Mul oli laps, ja seitse nädalat hiljem kaotasin oma töö
Kui meie tütar sündis augusti lõpus, oli mul kohe kaks hirmu uue vanemana: et ma ei saaks teda kaitsta ja et ma ei saaks teda aidata. Seitse nädalat hiljem realiseeriti üks neist hirmudest. Ma kaotasin oma töö. Isegi enne vallandamist ei olnud asjad kerged. Minu abikaasal pidi olema planeerimata C-osa, mis viis lõpuks vereülekanneteni ja jättis tema keskele musta paks verevalumiga, mis meenutas Jõuluvana vööd ja sisselõiget, mis keeldus paranemast. Haav oli laiem ja kuus sentimeetrit sügav, suuremad tunnelid mõlemal pool.
Viimase kahe kuu jooksul on õde pidanud tulema meie koju iga päev, et sõna otseses mõttes jõuda oma sisselõike sisse ja välja võtta marli, mida ta seal varem päevale tõmbas, puhastada õõnsust ja seejärel paki uuesti puhta marli külge. Ja see kõik on olnud stressil, mis loomulikult kaasneb vastsündinu omamisega, mis on käesoleva aasta alguses avaldatud Saksa uuringu kohaselt vanema elule halvem kui töötus. Töötus, ajakirja Time ajakirja veeru järgi, on „surmast halvem saatus”.
See ei ole minu karjääri esimene kord, kui ma olen vallandanud. Viimane kord oli 2009. aasta majanduslanguse lõpus toimunud vähenemise tulemus ning nii emotsionaalselt nõrgenev ja stressirohke kui see oli, õnnestus mul siiski kavandada ja ellu viia päris muljetavaldav abieluettepanek, kus osa sellest, mida ma nüüd ütlesin. naine, kui ma põlvitasin, oli:
Ma tahtsin teile näidata, et isegi kui asjad ei ole suured, annan ma teile alati parima.
See on ehk põhjus, miks ma kaotan oma töö seekord, püsib veelgi rohkem. Mu abikaasa on seda minuga juba kord läbi teinud ja nüüd me läheme jälle tagasi, ainult seekord me ei ole ise. Seekord ma ei suuda ennast kahetseda ja tunde magada, et vältida depressiooni, mis mind liiga kergesti tarbib; Nüüd olen ma vanem ja abikaasa ning see tähendab nende ennast ennast. See tähendab, et eneseteadvust ja hirmu, et ma saan peaaegu elus mind süüa, ei saa toita. Selle asemel pean ma igal hommikul üles tõusma ja keskenduma oma tütarele, kui ta mind naeratab, unustamata, et ühel tema emast ei ole enam kindlat palka. Ta on lihtsalt õnnelik, et mind näeb, ja kuigi see aitab mul hetkeks unustada, et mul ei ole kuskil 10-ndateks aega, ei tee see ka vähe, et hirmutada pidevat häält, mis mul mulle meelde tuletab, et minu tõeline töö elus on aidata seda väikest tüdrukut ette näha.
Esimene asi, mida tegin mõne minuti jooksul pärast seda, kui ajakirjandusele, mida ma töötasin, oli räägitud, oli nii palju inimesi, kui ma mõtlesin, et saada need kõik nii olulised tundjad seal. Võib-olla on see sellepärast, et olin varem või võib-olla sellepärast, et ema on nüüd minu esimene prioriteet, kuid kui vanasõnaga sh * t fännile tabas, valis minu instinkt kohe lendu.
Ma ei karda ja ma ei olnud vihane; Ma olin keskendunud.
Kui tolm järgmise nädala jooksul elama asus, hakkasin ma vihastama ja kurbaks, kui kartsin mõlema tulekahju. Ma ei viitsinud selle firma vastu, mille eest ma töötasin - ma armastasin oma tööd ja inimesi, keda ma seda tööd tegin. Ma olin vihane käe pärast, mida minu perekond oli käsitlenud. Just siis, kui me hakkasime oma vähem-kui-soodsast algusest taastuma, andis elu veel ühe löök. Ma olin südameks mulle tütre ja mu naise pärast, kes väärivad nii palju paremat.
Tema usaldus minusse ja meisse on vankumatu ja absoluutne, ja kui ma olen aus, siis mõnikord see hirmutab mind veelgi, sest see sunnib mind liikuma lootuses lootuses, et ta avastab iganes põrgu.
Sarnaselt paljude gei paaridega hüppas mu naine ja mina läbi paljude hirmuäratavate ja kallis hoopide, et meie last ette kujutada. Tegelikult olime me oma viimase sperma viaali ja ka minu abikaasa eluaegse ravipiirangu lõppedes, kui me lõpuks saime positiivse märgi, mida me nii kaua oodanud oleksime. Ja kuigi me olime samal ajal nii õnnelikud, et meil on kindlustus ja head töökohad, sain ma jalgratta-sõnumitoojaks, et aidata kompenseerida lugematuid spetsialistide ja viljakuse ravimeid. Me tegime sõna otseses mõttes kõik endast oleneva, et muuta lapsele reaalsuseks; sellepärast olen viimastel nädalatel oma kõige tumedamate eneseteadvuste hetkede ajal sageli pööranud tähelepanu sellele, kuidas võitsime selliseid tohutuid koefitsiente, et nüüd peame muretsema kõike alates paindlikumate lastehoiuteenuste leidmisest ja maksmisest päevadel et ma saan vabakutselise töö, et saaksin endale linnast väljaviimist lubada, kui me ei saa enam oma üüri endale lubada.
Jah, meil on kokkuhoid, kuid ei piisa nii meie soovide kui ka meie vajaduste rahuldamiseks otsuste puhul, mis võivad meie lapse elu esimest aastat oluliselt mõjutada.
Kui meie laps oli sündinud ja mu naine pidi OR-sse jääma, oli see just mu tütar ja mina taaskasutamisruumis. Ma hoidsin teda eriti tihedalt, sest olin nii hirmunud, et ma kuidagi lőpetan teda. Olin ka hirmunud, sest mul polnud aimugi, kuidas mu naine tegeles ja miks kõik nii kaua võttis. Meie tütar ei näidanud aga kartust, et minu kahtlemata raputavaid relvi hoiaks, ja ta jäi suurel määral mõjutamata meie ümber hüütavate vastsündinute heli. Uskumatu rahulikkusega, kui ta vaatas mulle oma suurte ilusate silmadega üles, oli ta sel hetkel, minu tugevus ja päästja. Siis ma ütlesin talle, et mu naine ja mina kaitseme teda alati, ja nagu ma oma emaga tegin, kui ma ettepaneku tegin, lubasin oma tüdrukule, et me annaksime talle alati parima, mida saame.
Ma mõtlen lubadustele, mida olen teinud nii oma naise kui ka tütre jaoks iga päev, ja iga päev olen ma hirmunud nende puudumise pärast, kui ma jätkan tööd otsima ja välja mõtlema, kust siit minna. Püüan jääda nii positiivseks, kui ma saan, kui ma saadan oma CV-d edasi ja juhib läbi. Ma küsin oma partnerilt (võib-olla liiga tihti), kas ta on mures Manhattani üüri ja igakuiste arvete pärast minu töö leidmise võime pärast ja stress, mida see paratamatult meie abielu paneb, ja iga kord, kui ma küsin, nõuab ta, et ta ei ole. Tema usaldus minusse ja meisse on vankumatu ja absoluutne, ja kui ma olen aus, siis mõnikord see hirmutab mind veelgi, sest see sunnib mind liikuma lootuses lootuses, et ta avastab iganes põrgu.
Omalt poolt ei ole ma suutnud talle öelda või tõesti näidata talle, kui hirmul olen, sest tunnen, et see oleks kuidagi ebaõnnestumise tunnustamine. Muidugi, ta on kahtlemata tunnistanud märke: kaalutõus, ärrituvus, minu huvipuudus näha inimesi või teha asju, mida ma varem tegin, aga ta ei ole kunagi kunagi mind lükkanud, et ta lasta või lasta tal mind aidata. Ma ei tea, kas ta on õppinud mind sellisel viisil käsitsema, sest ta on juba juhtinud mind töötuteed mööda varem või kuna uue vanemana ei ole tal lihtsalt aega muretseda midagi muud kui väike nägu, mis süttib kui ta teda vaatab. Sõltumata sellest, olen kunagi tänulik, et kogu selle kaudu on ta ainult minu vastu, mitte kahju.
Ma tundsin end hiljuti meeleheite sügavaimasse auku. See oli nagu kõik - hirm ebaõnnestumise pärast, kolleegide kadunud tohutu kurbus ja olukorra täielik alandamine - tabas mind kohe ja ilma hoiatuseta. Mu naine oli oma sisselõikeserva keskel, nii et ma püüdsin oma last teise toas rahustada. Ma laulsin vaikselt ja hoidsin teda rinnal. Mitte ükskõik kus ma hakkasin nutma täpselt samal ajal, kui tema pisikesed sõrmed haarasid mu särgi krae; see tõesti tundus, et ta jõuab pimedusse ja tõmbas mind valgust.
Ma hoidsin teda nii tihedalt, kui olin taaskasutamisruumis, ja ta asus minu vastu, kuid ei mõelnud, et ta oli jälle minu väga vajalik jõud. Ma teadsin sel hetkel, kuigi olen hirmunud selle eest, mida tulevik hoiab, et ta ja tema ema moodustavad minu parimad osad ja kui ma komistun, ei saa ma mingil moel langeda.