt lastelt, et jagada oma sõprade ja perega. Ja ma suutsin koju igal õhtul koju minna, jättes oma lapsed arstide ja õdede hooldamisse, nagu see oli maailma kõige tavalisem asi.
Kui olukorra tõsidus oleks siis tõesti mulle tagasi toonud, kui ma teadsin, kui kohutavad asjad olid ja võiksid olla, poleks ma ilmselt isegi voodist välja pääsenud.
Ma olen tänulik selle vähe kasuliku vaimse pettuse eest, aga tahtmatult see minu juurde tuli, sest see tähendas, et ma sain igal hommikul üles tõusta, panna üks jalg teise poole, minna haiglasse ja olla õnnelik, armastav, hooliv ema mu lastel. Kui olukorra tõsidus oleks siis tõesti mulle tagasi toonud, kui ma teadsin, kui kohutavad asjad olid ja võiksid olla, poleks ma ilmselt isegi voodist välja pääsenud. Kuid nende toimetulekuprobleemide negatiivne külg on see, et nad olid ainult ajutised ja nüüd, kui kõik on imeline ja hea, mäletavad kõik, mida me läbi läksime, nagu miski nagu betoonist tellised hoones hoone küljelt. Kuigi ma olen selle all.
Kui mu tütar oli 18 kuud vana, sai ta pärast mao viiruse saamist veetustamist ja vajab haiglaravi. See ei olnud tõsine, ja ta oli väga hea pärast palju IV vedelikke ja mõningaid Zofrani, kuid olles tagasi haiglasse, polnud see keegi meist lõbus. Pärast seda, kui ta oli tunnistatud, ütles ta õde meile, et me kindlasti veedame öö ja võib-olla veel ühe või kahe päeva pärast, sõltuvalt sellest, kuidas ta teeb.
Ma mõtlen nüüd nendele asjadele - normaalsusele, et pean oma lapsi hoidma või nad peavad igal õhtul üksi lahkuma - ja seda on raske ette kujutada. Tegelikult on seda isegi raske meenutada, sest mäletades, et kraam on nii valus, et mõnikord tunnen, et ma võin käskidel oksendada.
"Me ei lase kedagi teist sellesse tuppa, nii et sa võid minna ja teha ennast kodus, " ütles õde. „Ma toon sulle teise voodi juurde mõned lisatekid ja -patjad, et muuta täna veidi kergemaks magada.” Mul kulus minut aega, et mõista, et ma ei jäta Madeleine'd haiglasse sel ööl. Ma teadsin, et ma teadsin, et muidugi ma ei lahku - ma olen tema ema ja ta vajab mind ja ma magaksin tema kõrval põrandal, kui ma seda vajaksin. Aga kui ta jäi üksi, oli see mulle kohe nii teine ​​olemus, nii kahjuks automaatne, et oodata, et temaga koos jäämine, tundub eriliseks privileegiks vanemliku õiguse asemel.
Ma mõtlen nüüd nendele asjadele - normaalsusele, et pean oma lapsi hoidma või nad peavad igal õhtul üksi lahkuma - ja seda on raske ette kujutada. Tegelikult on seda isegi raske meenutada, sest mäletades, et kraam on nii valus, et mõnikord tunnen, et ma võin käskidel oksendada. See oli siis nii lihtne. See pidi olema.
Mõnikord ma ei tea, kuidas oleksin teistsugune, kui mul oleks teistsugune sünd. Kui ma tegin selle lõpuni, siis hiiglaslik kahe kõht ja haigla kott ootavad ukse ees, kui mu vesi purunes või kokkutõmbed algasid. Ma arvan, et mis oleks võinud olla, kui ma oma lapsed välja surnuks ja nad kohe hüüdsid, asetades mu rinnale kohe naha-naha aja. Ma kujutan ette, et nad hoiaksid neid, üks kummaski käes, ja vaatan neid, ammendasid ja hämmingus ja armastavad neid kahte väikest inimest, kes elasid minu sees viimase 10 kuu jooksul. Ma tihti imestan: millist ema ma oleksin, kui see kõik oleks plaani järgi läinud?
Tõenäoliselt vähem hirmunud. Mitte päris nii traumeeritud. Oskab vaadata fotosid ja videoid, kui mu lapsed olid väikesed ilma pisaradeta. Ma ei saa kuidagi mõelda kõikidele ilusatele esimestele hetkedele, mida me jätsime, need, mida ma alati arvasin, et me jagame neid koos. Kuid tõde on see, et kuigi meie aja esimesed päevad ja nädalad ja kuud olid koos kurb ja hirmutav, oleme olnud õnnelikud, et sellest ajast alates palju rohkem koos olla. Kõik kallistused ja suudlused ning naerad ja armastus, mida me nüüd oleme, ei pruugi kunagi kustutada valu, mida tunnen meie alguses. Aga see teeb kindlasti selle vähem tähtsaks.