Parim ja halvim päev
Prue Corlette
Selle kirjutamiseks kulus kaua aega, sest iga kord, kui ma istun, et seda sõnadega öelda, hakkaksin minema tagasilööke sellele, mis oleks pidanud olema üks minu elu rõõmsamaid hetki, kuid lõppkokkuvõttes osutus üheks kõige traumaatilisem - minu poegade sünd.
Pärast membraani purunemist 29 nädala pärast teadsin, et töö ja sünnitus oleks tihedalt juhitav asi. Minu ideaalses maailmas tahtsin väsimatut vaginaalset sündi, aga kui ma vajasin keisrilõiget, oli see ka ok. Minu kõige metsasemates unistustes ei oodanud ma kunagi nii ...
Ma läksin tööle reede õhtul, täpselt kaks nädalat pärast vete murdmist. Kahjuks sai reaalsuseks oht, mida meil õnnestus vältida kahe nädala varem - teise haiglasse üleviimise tõttu ebapiisava vastsündinute intensiivravi voodite tõttu. Kahjuks jõudsid ämmaemandaga üles ehitatud usalduslikud suhted järsult lõpule ja ma sain kannatlikuks M9003986: just teine ​​hõivatud kohaletoimetamisosakonnas, mis laupäeva pärastlõunal.
Enne poiste saamist kuulsin ma tihti vanemate ja raseduse veebilehtedel mõeldavat terminit "sünnitrauma", kuid ma ei võtnud arvesse kaebuste esitajate kogemusi - ju, kes hoolib sellest, mis juhtub nii kaua, kui laps on ok, eks? Jah, jah, aga kas ema post-partum-tervise tervis - nii vaimne kui füüsiline - on äärmiselt oluline?
Kahjuks olen nüüd väga hästi kursis “sünnitraumaga”, kuid füüsilised armid ei ole vaimse valu suhtes midagi.
Haigla protokollide erinevused ilmnesid hetkest, mil ma jõudsin üleviimishaiglasse. Minu mugavat "sünnist" kleiti, mida ma olin spetsiaalselt tööjõuks valinud, oli see, et see oli pehme ja kerge, seoti haiglasse kleit ja käskisin alati voodile jääda. Minu ämmaemandale, kes oli läinud teise haiglasse, näidati ukse pärast kirevat üleandmist, jättes ainult minu abikaasa minu abikaasa. Erinevalt minu eelistatud haiglast lubati mind toetada ainult üks inimene, kus sünnituspaketis võib olla mitu inimest. Nii et mu ema ja õde, kes ootasid koridoris väljaspool minu tuba, käskisid lahkuda.
Minu soojapaketi taotlused lükati tagasi (haigla protokolli vastu), nagu ka analgeesia taotlus (ma ei olnud midagi rohkem kui kaheksa tundi) ja mu abikaasale öeldi, et kui lapsed sündisid sel õhtul, oleks tal lahkuda varsti pärast seda - ei olnud mingit sätet, et ta jääks.
Nüüd ma tean, et see kõik kõlab kohutavalt mulle, mina, ja et mul oli õnn olla algselt broneeritud haiglasse, kus suhtumine sünnitusse on suhteliselt progressiivne, kuid need väikesed soodustused olid see, mida ma poiste sünni ajal ootasin. Selleks, et neid äkki eemaldada, oli minu usaldus tõeline mõnus ja iga naine, kes on sünnitanud, ütleb teile, et usaldus on hädavajalik.
Ma ei kandnud sind, kallid lugejad, pika registripidaja reaga, kes tundsid olevat sunnitud minu tunde vaatama igal tunnil. Ma ei roninud ühele konkreetsele arstile, kes sisemise eksami lõpuleviimisel jättis mulle haiglasse kleidi, mis oli rullitud käte alla ja tühi toru KYJellyst voodi küljel, siis viskasin paberist käterätikud mu kõht ja lahkusin toast lahkumisega kommenteerides „puhastage ennast”. Ma ei harputa ka minu ilmselt vähenevat emakakaela, mis läks maagiliselt kolmelt sentimeetrilt seitsmele kolmele, siis tagasi seitsmele, sõltuvalt sellest, kes seda tunnet tegi.
See oli pikk tööjõud, kuid kohe pärast 5. hommikut sündis mu suur poiss Theodore, kes kaalus veidi üle 1, 8 kg. Ta hakkas karjuma niipea, kui nad panid oma väikese, libe lilla korpuse rinnale, kuid visati kiiresti ära ruumi poole, et neonataalsed spetsialistid töötaksid temaga enne lasteaedasse üleviimist.
Varsti pärast sündi hakkasid asjad pirnikujuliseks muutuma. Esiteks tundus vastutav arst mures, et töö ei liigu piisavalt kiiresti, nii et ta murdis membraane. Siis tundus, et üks ämmaemandatest arvab, et juhtmestik tuli esmalt välja. Seejärel otsustas arst, et tegemist on käega. See kõik on natuke hägune, kuid mu abikaasa ütleb mulle, et see oli umbes sel ajal, kui nad otsustasid kasutada ventileeringut, et proovida teda imeda. See ei töötanud ja äkitselt kiirustasime läbi koridoride, kus arst karjus “Code Red”, mis muidugi mõtlesin, et see tähendas kas mind või laps oli surmaukse juures. Nad ei öelnud mulle, mis juhtub, ja pärast seda, kui kukkus uksed läbi operatooriumi, mõistsin, et nad kavatsevad teha keisrilõiget. Mis ma olin täiesti korras. Niikaua kui laps oli korras, eks? Aga kõigepealt andis ta käepidemed ajas. Siinkohal peaksin mainima, et epiduraal oli Teddy sünni ajal seni tagasi lükatud, et ma tunnen iga. Pärast kahte mõttetu tõmblemist tõmbas ta anesteetikule, kes alustas mind ja jalgade ja vöökohtade jääl üles ja alla. Kas ma tunnen seda? Hell jah. Viimane asi, mida ma mäletan, oli gaasimask minu nägu, siis ärkasin tühja, särava valge toas, mõtlesin, et mu laps oli surnud.
Siis tabas valu. See oli hirmutav, kuid ma ei suutnud liikuda ega rääkida ja kolm inimest ruumi teisel poolel (õed? Arstid? Korraldused?) Ignoreerisid mind ja iPhone'i rakenduste üle. See oleks nii, nagu oleks mu ebaoluline keha, mis on nüüd väärtuslikust kaubast tühi, kõrvale jäetud.
Mul pole aimugi, kui kaua see oli enne, kui ma minu toas rattasin, kuid keegi ei öelnud mulle, mis juhtus, ja see oli alles siis, kui ma nägin oma meest ja õnnestus lapse välja saada ? et ma sain teada, et meil oli teine ​​poeg. Ta oli väike nagu tema vend, aga hästi.
Aga ma ei olnud korras. Ma olin piinlik ja olin meeleheitel teada, mis sünni ajal juhtus. Miks see kõik nii kiiresti allamäge läks ja mis oli epiduraaliga juhtunud? Miks ma vajasin üldanesteetikat?
Kahjuks ei saanud ükski sünnijärgse hoolekande õed mulle öelda. Ma palusin igal vahetuse vahetusel arstil tulla ja selgitada, mis juhtus, kuid keegi ei teinud seda. Ma rääkisin sotsiaaltöötajatega, kes lubasid mind aidata, kuid nad seda ei teinud. Sünnipäev on mõeldud õnnelikuks pidueks, kuid kogemus jättis mind purunema. Minu pisikesed lapsed olid intensiivravi korras, ma olin kaks tundi autosõidu kaugusel ja mu perekond, sealhulgas mu abikaasa, piirdus ainult külastustundidega. Ma vabastasin ennast kaks päeva hiljem, meeleheitel, et lahkuda sellest, mida ma vaenulikuks keskkonnaks pidasin, ja tegin iga päev nelja tunni tagant sõidu, et võtta beebid rinnapiima.
Ma loobusin abi küsimisest ja selgitusest umbes kuu pärast. Hoolimata postnataalse depressiooni tekkimise ohust, ma ei saanud järelkonsultatsioone ega kohtumisi. Poisid olid erakordselt hästi hooldatud, kuid nende ebaolulist ema oli ilmselt oodatud. Ma lähen sellega, aga mul on palju õudusunenägu ja tagasilööke sellele parimale ja halvimale päevale. Ma olen kurb, et ma ei saa uuesti sündida - seda kogemust ja fotosid tunda ja tunda rõõmu ja elevust ja saavutuse tunnet olen kuulnud, et mu sõbrad räägivad. Mul on poisid ja ma olen nendega täiesti kirjeldamatult armunud, kuid soovin, et ma saaksin oma maailmale sisenemisel pigem tagasi, kui pisaraid tagasi vaadata.
Kas teil oli traumaatiline sĂĽnnitus? Kommenteeri Prue blogi.