10 põhjust Hot Hot ema ja kolledži fuksi on põhimõtteliselt sama isik
Nii paljudel viisidel ei valmistanud mulle sünnituseks lapse raamatuid ega online-foorumeid ega teisi mu elu. Nad kõik aitasid, ei saa mind valesti, aga ma tõesti usun, et kolledž oli üks parimaid ja kõige kasulikumaid eeltingimusi "kursused" emale kui elule. Minu jaoks on see ilmselt sellepärast, et olin kolledžis kuum segadus ja ma olen nüüd kuum segadus. Lõppude lõpuks, kuum segadus ema ja kolledži uustulnuk on põhimõtteliselt sama isik ja viisid, mida ma fantastiliselt ebaõnnestusin, kui ma püüdsin end klassi proovida, aitasid mul läbi mõningate päris fantastiliste (ja mitte piinlike) rääkida ebaõnnestumised, mida olen kogenud kui ema.
Kolledžis olin ma katastroof. Ma mõtlesin, et tegin seda oma klassidesse (hilja) ja ma läbisin kõik oma kursused (üllatavalt) ja ma maksin oma arveid õigeaegselt (maagiliselt) ja õnnestus isegi täiskohaga töötada, kui koolis täistööajaga minna. Siiski, ma vaevlesin ja olin mõnevõrra kadunud ning koos mõne (loetud: paljude) kohutavate datingotsustega ei olnud mu kolledži kogemus midagi, kui mitte lõbus. Emadus on osutunud palju samaks. Halb dating otsused on läinud (õnneks), kuid ma olen ikka veel kõike ja töötan täistööajaga ja komistades läbi emaduse, ühe värvitud särgi ja stubbed toe korraga.
See on põhjus, miks vaieldamatu sarnasus kolledži fantaani ja kuuma segaduse emade vahel pole midagi, kui mitte lohutav. Lõppude lõpuks, ma tegin selle nelja-aastase kooliaasta jooksul ja lõin selle aluskraadi, nii et ma saan seda teha ka emaduse kaudu, eks? Õige. Seda silmas pidades, siin on põhjus, miks see kolledžiõpilase ja see kuum segadus ema on põhimõtteliselt sama isik:
Nad on mõlemad alati hilinenud
Kolledžis olin ma täiesti hilinenud täiesti kõike. Olin hilinenud klassidesse ja hilinenud õpinguteks ja hilja hilisõhtusöökidele ja hilinemisele. Ma tahaksin teile öelda, et neli aastat kolledžit ja veel mõned aastad "iseseisvalt" aitasid mul oma ajajuhtimise küsimusi lahendada, kuid see oleks vale.
Ma olen ikka veel hiljaks jäänud ja ma olen praegu kohas, kus mu sõbrad ütlevad mulle, et sündmus algab umbes tund enne selle algust. Hei, ma ei süüdista neid (ma olen tavaliselt vaid 1/2 tundi hilja).
Nad mõlemad kaaluvad "räpast bun", et olla nende soeng
Kuna ma olen pidevalt hiljaks jäänud, on "juuksed mu juuksed räpasesse bunni ja sellest täiesti unustanud" olnud, sest see on alati olnud minu elustiil. See oli kolledžis minu „vaatama“ ja see on minu „välimus“ kui kuum segadus. Ma ei vabanda.
Nad mõlemad viivitavad kuni viimase võimaliku teise poole
See ei ole nii, nagu ma ei taha kõike välja kavandada ja ajakavasid seada ning mõnda ajajooni, mis muudab mu päevad sujuvaks ja pingutuseta. See on lihtsalt see, et see on võimatu, OK? See on. Midagi juhtub ja plaan läheb aknast välja ja nii, sa tead, mis mõte on?
Ma ei näinud kolledži punkti ja ma ei näe seda punkti praegu. Ma arvan, et see on parim, kui nautida seda hetke, kui ma olen selles, pannakse karmid või keerulised asjad lõpuni lõpuni, siis uputan ennast kohvi, kui ma tegelen vajadustega viimasel tunnil, sõites samal ajal aeglaselt hulluks. See kõlab palju mõistlikumalt, eks?
Nad mõlemad ei usu pesumasinasse
Kolledžis, kui ma leidsin põrandale särgi ja see ei olnud liiga määrdunud ja ei lõhnanud ega olnud kõik, mis kortsus, pidasin seda täiesti sobivaks särgiks, et kanda avalikult.
Jah, sama kehtib nüüd. (Tegelikult, isegi plekk siin või seal ei hoia mind selle särgi kandmisest kauplusesse või pargisse või kus iganes).
Nad mõlemad ei hooli pidades pidžaama avalikult
Üks inimese pidžaama püksid on teise isiku, "olen jooksnud hilja klassis" või "Ma jooksen hilja playdate" riietele.
Lisaks, kui ma arvan, et kui sa ei arva, et paar mugavat higistamist või pajama püksid on avalikkusele kanda, ei püüa te piisavalt kõvasti (või elate oma parimat elu).
Nad mõlemad tegid seda "Ma olen nii kahju, et ma ei teadnud enne" Telefonikõne nende emadele (või isadele)
Mäletan selgelt ühe (paljudest) telefonikõnedest, mille ma oma emale oma esimesel kolledži aastal tegin, vabandades arvukate viiside eest, mis ma olin vaid naiivne valu-in-the-ass. Vabandasin, et ma ei mõista, kuidas arved töötasid ja kuidas pesu tegelikult pesta ja miks minu ruumi puhastamine oli ilmselt vajalik.
Siis mul oli laps ja tegin veel mõned telefonikõned mu emale. Ma vabandasin selle eest, et panin teda tööjõu kaudu ja ma vabandasin, et olen talle kunagi ebaviisakas või rääkinud, et ta ei mõista midagi ja ma vabandasin, et tahan keskkoolis ohtlikke asju teha, sest ma teadsin (ja veel teame), mida ta tunneb meeldib armastada kedagi, keda sa kardad, et nad kogevad unts valu.
Nad mõlemad võitlevad tegeliku täiskasvanuna ...
Ma ootan ikka veel päeva, mil ma tunnen, et olen "tõeline" üles kasvanud. Ma ei tundnud end täiskasvanuna, kui olin "iseseisvalt" ja läksin klassi ning töötasin täistööajaga ja vastutan täielikult oma elu eest. Ma ei tunne end nagu täiskasvanu nüüd, et ma töötan täistööajaga ja tervetes suhetes ning vastutan täielikult mitte ainult mu elu, vaid mu poja elu eest.
Nagu, ma tunnen, et olen lõpuks kasvanud, eks? See on asi, mis juhtub? Keegi? Keegi?
... Ja nad mõlemad leiavad end pisut armukade lastele (aegadel)
Mäletan, et vaatan kõrgkoolidele, mõtlesin, et "Inimesed, te isegi ei tea, kui hea see sul on. Sa ei pea maksma arveid või midagi."
Nüüd ma vaatan oma poja ja mõtlen: "Kutt, sul pole aimugi, kui hea see on. Teil on inimesi, kes teevad teie jaoks kõike ja sa ei pea maksma arveid või midagi."
Mõned asjad ei muutu kunagi.
Nad mõlemad saavad oma sõpradega vähe abi
Ma ei tea sinust, kallis lugeja, aga ma ei oleks seda kunagi kolledži kaudu teinud, kui see poleks minu hämmastavate sõprade pärast. Nad päästsid mind rohkem kleepuvatest olukordadest (piltlikult ja sõna otseses mõttes), kui ma seda hoolitsen, ja kui see ei olnud nende toetuseks ja sõpruseks, on mul hea võimalus, et ma ei oleks seal, kus ma täna olen.
Sama võib öelda ka minu sõpruse ja emaduse kohta. Kui see poleks minu sõprade ja toetussüsteemiga, siis ma tõesti ei tea, kuidas oleksin seda teinud raske raseduse või hirmutava sünnituse või esimese emaduse kahe aasta jooksul. Kuumad segad ei saa seda üksi teha ja põrgu, me ei taha. (Pluss, ärge käituge nagu te ei meeldi, et meilt ebaregulaarseid telefonikõnesid saame, kui me vajame teie abi ja peame tavaliselt ütlema keerulise ja lõbusa lugu sellest, miks.)
Neil mõlemal on päris suured eesmärgid
Kuigi olin kolledžis segaduses, hoidsin auhinda. Ma töötasin täistööajaga (kuna kolledž on kallis) ja läksin kooli täistööajaga ja lõpetasin nelja aasta jooksul, hoolimata sellest, et olen mõnevõrra vastutustundetu ja vigane ning tutvusin väga küsitavaga inimestega, kes panid elu teadlikuks.
Nüüd ja nii paljudel viisidel pole palju muutunud. Ma töötan täistööajaga ja hoolitsen oma poja eest ning jätkan auhinna hoidmist - tõstatades õnneliku, tervisliku ja lahke inimolendi, kes võib minna maailma ja leida oma edu määratluse, olles samal ajal lugupidav ja hooliv teistest - isegi kui ma ei suuda. Ma ei näinud välja nagu "täiuslik" kolledži üliõpilane, kui Iw nagu koolis ja ma kindlasti ei näe välja nagu "täiuslik" ema, kuid see ei hoidnud mind (mitte ja), et oleksin minu absoluutne parim mõlemal.