12 võitleb emadega sünnitusjärgse depressiooniga
Enne sünnitusjärgse depressiooni diagnoosimist tundus mu uus ema roll rohkem kui karistus kui kingitus. Ma tean, et ma ei peaks seda ütlema, aga see on tõsi. Ma olin ootamas seda päeva, mil ma kohtusin oma pojaga, alates päevast, mil mu abikaasa ja mina olime otsustanud alustada last, kuid kui ta oli minu käes, ei jäljendanud minu tunded minu ootusi. Kiiresti edasi minu diagnoosile, kui ma lõpuks hakkasin mõistma raskusi, mis moms on sünnitusjärgse depressiooniga, teavad liiga hästi, palju selgemalt. Tegelikult, rohkem kui ma lootsin.
Ma olin kuulnud sünnitusjärgsest depressioonist enne, kuid ainult sellepärast, et teatud kuulsused olid oma sünnitusjärgsete võitlustega ette tulnud, nii et ma eeldasin, et see oli vaid poolfiktsioonne diagnoos, mis loodi „reklaamimängu” järgi, et rikkad ja kuulsad tunduvad vähem, hästi, rikas ja kuulus. "Kes pahandab oma last ?" Ma mõtlesin iseendale, kui kuulasin kuulsate emade intervjuusid ja lükkasin raseda näo popcorniga täis. Mõni kuu hiljem, muidugi, ma teadsin, mis tundus olevat pahaks just see kingitus, mida ma olen palvetanud.
Ma ei teadnud, et ma kannatan alguses sünnitusjärgset depressiooni. Ma lihtsalt eeldasin, et nagu kõik uued emad, olin ma oma uue elu muutusega ammendunud ja hämmingus. Ma arvasin, et minu tunded olid lühikesed ja et nad läheksid, kui ma lihtsalt proovisin raskemini või sain majast sagedamini või hoolitsen paremini enda eest. Aga nad ei teinud seda. Nädalad muutusid kuueks ja unistus, mida ma arvasin, et tahtsin elada, tundus äkki rohkem õudusunenägu. Ma teadsin, et midagi oli valesti, aga ma ei suutnud täpselt täpselt välja tuua. Lõpuks läksin abi saamiseks arsti juurde. Lubage mul lihtsalt öelda, et järgmiste võitluste kirjeldamine talle ei olnud kerge, kuid sellega sain ma kontrolli oma elu üle.
Tunne nagu sa pole hea ema PPD tõttu
Ma hoolitsin oma poja eest ööpäevaringselt (minu partneri abiga, kes oli nimetatud hoolduses võrdne osaleja). Ma imetasin, kui sain oma paari iga paari tunni tagant ja muutis oma mähkmeid ning hoidis teda pehmeks ja soojaks ning veetis oma elu iga ärkveloleku ajal, et veenduda, et tema vajadused on täidetud. Ma tegin kõike, mida vanem peaks vastsündinu eest hoolitsemisel tegema, aga ma ei tundnud ikka veel, et ma tegelikult teda hoolitsesin nii, nagu peaksin. Minu tunded ei vastanud meedia kujutistele moms ja ausalt öeldes pani mind tundma, et ma ei olnud sellepärast hea ema.
Hirmul öelda kellelegi, kes sul on PPD ...
Kui minu tunded muutusid murettekitavamaks, hakkasin uurima sünnitusjärgse depressiooni (PPD) märke. Leidsin, kuidas ma tundsin, ja kuigi ma olin leevendatud, et ma ei olnud tegelikult kohutav ema või inimene ega olnud mõnes fundamentaalses mõttes ekslik tunne, kuidas ma tegin. keegi sisse "minu saladus". Ma kartsin, mida teised arvavad, kui nad teaksid, et olen hädas, nii et ma hoidsin seda ise, mida FYI ei ole hea samm.
... Ja olles hädas, liiga
Miks täpselt siis, kui ma kardan öelda inimestele oma sünnitusjärgsest depressioonist? Noh, ausalt, olin piinlik. Mul oli häbi, et hoian selliseid tundmatuid tundeid mu poja (ja mina) vastu. Ma hindasin juba ebaõiglaselt ennast, nii et ma ei tundnud vajadust tunda, nagu ka minu eakaaslased hindaksid.
Tahad oma beebiga siduda, aga ei tunne end nagu sa suudad
Ma armastasin oma poja. Ma armastasin kõike teda. Ta oli ilus ja õnnelik ja tervislik ning vastsündinuid silmas pidades üsna lihtne laps hoolitseda. Siiski ei tundnud ma kunagi temaga seost. Ma ei tundnud kunagi "võlakirja", mida nii paljud uued emad räägivad. Isegi kui ma teda õendaksin, kui kõik ütlevad, et nad seostuvad oma lapsega, vaatasin seda kella selle asemel, et vaadata tema silmi, või mis iganes see on, mida sa peaksid tegema, et su lapsega "siduda". Ma armastasin teda, jah, aga kas ma sidusin temaga? Kahjuks ei. Vähemalt mitte kohe.
Küsitlemine, kas teil peaks olema esimeses kohas vanem
Üks halvimaid osi PPD kohta oli minu jaoks, kui ma küsisin oma otsusest saada vanemaks. Mu abikaasa ja mina olime igati valmis meie poja jaoks; olime nii valmis, kui me oleksime võinud olla, ja olime mõlemad põnevil, et viia see meie elusse. Kuid mitte liiga kaua pärast seda, kui mul oli teda, küsisin ma, kas ma olin tegelikult nii valmis kui ma arvasin, et olin. Ma kukkusin pimedasse nurka ja hakkasin kahtlema oma uut rolli ja kas ma sain seda mängida nii, nagu ma tahtsin ja vajain . Kuigi see hetk oli lühike, on see üks, mida ma kunagi ei unusta.
Ei taha oma sõpru ega perekonda näha
Igaüks, ja ma mõtlen, et kõik tahtsid meie pojaga kohtuda. Sõbrad, perekond, kolleegid, absoluutselt e- keegi ja keegi, keda me teadsime või isegi teadsime, olid plaanis meid näha pärast meie lapse sündi. Kuigi mul oli hea meel, et mul on oma poja elus nii palju inimesi, kes hoolitsesid meie pere eest, olin ka natuke pahameelne, et mul ei olnud mingit aega endale tundeid sorteerida või lihtsalt puhata.
See tundus iga päev, kui keegi teine meie uksele koputas. Nad kõik tootsid toitu ja kingitusi ning soovisid, kuid ma ei olnud ikka veel kõik, mis meelitas nende külastusi. Ma tahtsin lihtsalt üksi aega; mõnda aega lihtsalt lõõgastuda ja hingata ja kohaneda ja lihtsalt olla. Püüdes panna esiküljele ja teeselda, et ma ei sattunud sügavasse depressiooni auku, oli iga päev väsitav.
Ei taha isegi oma beebi puudutada
Mäletan ühte ööd (hästi, varahommikul), kui mu poeg oli vaid paar kuud vana ja me ärkasime süüa. Selleks ajaks ma ei ole enam rinnaga toitnud, nii et ma toidin teda pudeliga. Pärast seda, kui ta oli teinud ja maganud, panin ta minu kõrval asuvale diivanile. Enamik momsid oleksid teda hoidnud ja enamik momsid oleksid hinnanud seda vastsündinud juuste väärtuslikku lõhna ja palvetanud õndsuses, kus oli magav laps rinnal, kuid mitte mina. Ma lihtsalt istusin tema kõrval ja hüüdsin. Jällegi.
Ei taha ilmset põhjust põhjendada
Ja tegelikult teeme seda mõnikord.
Nutt, aga pole mingit ideed Miks
Olin kuulnud, et mõned mu ema sõbrad räägivad nutt, kui nende laps nuttis, sest nad olid nii ammendunud ja nad ei teadnud, mida nende laps vajab, aga ma ei kuulnud, et nad räägivad nuttes nii sageli kui ma olin. Seal oleksid päevad, mil mu poeg magab, ja kui ma ka oleksin pidanud puhkama, aga ma lihtsalt istun ja nutma. Meie päev oleks võinud ideaalselt liikuda, kuid see ei jätnud mind nutma. See oli nagu ma sõna otseses mõttes ei suutnud seda kontrollida. See tabas mind tihti ja tihti ning kui seda ei tehtud, siis ei olnud seda peatatud, sest mul polnud aimugi, kuidas või miks see juhtus.
Ei taha enda eest hoolitseda
Enesehooldus on oluline, kui oled uus ema. Jah, see on vastuolus iga instinktiga, mis ütleb sulle, et peate oma lapse kõigepealt üles panema, aga kui te ei hoolitse ennast õigesti, ei saa eeldada, et hoolitseks ka teise isiku eest.
Isegi siis, kui mu poeg oli ennustatavas magamisrutiinis, mis lubas mulle paar tundi ennast hammaste või duši pintsliga harjutada või lugeda või lihtsalt vaikselt istuda ja hingata, ei võtnud ma kunagi midagi enda heaks. Ma jääksin sama kaugele liiga suuresse, sülitades kaetud päeva särgiga. Ma ei pese oma juukseid ega nägu ega söö ennast. Ma lihtsalt ei huvitanud piisavalt iseendast, et teha mulle midagi, ja see muutis minu allapoole suunatud spiraali halvemaks.
Tunne, nagu sa oled täiesti üksinda
Minu poja elu esimestel kuudel oli mul alati väga palju sõpru ja perekonda. Mind ümbritsevad lähedased, kuid ausalt öeldes ei olnud ma kunagi üksi. Isegi kui inimesed olid minu ümber, olin kusagil mujal. Minu meel ei olnud kunagi kohal ja kuigi ma naeratasin ja naeratasin ja teesklesin, et armastan oma uut elu, ei olnud ma kaugeltki õnnelik.
Lihtsalt üldine tunne, et sul on midagi valesti
Pärast sünnitusjärgset depressiooni pani mind peaaegu 100 protsenti ajast vaevaks. Mul oli täiuslik laps, toetav ja armastav partner, perekond, kellel oli mu selja, sõbrad, kes tegid sama, ja töö, mida ma armastasin, aga ma tundsin end ikka, et midagi lihtsalt ei olnud õige. Midagi oli valesti, kuid mitte sellisel viisil, et ma sain kergesti aru, palju vähem suhelda teistega. See on asi sünnitusjärgse depressiooni kohta; see pole midagi, mida näete. See on midagi, mida sa lihtsalt tunned. Isegi kui te ei tea täpselt, mida sa tunned või miks te tunnete seda, tunnete valu nii sügavalt, et see suudab kõike hävitada, mis paneb sind hästi või terveks või õnnelikuks.
Nii et jah, kõik need asjad minu arstile seletada oli ebameeldiv, aga ma tegin seda niikuinii. Ma lőpetasin bändi abi, mida ma püüdsin oma tundeid varjata, ja ma lihtsalt lasin ennast temale verejooks. Aga ta kuulas, ja ta ütles mulle, et hoolimata sellest, kuidas ma tundsin, et minuga ei ole midagi valesti. Ta alustas mind sünnitusjärgse depressiooni raviks ja ütles, et ma olen korras ja muidugi oli tal õigus. Ma olen OK, ja kui teil on PPD-d, siis oled ka.