Mul oli traumaatiline sĂĽnnikogemus ja see on see, mis see oli
Sarnaselt paljudele esimest korda rasedatele naistele oli mul peas päris selge ettekujutus sellest, kuidas ma tahtsin oma sünnitamiskogemust minna. See tundus nii oluline, et me saime selle õigesti - minu kaksikute sissepääsu maailma - ja ma tahtsin nii halvasti, et see oleks rahulik, õnnelik, kontrolli all olevas päevas. Minu sünnifantaasias hoiaks mu abikaasa ja mina oma terveid, nutavaid vastsündinuid ja armuksid koheselt. Ja igal aastal oma sünnipäeval ütleksin neile nende sünnipäeva ja esimest korda kohtumise päeva, just nagu mu ema on viimase 29 aasta jooksul minu jaoks teinud. Ma isegi ei teadnud, milline oli traumaatiline sünnitamiskogemus, rääkimata sellest, et naistel oli neid.
Aga ma ei saanud mingit sünnitust, mida ma üldse tahtsin - mitte isegi lähedal. Selle asemel sündisin äkki 25-nädalase raseduse ajal pärast keerulist ja hirmutavat rasedust. Iga minu laps kaalus alla 2 naela ja nad ei suutnud hingata.
Sünn ise tundus uduseks. Ma kiirustasin äärepoolseimasse piirkonda, andsin oma beebitüdrukule kiiresti pärast paari väikest survet. Kakskümmend minutit hiljem saabus mu poeg hädaolukorras. Pärast nende üleandmist panin ma operatsioonilaua tuimele ja nutma, samal ajal kui arstide ja õdede meeskond elas mu lapsed uuesti ja kinnitas need raskeveokite ventilaatoritele, mis hoiaksid neid elus, vähemalt mõnda aega. Kui mind tagasi õmmeldi, tuli mu abikaasa minu juurde, iPhone käes.
"Ma pildistasin, " ütles ta närviliselt. "Ma ei arvanud, et ma peaksin, aga õde küsis minult, kas ma tahan ja ma ei tahtnud, et ta arvaks, et ma olin jerk." Hiljem, kui ma ise fotosid nägin, mõistsin tema kõhklust. Iga laps oli võimatult väike, läikiv punane nahk, silmad sulanud endiselt suletud, plastikust pakitud, et säilitada väärtuslikku keha soojust. Nad ei olnud üldse meenutatud vastsündinutega, keda ma oma peas ette kujutasin. Nad vaevalt vaatasid elusalt.
Kaksikud jäid NICU-sse peaaegu neli kuud pärast sündi, ja me kogesime palju tõusud ja mõõnad. Meie tütar oli päris raske aju hemorraagia (päris tavaline juba sündinud lastel) ja vajas kaks operatsiooni, enne kui ta jõudis oma tähtpäevani. Kuid kuidagi tegid nad koju suhteliselt ebaõnnestunud, ja kui me lõpuks kõik koos olime, vaid neli meist, tundsime uskumatult tänulikult. Me võitsime koefitsiendid, peksisime kõik kuulid. Me arvasime, et halvim oli meie taga.
Pärast seda, kui me elasime oma uue elu kodus, eeldasin, et oleksin võimeline unustama kogu valu, mida ma pidin kinni pidama, et minu elus ei oleks enam vaja seda. Lõppude lõpuks olid meie lapsed hästi. Asjad olid nüüd korras. Ma arvasin, et ma lähen tagasi normaalsesse toimimisse, et kõik oleks jälle õnnelik ja läikiv - ja ma olin tõesti kinni peidetud, kui ma seda ei teinud.
Nii palju oli meiega NICU-s emotsionaalselt juhtunud. Me ootasime iga päev nööpnõelad ja nõelad, küsides, millised probleemid tekivad. Meil on halbu uudiseid ja siis lootustandvaid uudiseid ning siis rohkem halbu uudiseid. Ma veetsin tunde oma beebide voodipesude juures nuttides, kes kannatasid nende kannatuste pärast, vabandades nende südamest, et mu keha ei suutnud neid hoida nende teenitud viisil. Aga seal oli ka palju, palju asju, mida ma isegi ei lase ennast tunda, nagu reaalsus, et nad võiksid igal hetkel surra, et me ei oleks kunagi metsast välja tulnud, kuni nad seda kodusse panid, nagu iga öö, Ma pidin nad koju lahkuma, kui ma koju läksin, teeseldes, et jättes oma habras beebid üksi õdede ja arstidega, kuni te saaksite selle järgmisel päeval tagasi tuua, ei olnud kogu maailmas halvim asi. Ma ei lasknud ennast mõelda oma väikese tütre peaga töötavatele kirurgidele - kaks korda. Ma lihtsalt ei suutnud.
Kõigi nende mälestuste kaal ei tabanud mind kohe, aga kui nad seda tegid, tabasid nad kõvasti. Mälestused sellistest asjadest, nagu nende vitamiine, mis jälgivad nende elujõudu, mis mind vaevalt häirisid, oleks nüüd äkitselt nutma. Kohtumine meie lastearstiga - arstiga, kes ei olnud kaksikud, enne kui nad olid kodus ja teevad hästi - tegi mu kõhtu: ta lihtsalt ei mõistnud, mida me läbi olime ja ma vajasin teda käituma nagu see oli suur asi.
Mulle tundus, et iga maailma naine oli minu ümber tervislikult ja õnnelikult rase. Kõik peale minu.
Ma olen alati mõelnud posttraumaatilise stressihäire peale kui probleemile, mis mõjutas ainult tagasipöörduvaid sõjaveterane või inimesi, keda vägistati või rünnati või rööviti (või midagi sama kohutavat). Aga ma saan nüüd aru, et kogemus selliste väikeste, haigete väikelaste sünnitamisest ja nende elamisest haiglas kuu aega ei tea, kas nad muudaksid selle traumaatiliseks. Ma saan nüüd aru, kui tavaline on, et teised vanemad peavad kannatama samade võitluste eest, mida ma teen, nagu tagasilöökid ja õudusunenäod ning viha ja ärevusrünnakud. Seal on nii palju, et sa lihtsalt ei saa emotsionaalselt tegeleda, kui üritate oma lapse jaoks seal olla ja kui aeg möödub ja ohtu ähvardav oht ei ole enam teie pea kohal, siis reaalsus sellest, mida olete tabanud läbi sulle meeldib nägu punch - tihti, kui sa seda kõige vähem ootavad.
Madeleine ja Reid on nüüd peaaegu kolm ja nad on õnnelikud, terved, energilised ja lõbusad väikesed inimesed. Me oleme nii õnnelikud, et nende enneaegsest sündimisest tulenevaid probleeme ei ole palju, ja loodetavasti, kui nad üles kasvavad, ei tähenda nende sünni lugu neile palju. Aga mina? Isegi kui olen sünnitanud mõned aastad, on mul ikka veel hetki, kus ma vannun, et oleks võinud eile juhtuda. Nendel päevadel muutub haiglas viibimine mu kõhus. Kuuluva piiksuga patsiendimonitorid Grey anatoomia episoodidel panevad mind hinge kinni ja seejärel pööravad kanalit. Isegi veski testid ja kohtumised kaksikute spetsialistidega panevad mind nutma (isegi kui uudised on head!). Ja suurema osa ajast, kui lootustandvaid ja imelisi lugusid teistest väikestest preemidest ilmuvad minu Facebooki uudistesaates, pean ma klikkima vähe "x", et need ära minna.
Ma arvan, et minu raseduse algusaegadel, minu optimistlikust, õnnelikust rase enesest, kelle suurim mure oli, kas saada epiduraali, ja ma igatsen teda vähe. Mõnikord ma ei tea, kas ma tunnen seda isegi uuesti või kui ma olen igavesti armunud sellest, mis minuga ja minu väikese perekonnaga juhtus. Aga ma tean ka, et ma sain midagi, mida paljud vanemad ei jõua: kaks ilusat ja edukat last. Ja igal aastal oma sünnipäeval ütlen neile ikka veel lugu sellest päevast, mil me kohtusime. Parim ja halvim päev, mis mul kunagi on olnud.