11 asja, mida keegi ei räägi ühisvanematuse kohta, aga ma tahan
Enne kui ma emaks sain, olin teadlik, et lapsevanem oleks raske. Ma teadsin, et ma oleks ammendunud ja et mul oleks palju vastutust ning et ma peaksin tegema väga tõsiseid otsuseid. Kuid ma ei teadnud, kui keeruline on lapsevanemate kasvatamine. On asju, mida keegi ei ütle sulle vanemate kohta; Asjad, mis loovad realistlikumad ootused uute emade, nagu mina, suhtes, kellel ei ole mingit mõtet, mis neil on.
Kui sain teada, et ma olin rase ja otsustasin ma olla ema, ei olnud ma abielus. Ma olin just alustanud oma partneriga tutvumist ja pärast hoolikat kaalumist, mis tähendaks vanemate kaasamist ja meie uute suhete hindamist, otsustasime mõlemad, et me võiksime olla vanemad, üksikisikud ja koos. Ma pean meid üsna sarnaseks ja me nõustume nii paljude asjadega, kuid see ei tähenda, et lapsevanemaks olemine on olnud lihtne. Kas see on võitlus, et võidelda ideega, et me oleme kuidagi vähem vanemad, sest me ei ole abielus, või on nõus nõustuma või leidma mingit kompromissi, kui meil on erinevad ideed vanemate kohta üldiselt; lapsevanemaks olemine on raske. Nagu emadus, ei ole kõik vikerkaar ja liblikad nii palju inimesi ja ühiskonda üldiselt uskuma.
Õnneks, kuna "perekonna" idee on arenenud ja üha rohkem inimesi mõistab, et perekond ei pea vaatama ühtegi väärtustatavast ja austatavast viisist, arutatakse koos vanemate vahelisi suhteid avalikult ja ausalt ja ausalt . Ma olen rohkem kui õnnelik, et lisan sellele arutelule, sest kuigi ma olen olnud kaks aastat ema, olen õppinud palju sellest, mida tähendab olla kaasvanemana. Siin on vaid mõned neist õppetundidest:
See ei ole lihtne
Ei ole oluline, kas teie kaasvanem on keegi, kellega te praegu tutvute, olete pidevalt samal lehel, usaldusväärne perekonnaliige või fantastiline sõber, kellega te vaevalt kunagi väidate; lapsevanemaks olemine ei ole lihtne. See on lihtsalt, ei. Ma armastan oma kaasvanemat väga palju ja ma arvan, et me oleme samal lehel paljude asjade, eriti lastekasvatuse asjade osas, kuid me võitleme ja me ei nõustu ning me seisame silmitsi otsustega, mida on raske koos teha.
Te ei nõustu alati
Võite rääkida võimalikest lastekasvatuse valikutest ja arutada veendumuste süsteeme, kuni olete näol sinine, kuid kuni olete vanem, kes seisab silmitsi konkreetse olukorraga, ei saa te kindel olla, kuidas reageerite või mida sa otsustad . Mõttemuudatusi ja valikuid muudetakse ning hästi, te ei nõustu mõne lapsepõlve partneriga mõne asjaga. Kuigi teil mõlemal on sama eesmärk, ei tähenda see, et sa oled sama isik, kellel on sama idee selle eesmärgi saavutamise kohta. Minu vanempartner ja mina mõlemad armastame oma poega tükkideks ja peame ennast mõtlemisega, kuid mõnikord on meil erinevad mõtted sellest, kuidas see armastus peaks meie otsuseid ja valikuid kujundama. See on normaalne ja ausalt öeldes, mis juhtub siis, kui kaks inimest püüavad teha midagi koos.
Te ei meeldi alati oma vanemaga
Ma armastan oma partnerit, aga mulle ei meeldi alati oma partner. Mulle ei meeldi mu partner, kui me vaidleme relva kontrolli üle. Mulle ei meeldinud mu partner, kui olin öösel rinnaga toitmisel (jälle) ja ta oli magama kõrval. Mulle ei meeldi minu partner, kui ta küsib oma otsust, isegi kui ta teeb seda nii, nagu see on võimalik. Ma armastan teda alati, ma lihtsalt ei meeldi talle.
Ma võin öelda sama oma ema ja venna ja minu parimate sõprade kohta. Lihtsalt sellepärast, et sa armastad või hoolid kellegi eest, ei tähenda see, et olete alati neile meeldiv või nendega nõus või isegi hindate nende kohalolekut. See on päris kuradi loomulik, sina. See ei tähenda teie suhet või kui palju sa hoolid, see tähendab lihtsalt, et olete inimene, kes saab pettumuse.
Mõnikord ei ole kompromiss võimalik
Kompromiss on kaas-lapsevanema mängu nimi, kuid see ei ole alati võimalik. Kahjuks ei tee elu lihtsalt nii, et keegi on kohustatud oma teed saama, samas kui teine ​​peab loobuma sellest, et üks vanem vajab või soovib või otsustab, kas see on prioriteetne või on õige. Te ei saa alati "võita", kuid ausalt öeldes ei tohiks argumenti "võitmine" või alati otsuste tegemine olla sinu eesmärk kui lapsevanem.
Sinu Ego peab võtma tagakülje
Ma olen esimene, kes tunnistab, et üldiselt ja eriti siis, kui tegemist on teie lastega, võib teie uhkuse allaneelamine ja ego äravõtmine olla raske. Me kõik tahame teha oma parima ja hästi, kui me mõistame, et see, mida me arvasime parim, ei olnud tegelikult parim, see võib olla vähemalt demoraliseeriv. See on karm ja harjuda on aega, kuid sa ei ole alati õige. Mõnikord, teie kaasvanemaga tahe ja nendel hetkedel, mida peate imema ja tunnistama, et sa oled vale ja laske oma ego lüüa. Usalda mind, rullid pöörduvad tagasi ja sul on ka vabanduse vastuvõtmise lõpp.
See võib olla keeruline tasakaalu järele, mida sa tahad või vajate sellega, mis on vajalik
Koost lapsevanem, nagu täiskasvanueas, ei ole midagi muud kui laiendatud tasakaalustav tegu. See võib olla ülimalt raske tasakaalustada seda, mida te vajate ja tahate ja väärite, kellegi teise vajadustele ja soovidele. See võib tähendada teie last, kuid see võib kindlasti (ja tihti) tähendada ka teie kaasvanemat. Teie kaasvanem vajab pausi nagu sina. Teie kaasvanem peab tundma end nagu kuulda, nagu sina. Teie kaasvanem peab tegema otsuseid ja tundma nende otsuste valideerimist just nagu sina. Nende vajaduste tasakaalustamine ise on keeruline ja mõnikord te mõlemad ebaõnnestuvad. See on korras, kui ja millal see juhtub. Lihtsalt vali kõik varundada ja harjutada.
On mõningaid otsuseid, millest sa ei ütle ...
Vabandust, kuid kaasvanemate kasvatamine ei tähenda, et kaks inimest teevad alati otsuseid. Mõnikord te ei saa teed, mida teie vanem vajab või soovib. Mõnikord saab teie kaasvanemaga lõplik sõna, mis on nende ja teie lapse jaoks parim. See on just nii, nagu see läheb.
... Ja mõned otsused Teie kaasvanema ei saa öelda
Ja loomulikult ei saa ka teie lapsevanemate kaaslane rääkida. Kui te otsustate ja / või suudate last rinnaga toita, ei saa teie vanem ei saa öelda, kui te toidate last rinnaga või kui te toidate last rinnaga või kui kaua te toidate last rinnaga. Kui sa oled sündinud, ei saa teie kaasvanem ei ütle, kuidas te otsustate sünnitada või kas te otsustate, kas teil on ravitud või ravimata sünd. Kui jõuad oma keha juurde, saate lõpliku sõna, isegi kui see võib teie last mõjutada.
Väites (kui see on tehtud tervislikult) on normaalne ...
Ilmselt on paarid, kes ei võitle kunagi, aga ma olen veel ükskõikseks saanud ja / või isegi kuulnud. Võitlus on normaalne, kui see on tehtud tervislikul viisil ja mõnevõrra vältimatu, eriti kui olete kurnatud ja pettunud ning vastutav teise elu eest. Tegelikult võib võitlus tegelikult olla kasulik nii teie lapsele kui ka teie lapsevanematele suunatud suhtele, nii et ärge heiduge ära, kui sa ei ole pidevalt nõus oma lapsevanema või viisaga. Mina isiklikult olen õppinud rohkem argumentidest, mis mul on olnud oma partneriga, kui ajast, mil oleme üksteisega kirglikult kokku leppinud.
... Ja ei tähenda, et sa ei suuda
Lihtsalt sellepärast, et te ei nõustu või isegi väidate, ei tähenda see, et teie ja teie kaasvanema partner ei suuda. Argument ei ole see, mis välja näeb. Erimeelsus ei ole see, mis välja näeb. Niikaua kui teie kaks jätkate suhtlemist ja arenemist ning õpid, et saaksite olla parimad vanemad, võite olla kas koos või eraldi.
See on seda väärt
See on tõesti ja tõesti. Isegi minu kõige pettumuses, kui ma ei näe silma silma oma partneriga ja tahan tõmmata juuksed välja või joosta või visata oma käed õhku täieliku ja täieliku lüüasaamisega, on see seda väärt. Väärib argumente (sest nad on terved) ja see on väärt kompromissi (sest nad lähevad mõlemale poole) ja tasub seda keskkonda, mida me oma pojale pidevalt töötame.