Mul oli sünnitusjärgne depressioon ja sellest rääkides muutunud kõike
Ma ei mäleta, kuidas või miks või täpne hetk, kui ma seda mõistsin, aga ma teadsin, et mul oli sünnitusjärgne depressioon, kui mu tütar oli vaid 6 nädala vanune. Salaja, ma arvan, et teadsin varem - ma nutsin peaaegu iga päev iga päev ja ma olin vihane, nii nördinud - aga alles siis, kui mu abikaasa tagasi tööle asus ja lõputu külastajate oja peatus, ma teadsin kindlasti. Kuni kaootilise “uue ema perioodi lõpuni ja olin üksi, üksi, ma nägin endas sünnitusjärgse depressiooni märke ja sümptomeid.
See algas väikeste asjadega: ma nutsin, sest ma ei suutnud süüa sööki, ilma et oleks vaja mu tütret muuta, magada või toita. Ma nutsin, sest mu kohv külmus või kass viskas. Ma nutsin, sest mu tütar nuttis, sest ma nutsin. Enne pikka aega ma lõpetasin lugedes, mitu korda ma ühe päeva hüüdsin, ja loendasin selle asemel, mitu minutit ma tegin ilma pisarata. (Kuuskümmend minutit. Ma ei saanud seda enam kui 60 minutit teha.) Pimeduse tarbisin ma ära, mida isoleerimine tarbis, ja neelas, täiesti neelas, meeleheitel. Ma olin kindel, et tegin vea, kui ta teda ette kujutas. Ma olin kindel, et olin vea teinud. Ma ei pidanud olema ema, ma põhjendasin ja ma ei saanud olla hea ema, mina, mida mu tütar vääris.
Mu abikaasa ei teadnud, kuidas aidata. Aga ta proovis; ta proovis nii kõvasti. Ta võttis minu tütre minult niipea, kui ta koju jõudis, et anda mulle murda, ja ta hoidis teda kinni, kiskab teda ja annab talle kogu armastuse, mida ma ei tahaks, armastus, mida ma ei suutnud (vähemalt mitte armastus) siis). Ta ujus teda igal õhtul ja muutis oma mähkmed, kui tal oli võimalus.
Ta teeks kõik, mis tal oli võimalik, sest ta teadis, et ma murdan, ta nägi seda. Ta ei teadnud, mis see oli või kui sügav pimedus jooksis, aga ta teadis, et ma ei ole õnnelik, uus õnnelik ema, keda ma tahtsin pärast meie tütre sündi. Ma ei olnud see partner, keda ma varem olin, ja ma olin lihtsalt kate - kontuur - ükskordne naine.
Aga kuu aega oli see, kuidas ma tegelesin oma sünnitusjärgse depressiooniga: sellega ei tegele. Ma vältisin seda. Ma eitasin selle olemasolu. Ma ei teadnud, et uutele emadele, kellel on sünnitusjärgne depressioon, on olemas ressursse. Ma vajusin igast ebaühtlasest emotsioonist, iga purunemine, iga puhkemine. Ma tõmbasin selle stressi ja selle asemel, et üritada sulgeda suur, lõtvav haav minu rinnus, püüdsin ma katta seda odavate apteekide sidemetega ja häiriv, nagu uus soeng, munad Benedict või - mu lemmik - kohvi koos aprikoosikoorega.
See ei töötanud kunagi. Muidugi, ma häirisin end hetkega, kuid see oli alati kohal: auku maos, valu õlgades, vestlus mu peaga. Minu elu - minu katkine, kaootiline elu - oli ikka veel seal. Ma ei suutnud seda vältida, ei teadnud, kuidas seda parandada, ja nelja kuu pärast otsustasin, et ma ei taha seda enam elada.
Ma otsustasin, et ma ei saa seda enam elada.
Sel päeval tundus see külm novembri päev, mil ma otsustasin pillid, minu parimaks panuseks (kui ma otsustasin, et pillid oleks see, kuidas ma seda teeksin), oli minu jaoks otsustav hetk. See oli hetk, mil ma aru sain, tõesti aru sain, et ma ise ei olnud. See oli hetk, mil ma sain aru, et ma ei suuda seda üksi teha. See oli hetk, mil ma mõistsin, et pean abi saama - ma pidin sellega tegelema - või ma sureksin.
Kui ma ei saanud abi, siis ma sureksin.
See ei tähenda, et see oleks lihtne. Tegelikult oli see hetk, kui esimene vestlus minu abikaasa ja hiljem minu arstiga, hirmutav, sest pean tunnistama, et tundsin, et mul on rike. Tundsin nagu kohutav ema, kes ei suutnud end kokku panna. Tundsin, et oleksin kaotanud täieliku kontrolli. Kuid “sünnitus” minu sünnitusjärgse depressiooniga tähendas selle vastuvõtmist, tunnistades, et midagi oli valesti, tunnistades, et ma vajasin abi.
Ma läksin oma OB-GYNisse ja rääkisin talle kõike: nutt, viha, raev. Ma ütlesin talle, et ma peatusin tavapäraselt ja ma ei maganud regulaarselt. Ainus asi, mida ma talle ei rääkinud, oli enesetapumõtted. Ma ei tahtnud, et keegi minu tütre ära võtaks. Ma ei tahtnud seda ära hoida ja salaja ma tundsin, et see oli veel valik. Kui ma neile midagi ei rääkinud, ei suutnud nad mind nendest rääkida; nad ei suutnud mind minema tagasi tõmmata.
48 tunni jooksul olin Wellbutrinil ja kuus nädalat hiljem olin psühhiaatri kabinetis - samas haiglas, kus ma sünnitasin - valades oma südame ja hinge (hästi, nii palju kui sain minu poolt määratud tunnis) kindlustusselts). Aga see oli minu ainus seanss, sest psühhiaatrid nähakse ravimeid, ja ma lõpetaksin kaevanduse poole kuu pärast, mitte sellepärast, et olin parem, vaid sellepärast, et ma imetasin. Sest ma olin „parem”.
Mis on kõige hullem, mis võib juhtuda ? Ma mõtlesin. Noh, minu depressioon tagasi, raskem, kiirem, angrier, sadder. Tühjus tagasi. Pimedus tuli tagasi. Enesetapumõtted müristasid mu kõrvades.
Lõpuks leidsin abi, kui mu tütar oli ligi 16 kuud vana, umbes kuus kuud pärast seda, kui ma loobusin rinnaga toitmisest - ja sellega seotud süütundest - ja ainult päev pärast seda, kui ma osalesin osalise tööajaga päevahoius. Ma tahaksin öelda, et mul oli ah-ha hetk, kuid tõde on, et mul oli üks öö õhtul Staten Islandi tänavatel, minu enesetapumõtted muutusid plaaniks, plaaniks sõita kuni silla juurde või hõivatud ristmik. Plaan mitte kunagi koju minna. Nii selge ja kohutav plaan palus mu abikaasa mind pühendada.
Järgmisel hommikul hakkasin ma taas taastuma. Ma helistasin oma kindlustusseltsile, et näha, millised psühholoogid, psühhiaatrid ja sotsiaaltöötajad olid minu kodust viie miili raadiuses. Numbrite ja bussiliinide loendiga (tänu Google'ile) vähendasin ma oma valikuid. Ma tegin mõned kõned, sain teada, kes oli kättesaadav - ja varsti - ja kellel oli naistöötaja. (Tavaliselt ma ei hooli, aga seekord tahtsin naist. Ma vajasin naist.) Nädal hiljem olin ma oma esimesse kohtumisse.
Siin on asi: ma ei tahtnud minna ja kui ma olen aus, siis ma peaaegu päästsin. Ma läksin peaaegu kahe miili kaugusele liiga vara. Ma arvasin, et peatusin bussi kolm miili liiga hilja, aga ma ei teinud seda. Ma sain bussi paremale peatumisele ja ootasin - värisev vrakk - vastuvõtupiirkonnas. Ma läksin. Ja kuigi ma irooniliselt ei nutnud, olin aus. Ma lasin lahti kõigist käitumisviisidest ja eeldustest, mida minu terapeut mõtleb, ja ma puhastasin iga oma kole rumala detaili. Kogu ta kuulas. Ta oli soe ja empaatiline ja mõistlik. Ta ei roninud, kui rääkisin talle enesetapumõtetest. Ta ei teinud mind halbaks või hulluks. Selle asemel tegi ta mind kuuldavaks. Ja kui olin ikka veel katki, kui ma oma kontorist 90 minuti pärast välja läksin, siis ma olin vabastatud. Keegi teadis. Keegi kuulis mind. Keegi nägi mind. Ma olin OK.
Tänu ravile ja loomuliku meeleoluhäirega Sam-e juurutamisele hakkasin ennast paremini tundma, kuid alles 2015. aasta kevadel (peaaegu kaks aastat pärast sündi) hakkasin ennast tundma.
Minu kogemus oli just see: minu kogemus. See, mis minu jaoks töötas, ei pruugi kellelegi teisele töötada, kuid sellest rääkimine aitab. Nii et rääkige. Rääkige oma perega, oma sõpradega, kaastöötajatega, arstiga, igaüks, kes kuulab. Te ei pea muretsema selle „õigete” või „rumalate” kuulamise pärast. Te ei pea teadma, mida te vajate või kuidas seda parandada; sa pead lihtsalt midagi ütlema, sest kõige ohtlikum asi, mida saate teha, kannatab vaikus. Kõige ohtlikum asi, mida saate teha, on ainuüksi võitlus.