Minu abielulahutuse kõige raskem osa pole minu abieluga seotud
Abielulahutus ei ole nõrkade jaoks. Põrgu, see pole isegi tugev. Te võite arvata, et olete valmis ja valmis, kuid see ei ole ikka veel valmis selleks, mis on tulemas. Minu abielulahutus on mulle täiesti silmuse jaoks viskanud. Enne kui me otsustasime abielulahutust, oli minu endine abikaasa alati olnud väga lähedal ja see lähedus laienes meie suhetesse meie kahe lapsega. Meie nädalavahetused ja õhtused kulutati tavaliselt alati koos. Me armastasime koos olla nii palju kui võimalik. Me tegime kõik perekonnana. Kuid kõikidest asjadest, mida on raske navigeerida, on minu lahutamise kõige raskem osa kulutatud vähem aega koos lastega.
Alguses püüdis minu endine abikaasa ja meie pärast lahkumist endiselt teha pereõhtuid ja väljasõite, kuid meie erinevad ajagraafikud on raskendanud. Ilma ühisvanemata kodus ja elades 20-30 minuti kaugusel, ei jõua me enam nii palju aega veeta. See murdis mu südame. Ja siis, kui mu lapsed koos oma ema ja isaga paluksid rohkem pere aega, purustas see seda, mis minu südames jäi vähe kümnetesse väikestesse tükkidesse. Ma ei suutnud neile anda, mida nad küsisid, ega ka nende isa.
Kui minu maailm tunneb orbiidilt välja, võin ainult ette kujutada, mis see on minu beebidele.
Pärast lahutust, oleme kõik oma tegelikkusele kohandatud, kuid see ei takista mind nende päevadel ja öösel, kus mul neid ei ole. Ma leian end oma toas, puhastades seda nende jaoks, tehes oma voodid, püüdes mitte nutma, hämmingus, mis on minu armastuse suur summa. Ma ei saa oodata, kuni saan nad oma isalt ära võtta või kui ta neid maha kukub. Mõned ütlevad, et see muutub lihtsamaks, teised vannuvad, et seda ei tee. Ma nutan iga kord, kui nad mind lahkuvad. Asjaolu, et olen täiskohaga töötav ema, tegi selle juba nii, et ma näen oma lapsi väga vähe, kuid nüüd, minu abielulahutuse tõttu, on päevi, kui tunnen, et ma neid üldse ei näe.
Ma kurdan, kui suured on minu lapsed - sest nad on nii valjult - aga siis minut, kui nad mu majast välja jäävad, ma igatsen müra. Ma ihaldan oma vähe naerda ja hirmutan kõrged hääled. Kui nad minuga on, ootan ma magamaminekut, sest ma olen kulunud ja mul on vaja lihtsalt pausi, kuid ööd ilma nendeta soovin lihtsalt nii halvasti, et ma saaksin neid sisse lüüa ja küsida, kas mul on rohkem suudlusi.
Mul oli sõpru, kes palusid mul lubada, et ma ei oleks "üks neist lahutatud vanematest, kes rikub oma lapsi selle eest tasa." Ma lubasin üles ja alla, et ma ei oleks, aga ma saan selle nüüd. Ma mõistan süüd. Kurbus. Asjad ei asenda vanemat, kuid ma arvan, et see teeb valu.
Eelmisel nädalal oli minu ex reisil, nii et igal hommikul ärkasin ma neile hommikusööki paludes. Ma kaebasin, aga salaja, ma armastasin seda nii palju. Igal õhtul loeme koos koos, vooderdades oma voodis ja viimasel õhtul, enne kui ta koju tuli, magas mu poeg minu kõrval. Tahtsin, et see kestaks kogu ülejäänud nädala, võib-olla isegi kuu jaoks. Kui nende isa tuli, olid nad õnnelikud, kuid kurb mind lahkuda. See lõhutas mind.
Ma tunnen end sageli isekas vanemana. Ma lahkusin isast, mis tähendab, et nende perekond töötab minu pärast kahes erinevas tükis. Öösel, kui mu partner tuli pärast reisi sõitma, mu poeg karjus mulle, kui tema isa teda sisse tõmbas. See juhtub peaaegu iga kord, kui me langetame ja valime. Ma vaatasin, kuidas mu poja nägu langeb, kui ta minu poole jõudis, ainult et ta oleks oma isa ära veetnud. Mida ma saan teha, aga seista ja vaadata, puhuda suudlusi ja lubades teda varsti näha? Ma ei saa midagi teha, et seda parandada, välja arvatud lubaduste tegemine, mida ma ei pruugi olla võimalik käia kohtades ja teha erilisi asju koos, kui me koos tagasi oleme. Meenutades neile, et "Ma armastan sind alati" ei tee nende valu ära. Ausalt öeldes ei tee see ka minu.
Minu vanemad võitlesid pidevalt, kui ma üles kasvasin, kuid mu maailm jäi taktitunne. Ma ei vajanud kunagi vanemat asendavaid asju, samuti ei teadnud ma seda, et laua ääres asuv istuv auk minu peale jäi. Ma ei teadnud, mis see oli, et minu maailm tagurpidi pööraks. Minu lapsed teevad.
Enne kui ma lahutasin, oli mul sõpru, kes palusid mul lubada, et ma ei oleks "üks neist lahutatud vanematest, kes rikub oma lapsi selle eest tasa." Ma lubasin üles ja alla, et ma ei oleks, aga ma saan selle nüüd. Ma mõistan süüd. Kurbus. Asjad ei asenda vanemat, kuid ma arvan, et see teeb valu. Nii ostame neid asju. Me püüame nii raske mitte neid "rikkuda", mitte anda oma igale nõudmisele, kuid see on nii raske. Minu vanemad võitlesid pidevalt, kui ma üles kasvasin, kuid mu maailm jäi taktitunne. Ma ei vajanud kunagi vanemat asendavaid asju, samuti ei teadnud ma seda, et laua ääres asuv istuv auk minu peale jäi. Ma ei teadnud, mis see oli, et minu maailm tagurpidi pööraks. Minu lapsed teevad. See ei ole vabandus neile, mida nad nõuavad, kuid mul on lahutatud kaastunne abielulahutuse laste suhtes. Kaal, mida nad peavad kandma, kohandama nad sunnitakse, valu üks asi ühel päeval ja seejärel peab elama terve uue elu. Kui minu maailm tunneb orbiidilt välja, võin ainult ette kujutada, mis see on minu beebidele.
Mu tütar üritab nii kõvasti olla, kui ta mulle hüvasti jätab, aga ma näen teda oma peaga, kui ta oma isaga ära sõidab. Öösel, kui me neile rääkisime, eraldasime, ta kummardas end vannitoa nurgas, nutates vaikselt. Me küsisime temalt, kas ta on OK, millele ta vastas: "Jah, ma olen lihtsalt kurb. Ma ei tahtnud olla see perekond, kes elas kahes erinevas majas. Sa mõlemad pidid koos jääma. tahan, et Beck ja mina oleksid need lapsed, kellel ei olnud nii ema kui isa kodus. " Ma arvan, et öösel tihti.
Ma ei usu, et vanemad peaksid oma laste eest koos jääma, sest usun, et see tekitab väga ebatervisliku eluolukorra ja loob idee, et armastus näeb välja nagu kuritarvitamine ja valu. Kuid lahutusega kaasnevad oma väljakutsed ja kasvavad valud - kohandused, mida ma ikka püüan kohaneda. Jah, nendel päevadel, kus neid ei ole, saan oma töö palju kiiremini, asjad jäävad puhtaks ja ma vőin magada. Minu südamele ei antud kunagi aega ravida ja ennast parandada. see puruneb uuesti iga kord hüvasti.