Tegelikult ei meeldinud mulle, et ma oleksin rase
Ma tean, et ma ei ole selles üksinda, aga minu sügav, tume saladus on see, et ma tõesti ei taha olla rase. Aga saame lihtsalt üks asi väljapoole ette: raseduse füüsilise protsessi mitte nautida ei tohi segi ajada, et ei ole võimalik rasestuda. Ma olen tänulik privileegi eest rasestuda, tänada oma lapsi ja asjaolu eest, et ma ei tea viljatuse valu. Ma olen tundlik asjaolule, et iga naine kõnnib oma pere kasvatamiseks teist teed ja sellepärast, et ma tunnen end mugavalt sellest rääkides. Kuna igal naisel on raseduse ajal erinev kogemus. Ja kuigi ma ei tahtnud rasestuda, ei armastanud ma veel olla rase. Üleüldse.
Ma sain rasedaks 21-aastaselt ja kõrvale mõnda hommikust haigust, mis põhjustas mulle päris palju barf non-stop 15 nädalat, tundsin end füüsiliselt hästi. Kolledžis rasestumise eeliseks on mõned eelised, vähemalt siis, kui tegemist on asjaoluga, et noored kehad on küllaltki rasedad. Ma sain umbes 30 naela ja "suhtlesin tagasi" suhteliselt kiiresti, hoolimata mõnedest sünnitusjärgsetest tüsistustest. Alustasime oma teist last, kui meie tütar oli 15 kuud vana ja ma rasestasin kohe.
Ma tundsin šokeeritud, et see juhtus nii kiiresti, kuid kohandati üsna kergesti, eriti seetõttu, et see rasedus oli planeeritud ja ma teadsin, et enne seda, kui võtsin testi, et see laps oleks tüdruk, nii et ma ootan kahe õe ema vanuses. Minu teine rasedus oli minu kõige lihtsam. Ma tundsin suurt, kogenud ei hommikune haigus ja füüsiliselt tundsin end hästi. Me ostsime maja, kui olin umbes 20 nädalat ja mul polnud probleeme pakkimis-, värvimis- ja haakekastidega ning väikelapse meie ja meie uue kodu vahel. Ma olin kodus 2 aastat vana, kui ma tööle läksin ja mul õnnestus meil end mõlemad supelda, maja puhastada ja teda ohutult hoiule oma vanavanemate kotta enne, kui mu abikaasa isegi töölt koju tuli. Aga kõik, mis muutus varsti pärast seda.
Alles siis, kui mu kolmas ja neljas rasedus tuli, hakkasid asjad tõepoolest allamäge minema. Ma olin rase koos oma esimese pojaga minu kolmanda raseduse ajal ja kogemus seekord oli veidi erinev. Võib-olla see oli lihtsalt sellepärast, et mul oli poiss või kuna ma olin uuesti nii ruttu või kuna ma olin vanem - olenemata sellest, kuidas te seda viilutasite, ei olnud see raseduse ajal midagi sellist, mis oleks olnud minu jaoks kaks esimest korda. Ma olin suvel rase, kõige kuumem suvel meie koduriigis ja see, mis koos kõike muud, tegi selle kőigest hullemaks.
Kuulsin nii palju naisi, kuidas rasestumine neid ilusaks ja energiliseks ja "hõõguvaks" tundis, aga kõik, mida ma tundsin, oli higine ja karm ning nagu täielik võimetus, et ma ei suutnud maagiat hinnata.
Mu jalad paisusid kuni suurusteni, mida ma ei teadnud, olid inimlikult võimalikud, minu kõht venitas eepilistesse proportsioonidesse ja iga kehaosa haiget, kui ma proovisin hingata. Üks minu puusad hakkasid juhuslikult välja tulema ja kõndimine põhjustas ärritavat valu. Ma olin nii õnnetu ja soojus tundis talumatut. Isegi pidades pidžaama, oli ebamugav, nii et võite arvata, mitu korda ma hämmastasin oma pereliikmeid, kes minuga keskel ööbinud üritasid magada (kuigi küllalt mugav, et tegelikult magama jääda oli peaaegu võimatu).
Pärast seda, kui mu poeg sündis juulikuu esimesel nädalal, olin kogu suve jooksul mastiidiga väga haige. Ma lubasin, et oli aeg anda oma kehale raseduse katkestus, kuni ma tundsin end piisavalt tugevana, et seda kogu jälle käsitseda. Ma lubasin, et kui ma seda uuesti teeksin, siis kavatsesin ma „sobiva raseduse”. Ma lubasin endale, et sööksin tervislikumaks ja treeninguks ning tunnen end järgmisel korral tugevalt, et ma ei saaks füüsiliselt ebamugavust tunda. Kuulsin nii palju naisi, kuidas rasestumine neid ilusaks ja energiliseks ja "hõõguvaks" tundis, aga kõik, mida ma tundsin, oli higine ja karm ning nagu täielik võimetus, et ma ei suutnud maagiat hinnata.
Ma ei tundnud end uuesti rasedaks, mis pani mind end süüdi, mis pani mind end füüsiliselt hullemaks, mis pani mind halvaks pidama veelgi rasedamaks, mis pani mind tundma end veelgi süüdi ja ümmargune ja ümmargune.
Selleks ajaks, kui ma olin juba neljandat korda rase, tundus iga päev võitlus. Ma rasestasin veidi varem, kui ma tahtsin ja ma vaevlesin rasedusega algusest peale palju vaimselt. Ma ei tundnud end uuesti rasedaks, mis pani mind end süüdi, mis pani mind end füüsiliselt hullemaks, mis pani mind halvaks pidama veelgi rasedamaks, mis pani mind tundma end veelgi süüdi ja ümmargune ja ümmargune. Tundsin nii haige ja pidevalt pidevalt kogu päeva, et hoida seda iiveldavat tundet lahes. Minu in-law oli planeeritud see suur reis Mehhiko nende lapsed ja vastavate abikaasade et ma olin ootan, kuid selleks ajaks, kui me läksin olin umbes kuus nädalat rase ja veetis kogu aeg haige, sunburned ja õnnetu.
Hoolimata oma parimatest pingutustest tervisliku ja "sobiva" raseduse nimel, ma balloonisin kuni punktini, kus inimesed otseses mõttes hakkasid minult küsima, kas ma olin peagi. Mida nad ei teadnud, oli see, et ma olin ainult kuus kuud. Mul oli lõpuks diagnoositud polühüdramnionid, mis on Mayo kliiniku kohaselt liigne amnionivedelik, kuid minu arst ei suutnud täpselt põhjendada, miks mul seda oli. Ma olin tänulik, et lapsega midagi ei eksinud (sünnidefekt beebi seedetraktis või kesknärvisüsteemis võib tingida haiguse, vastavalt Mayo kliinikule) ja et mul ei olnud rasedusdiabeet, kuid raseduse ellu jäämine oli võimatu kui ma mõõtsin täiskohaga ainult 30 nädalat. Teades, et mul oli veel 10 nädalat aega minna ja kõht, mis oli juba sünnijärgse inimese suurus, pani mind meeleheitlikult nutma.
Ma pidin sõna otseses mõttes andma endale igapäevase kõnelemise, et voodisse üle minna. Tundsin, et see on täielik ebaõnnestumine, mida mu kõht oli nii suur, nagu ma tegin midagi valesti. Ma tundsin kontrolli alt välja igasugusel viisil. Ma olin nii palju valu, et ei olnud ühtegi seisukohta, mis oleks isegi kaugelt mugav, ja kõik oli võitlus: hingamine, liikumine, painutamine. Minu kolmest muust lapsest töötamise ja hooldamise igapäevased ülesanded panid mind nutma. Ma olin nii füüsiliselt kui ka vaimselt nii ammendunud, ja peale selle olin mures selle pärast, et minu laps on midagi valesti põhjustanud, kuigi ka kõik testid olid korras. Ma tahtsin nii palju tunda, et raseduse maagia nii palju teisi naisi oli rääkinud, aga kõik, mida ma tundsin, oli hirmunud, õnnetu ja tänamatu.
Kuna mul oli polühüdramnione, oli mul oht enneaegse sünnituse, platsentaalse katkestuse ja nabanööri prolapsi tekkeks, mis tähendas, et minu nabanööri võib langeda enne lapse ja võib põhjustada eluohtlikku olukorda, sünnitust ja rasket verejooksu pärast sünnitust. vastavalt Mayo kliinikule. Teades riske, indutseerisime.
Minu kõhus oli nii palju vedelikku, et mu laps oli 35 nädala pärast põlvnenud, mis on siis, kui enamik lapsi pöördub peaga alla ja on valmis minema asendisse, kus nad sünnikanalis läbi tulevad. Olin hirmunud, et ma vajan c-sektsiooni ja ma tegin kõike, mida võisin mõelda, et laps pöörduda. Ma panin oma trepist tagurpidi, veetsin tunde basseinis oma ema majas, tehes käsi- ja lohesid, kuni ma pean pearingluseks, külastasin kiropraktika bürood ja hõõrusin ma põranda munaõli minu maos püüdes saada lapsele piisavalt survet klapp. Aga midagi ei töötanud.
See oli lõpuks lõppenud.
Ta jäi kangekaelseks ja mu kõht kasvas, kasvades vedelikus viimasel trimestril, andes talle veelgi rohkem ruumi ujuda seal ja suurendada võimalusi, et ta ei jää kunagi pea alla. Mul oli reedel check-up ja ta lendas ikka veel rikkalikus asendis, nii et mu arst ütles mulle, et ma valmistan ennast c-sektsiooniks. Aga kuidagi, esmaspäeval, pöördus ta lõpuks ja arst otsustas aega raisata. Me otsustasime viivitamatult esile kutsuda, et vältida uuesti pööramist ja mind, mis vajavad C-osa või veelgi hullemat. Kuna mul oli polühüdramnione, oli mul oht enneaegse sünnituse, platsentaalse katkestuse ja nabanööri prolapsi tekkeks, mis tähendas, et minu nabanööri võib langeda enne lapse ja võib põhjustada eluohtlikku olukorda, sünnitust ja rasket verejooksu pärast sünnitust. vastavalt Mayo kliinikule. Teades riske, indutseerisime.
Ja hetk, mil ma oma tütre sünnitasin, tundsin ma leevendust, nagu ma pole kunagi varem tundnud. Vabastus, et ta oli terve (ta kaalus 8 naela, 6 untsi, kuigi ta oli kolm nädalat varakult), leevendus, et miski ei olnud vale, kergendus, et induktsioon, mida olin nii hirmunud, oli läinud hästi, leevendust, mida ma ei pidanud c-sektsioon ja püüdke 4 lapsega kodus tagasi saada, leevendust, mida ma olin tugevam kui ma arvasin, ja leevendust, magusat õnnistatud leevendust, et see oli lõpuks läbi.
Loomulikult oli minu rasedus lõppkokkuvõttes seda väärt ja see on alati, kuid viimane rasedus on jätnud mind karta, et ma kunagi rasestub. Tõde on öelda, et mul oleks tore, et mul on veel üks laps, aga ma olen hirmunud selle raseduskogemuse taaselustamisest. Ma soovin nii tõsiselt, et olin üks neist naistest, kes armastavad olla rase ja neil on rõõmsad, imelised rasedused, kuid ilmselt ei olnud see minu jaoks kaartides. Mul on palju põhjuseid, mis pean olema tänulikud oma sünnipäeva eest ja ma ütlen iga päev tänu palve pere eest, mida meil oli võimalik. Ma lihtsalt ei ole kindel, kas ma tahan kunagi rasestuda.