Lahutatud ei olnud minu jaoks kõige parem asi, aga see oli õige asi
Eelmisel aastal lahkusin 27-aastaselt oma abikaasast seitse aastat. Meie kahe lapse isa. Me olime koos olnud alates 19. aastast. Ma arvasin, et me koos vanaks saame. Ma uskusin armastusse, eriti armastusse, mis meil üksteisele oli, ja ma uskusin meid. Ma ei saanud aru, et kuigi armastus on ilus, ei piisa alati abielu toetamisest; see ei ole piisav, kui sind kokku liimida, kui midagi laastavat juhtub. Ja meie jaoks oli laastamine kihiline; see polnud kunagi üks asi.
Kui me kohtusime, teadsin, et armastan teda koheselt. Ma arvasin, et ta oli kõige hiilgavam inimene ja ma ei teadnud kedagi temaga sarnast. Ta lummas mind ja ma tahtsin teda väga lähedalt tundma, et teda tunda. Meie esimene kuupäev oli lihtne ja loomulik ning me veetsime hiljem iga päev koos. Me räägiksime oma tulevikust, plaaniksime koju ehitada, eesmärgid, mida me saavutada tahaksime, perekonna, mille me loodaksime. Kõik oli täiuslik.
Välja arvatud see ei olnud.
Aasta enne me kohtusime me esimest korda vägistati. Pärast seda ründasid poisid, keda ma kolledžis seksuaalselt ründasid. Kui ma kohtusin Leifiga, ütlesin talle, et ta ei taha jääda kellegagi nagu "kahjustatud" nii halvasti kui mina. Selle asemel ütles ta mulle: „Sa oled oluline ja omavad väärtust.” See oleks esimene ja viimane aeg, kui me sellest rääkisime. See tuli harva ja ma olin ikka nii häbi.
Magamistoas vallandaksid teatud seksuaalsed positsioonid ja tegud mulle hirmu tagasi minema ja mul oli õudusi rünnamise ja vägistamise pärast. Ma ei rääkinud Leifile. Lõpuks haarasid õudusunenäod ja seksimine temaga enam ei kummitanud mind. Ma arvasin, et olin kuidagi ületanud trauma, mida ma kogesin, et see ei vaevanud mind enam. Neli aastat hiljem tuli see tagasi.
Ühel päeval voodis ma Leifile öeldes: „Kui sa kellegi teise juures magada, siis ma ei hooli. Ma ei tea, miks, aga ma ei tahaks, "ja ma mõtlesin seda. Ma ei huvitanud, kas ta magas kellegi teise, sest mul oli äkki soov sama teha. Järgmisel nädalavahetusel hakkasin suhtlema ja ma ütlesin endale, et sellepärast, et püüdsin tühjaks teha; auk minu sees ja meie suhetes. Meie asi kestis mitu kuud, ja kogu aeg, Leif ootas mind kannatlikult. Ma ei tahtnud olla selles teistes suhetes, hoolimata sellest, et ma teda hoolitsesin, kuid petmine, nagu ma hiljem õppisin, oli minu viis minu vägistamisele reageerimiseks; minu viis tunda, mis minuga juhtus. Ma sattusin nõiaringi: ma vihkasin ennast ja ma vaatasin, et Leif kannatab, kuid siiski ei suutnud ma peatuda.
Me veetsime neli aastat meie abielu päästmiseks. Üritasime võidelda parimal viisil, kuidas me seda teadsime. Me tegime paaride ravi, läksin ravile üksi, sõitsime koos ja proovisime avatud / polaamilist suhet. Leif oli enamasti valmis proovima, aga ma mõistsin, et ma ei taha seda enam ega teda. Mitte sellepärast, et ta ei olnud hea; Ei, ta oli kőik see, mis oli hea. Aga mööda teed, olin muutunud - ja nii oli ta. Ta murdis viisil, mida ma ei teadnud, olid võimalikud, kuid ta kinni pidas meile ja mulle. Minu valu oli meid mõlemad muutnud. Ta armastas mind, kuid nüüd tuli tingimustega, ja kus oli kord usaldust, polnud midagi. Ma kasvasin enesekindlamaks ja enesekindlamaks, andsin endale õiguse õiglaseks
olge.
Nii et kui ta palus mul seda veel üks proovida, ei saanud ma. Ma ei suutnud oma nägu üles vaadata, teades, et see oli hirmus, vihane ja kurb. Ma ei suutnud temaga voodit enam jagada, teades kõiki viise, kuidas ma talle haiget tegin, kuidas „ma magasin liiga palju.” Ma ei saanud teise argumenti, kus ta automaatselt „võitis“ sest ta võis mu mineviku üles tuua ja ma ei saanud enam oma südame murda, kui mul juba oli.
Me nõustusime lahutusega. Ta ei tahtnud, aga ta austas minu valikut. Juba mitu kuud hoidsime selle otsuse meie kahe vahel, kes elasid samas majas, jagades sama voodit, meie rutiin ei muutunud kunagi. Meil oli kaks last koos, ja me tahtsime veenduda, et me olime rääkinud iga detailiga enne uudiste rikkumist neile. Kõigepealt arvasime, et see kõik on välja kujunenud, kuid me mõistsime, et me pole valmis. Ajakava säilitamine on olnud keeruline, lapsed on üksteisele maha kukkunud olnud raske, püüdes elu jätkata, kui meie abielu kurnab. Ometi on meie perekond jämedate osade keskel jäänud taktitunne ja me oleme üksteisega õnnelikumad; õnnelikumad.
Hiljuti läksime koos näituse juurde. See on meile normaalne, kuigi me oleme mõnda aega olnud. Laul tuli, üks, mida me üksteise peale mängiksime, kui me esimest korda armastasime, ja see hetk, mil see algas, pidasime üksteist. Ma ei usu, et ma olen kunagi karjunud raskem kui praegu. Muusika ei olnud kunagi tundnud ilusamat ega traagilisemat. See tähistas lõppu; meie peatükk oli suletud. Ma tundsin seda, ta tundis seda, ja mõneks hetkeks mõtlesin, kuidas me siia jõudsime, kas me saaksime veel purunenud. Sügavalt, ma teadsin, et see oli aeg, lihtsalt lasta minna ja edasi liikuda.