Ma veetsin nädala, armastades oma keha, ja see on see, mida ma õppisin

Sisu:

Pole suur saladus, et mul on oma kehaga armastus-vihkamine. Pärast seda, kui kuus last on neli aastat, on see bod näinud mõningaid asju. Asjad, mis kahjuks minu abikaasale ühel või kahel juhul ei ole tõesti nähtamatud. Ühelt poolt olen ma täiesti hirmunud sellega, mida see keha on teinud pärast lapsi. Ma olen jooksnud 10 miili, ma olen teinud väga armas, lihav beebid, ma söönud neid lapsi, ma olen läinud päevadele (kuigi tundub, et nädalaid) vähe magada, ma olen kannatanud mastitit ja selle läbi kõik See keha on minu abikaasaga lehtede vahel hästi sobinud. Lõppude lõpuks on mu keha näidanud ka tõsiseid kulumise märke. Sellepärast olen mures, et ma ei näita oma kehale piisavalt armastust. On tõsiasi, et üks poiss on teistest väiksem ja mõlemad näevad välja nagu Yzma keisri uues soones ja asjaolu, et mu keha ei näe välja nagu enne imikuid, olenemata sellest, kui kõvasti ma ennast pannan . Aga selline on elu ime kandmise koormus, eks?

Minu puhul tundus "elu ime" pigem "suurima raseduse kõhu ime, mida te olete kunagi näinud", kusjuures iga rasedus muutub hiljem suuremaks ja suuremaks. Minu viimase raseduse ajal oli mul tõsine Polyhydramniose juhtum, mis lihtsalt tähendas, et mul oli kontrollimatut kogust amnionivedelikku selles nägusas, et minu arst ei leidnud põhjust. Minu Polyhydramnios oli nii halb, et minu arst pidi mind varakult esile kutsuma, et vältida sünnituse ajal tõsiseid tüsistusi lapsega.

Igatahes, pärast minu neljandat beebi toimetamist olen ma väga vaeva näinud ja tundnud, et ma olen veel kuus kuud rase. Ma hakkasin tegelema viimaste tänupühadega, alustades tasuta YouTube'i videodega Jillian Michaelsist, siis hakkasin kasutama Beachbody T25 programmi kodus. Ma ostsin jõusaali liikmeks, et alustada kaalu tõstmist, mida ma õnnelikult avastasin, et ma absoluutselt armastan.

Ma tean, et ma ei loobu kunagi harjutamisest, kuid isegi väljaspool ilmseid eeliseid tunnen nii, nii palju paremini vaimselt ja emotsionaalselt. Minu jaoks on treenimine regulaarselt nii lõbus. Ma armastan oma keha väljakutset ja ma armastan seda, kuidas töötamine minu igapäevaelus töö-kodus-ema. Just täna hommikul jooksisin üle oma õue, kus oli minu 15-kuuline minu puusas ja hiiglane, mädane kõrvits, mis pidi minema minema õlale - ma isegi ei murdnud magusat seda.

Harjutus on õpetanud mulle, kuidas minu keha tegelikult armastada selle eest, mida ta suudab teha. Kuid kogu oma raske töö kaudu on see olnud raske näha seda ilusana masinana. Selle asemel näen, et kõik on probleemsed kohad.

Eksperiment

Nii et ma otsustasin proovida nädalat, mil ma lihtsalt armastan seda 29-aastast olendit ja nägin, mis juhtus. Ma otsustasin, et iga kord, kui ma ennast mõtlesin, et mõelda negatiivsele mõttele minu keha üle, nagu "ugh, ma olen nii rasvane", asendaksin selle mingi mõtte pärast, mida mu keha oli võimeline. Kui ma ei mõelnud midagi kena öelda, ei mõtle ma üldse mitte midagi, mõtleksin konkreetse kehaosa eest, mida ma tegelikult armastasin.

Ma andsin selle nädala ja palju positiivseid vibesid ja siin juhtus.

1. päev

Täielik avalikustamine: alustasin seda eksperimenti suure eepilise ebaõnnestumisega. Ma olen koolitanud oma esimest poolmaratonit ja mul on olnud raske vaeva mõtteviisi vastu, et rohkem jooksmine on parem jooksmine. (Running on keeruline.)

Põhimõtteliselt on minu kogu võistluskursus f * cked up, sest olin keskendunud rohkem läbisõitu asemel "smart" läbisõit, ja minu õigus shin hakkas haiget tõesti halvasti. Aga mul oli kaks nädalat kuni rassini jäänud ja kuigi täna õhtul ma ei tundnud üldse jooksmist, sundisin ennast minema.

Ja arvan, mida, poisid? Ma vigastasin oma jalga niivõrd, et ma ei suutnud isegi oma jooksu lõpetada, midagi, mis pole minuga kunagi juhtunud 13+ aasta pärast. Ma sain teada, et mu keha kuulamata jätmine on peamine mitte armastamise vorm, ja ainult halbu asju juhtub, kui ma ei kuule neid märke ja signaale, mida ma saan. Sigh.

Ta õpetas mulle kohe, et kehalise keha kontrollimiseks või tülitamiseks harjutuste kontrollimine on lihtsalt üks keha vihkamise ja karistamise vorm. Et teie keha tõesti armastaks, ei saa te seda maha lüüa, asendades "tervisliku" treeningu negatiivsusega. Keha armastamine tähendab ka seda, mida ta vajab ja mitte karistada selle eest, mida ta ei saa teha. Nii et tegin just seda. Ma kuulasin. Ja see tundus nii palju parem kui ma tegin.

2. päev

Täna proovisin väga, väga raskeid ja kõiki negatiivseid mõtteid, kui nad minu peas ja püha jama kinni panid, oli see väsitav. Kas olete kunagi keskendunud sellele, mitu korda olete vaimselt ühe päeva jooksul ennast vaevanud? Ja negatiivne mõtlemine ei olnud lihtsalt minu keha - see oli kõike. Ugh, Chaunie, sa oled nii paks; ugh, sa lõhnad halb, juuksed näevad kohutavalt. Chaunie, sa oled nii igav. Sul pole sõpru. Oh mu jumal, kas teie kõht on tõesti nii suur või kas see on peegel? Miks on teie lapsed nii halvad? Miks on teie rind nii venitatud ja rusikad? Miks sa seda sööte? Miks sa ennast paremini ei hoolitse? Mida sa isegi oma eluga teed? Tõsiselt, mida sa täna tegid?

Kui ma pöörasin tähelepanu paljudele häälele mu peaga, ei peatunud nad kunagi. Minu vaimne vestlus oli solvangu pidev kordus pärast solvamist ja see oli masendav realiseerida. Miks on minu enda rääkimine nii negatiivne? Miks ma eeldan alati kõige halvemat ja tunnen alati nii negatiivselt oma keha? Nii et tegin tõesti teadliku vaeva ja iga kord, kui minu peaga süüdistati uus solvamine, asendasin selle lihtsalt positiivse mõttega.

Kui hääl ütles: "Chaunie, oled sa nii paks, " vastasin ma midagi, mis pani mind ennast ja keha hästi tundma. Selle asemel, et lasta negatiivsus pesta minu üle, mõtlesin ma: "Jah, mu kõht vajab vähe tööd, aga ma teen õigeid asju, et saada mu keha sinna, kuhu ma tahan, et see oleks. on FANTASTIC! "

Tegelikult see tund pärast tundi, päev, päev pärast, oli uskumatult raske. Aga isegi kui mul on osi, mida ma ei armasta, siis osad, mida ma armastan, loevad sama palju - kui mitte rohkem. #QuadsFTW

3. päev

Mu abikaasa juhtus oma katse kolmandal päeval vabaks ja minu kesktütar oli väljasõit. TBH, ma tõesti, tahtsin tõesti jõusaali minna, sest mul oli tööl pingeline nädal ja vajasin auru välja, kuid ma vaevlesin suure süütundega, sest tundsin, et ma peaksin olema üks. väljasõidule. Tundsin, et mul ei olnud vabandust mitte minna, olles SAH-ema ja kõik.

Selleks, et mina jõusaali minna, tähendas see, et mu abikaasa peaks võtma meie kaks väikest last koos väljasõiduga. Vihmas. Muude isadega. Aga sa tead mida? Ta on sama tähtis vanem kui mina, ja eelmisel aastal võtsin ma need samad kaks last - kellest üks oli lihtsalt vastsündinud - samal väljasõidul. Iga teise emaga. Kas sa tahad teada, mis juhtus? Mu abikaasa võttis lapsed ja ma sain jõusaali lüüa - skoor!

Jõusaalil tundsin ennast miljon korda paremana, sest minu jaoks aitab hea muhk ja mu telefon ja minu arvuti eemale oma pea tühjendada. Ma olen aru saanud, et minu keha armastamiseks on mõnikord vaja lihtsalt oma keha olla, kui see on mõtet. Võimlemine jõusaalis võimaldab mul sõna otseses mõttes lihtsalt lasta mu kehal olla see, kes ja mis ja kuidas ta tahab olla, ilma et keegi teine, abikaasad ja väikesed lapsed oleksid nõudnud.

4. päev

Täna veetsin kogu oma päeva (OK, võib-olla nagu 10 minutit, mis on põhimõtteliselt igavik, kui sul on neli last jooksmas ringi) Googlingi "mis on kõhu kallutamise maksumus?"

Osa armastusest mu kehast tähendab selle piirangute aktsepteerimist ja mitte tapmist, et mul oleks lame abs. Ma ei pruugi kunagi olla lame abs. Mul ei pruugi kunagi olla imelisi jalgu. Ma olen sellest teadlik ja ma olen sellega rahul. Aga see ei tähenda, et ma ei saa teha asju, mis füüsiliselt panevad mind tundma paremini. Niisiis, ma olen kaalunud kõhtu. Ma ütlen endale, et mõne aasta pärast, kui mu abikaasa ja mina oleme "ametlikult" lapsed saanud, annan endale loa saada. Kui ma praegu veedan oma keha vihkades 23 tundi iga päev, mõjutab see lihtsalt minu elu kõiki osi.

Kui saabub aeg, ja kui ma ikka veel tahan, siis aitab kõhunõel mind tundma rohkem nagu mina. Ja ma ei tee seda edevuse või keskmise elukriisi tõttu (ma pole veel 30 aastat!), Mul on õiguspäraselt täiendav nahk neljast rasedusest. Kui kõht on minu jaoks tuck, töötab see minu jaoks. See ei ole nõue iga lapsega naisele, aga mul on õigus teha seda, mis minu kehale kõige paremini tundub.

Rääkides mulle, et seal on plaan B, paneb mind tundma vähem rõhutatult. Selle asemel, et rõhutada, et ma pean täiuslikuks saama, siis ma saan selle teise koha täiuslikuks, ma võin endale olla natuke hellem, pidades meeles, et kui ma tõesti töötan oma kõige raskemini ja ei saa sellest nahast vabaneda, võin ma endale anda muutmise luba. Selles pole midagi häbiväärset ja tundub, et mulle meeldib kedagi, kes mõnikord näeb oma keha vaenlasena.

Kui ma tõesti ja tõesti ei õpi ennast armastama, siis saan teha asju, et muuta, kuidas ma tunnen, kuidas ma vaatan. Ma saan nüüd oma lastega oma aega nautida, keskenduda treeningule, mis teeb mind emotsionaalselt, füüsiliselt ja vaimselt tervislikumaks ning kui saabub aeg, saan ma selle kõhukinnise. Aga ainult siis, kui ma seda tahan.

Ma olin selles eksperimendis neli päeva ja ma olin tõesti just niisuguste enese armastuse kihtide olemasolu. Mu keha ei muutu öösel, kuid vabaduse andmine teada saada, et mul on valikud, pani mind peatuma ja mõtlema suurele pildile. Self armastus on teekond ja ma olen lihtsalt mööda sõitu.

5. päev

Viie päeva minu katse langes nädalavahetusel, nii et mul oli võimalik jõuda jõusaali pärastlõunal, kui see oli tühi, mida ma absoluutselt jumaldan. Ma lihtsalt tunnen, et suudan higistada ja süüa kuni mu südame sisuni, ilma et kummalised mehed nurkades peituvad ja annaksid mulle välja.

Nädalavahetustel tähistatakse ka minu tõstmise ajakava algust ja ma armastan oma nädalat jalgadega, sest mõnel põhjusel kipub mind tundma karm ja tugev ja halb ja nagu ma olen Beyoncé ja ma juhin maailma. Ma armastan ka kolmepäevast valulikkust pärast jalgade päevi, sest see paneb mind tundma, et olen tegelikult oma treeningutega tegelikult saavutanud, ja tunnen hea, kui tean, et olen töötanud oma keha viisil, mis muudab selle (ja mina) tugevamaks .

Viiendal päeval keskendusin sellele, kui tugevad mu jalad vaatasid ja poisid, kui ma vaatasin peeglisse, nägin ma jõudu. Ma nägin võimas keha. Ma nägin keha, mis hüüab . Jah, on valdkondi, millele mul on veel tööd vaja, kuid sel nädalal on mulle õpetatud, et need ei ole ainsad asjad, mida ma näen. Lõpetamata töövaldkonnad on vaid murdosa sellest hämmastavast kehast. Mitte ainult see on sünnitanud neli hämmastavat last, vaid vaatavad neid jalgu !!! Kurat.

Mõnikord tabasin jõusaali koos oma õega, kes on äge ja tugev, ning juhtub ka nagu mudel. Ta on see, kes õpetas mulle, kuidas tõsta, ja ma armastan teda nii ilusana kui ka tugevana, sest see on inspireerinud mind uhkust suurte ja väikeste asjade pärast.

6. päev

Ma tegin treeninguga treeningut, et kohtuda jõusaalis ja teha relvi, kuid mu abikaasa tuli koju hilja ja siis oli mul toimetaja, kes küsis mulle viimase minuti artiklit, nii et enne kui ma seda teadsin, oli see 5:30, õhtusöök ei alanud ja tänu Daylight Savings'ile oli see pimedas pimedas ja tundus kesköö. Mu abikaasa oli rõhutatud ja karm, lapsed olid kõik nutt ja siis mu 3-aastane pühkis õue välja, kahjustades oma kaela nii, et ta isegi ei pöörama oma pead.

Nii et jõusaal pidi ootama. Selle asemel panin ma üles oma usaldusväärse T25 poole ja tegin ühe treeningu ja poole teisest. Siis katkestas mu abikaasa. Kui olin hüpped ja kükitades ja "keskendudes", vihkasin osa mulle, et jõusaali vahele jätta. Aga kuna ma tegin oma harjutusi kodus, mõistsin, et üritan seda kõike sobitada, muutes mind veelgi õnnetumaks kui üritasin seda jõusaalis. Mõned päevad ei suuda seda kõike teha. Ma ei saa töötada ja töötada ning olla ema ja olla partner ning teha õhtusööke ja määrata boo-boos. Ma lihtsalt ei saa. Vaid nelja aasta pärast on kõik mu lapsed koolis ja siis on mul luksus, et pühendada terve päeva töötamiseks. Aga mitte praegu, ma ei.

Kui ma vaatasin, et minu lapsed mängivad ilusal ja haruldasel 72-kraadisel päeval novembris, kui ma olin hõivatud keldris, siis ma arvan, et WTF ma teen? Kas kaotate selle soole tõesti nii olulise tähtsusega, et ma jätan meelde mõned uskumatud mälestused oma lastega?

See pani mind kurvaks minutiks ja need juhtumid kindlasti juhtuvad minuga, aga ma olen aru saanud, et süü on raisatud emotsioon. Kolmkümmend minutit või isegi tund treeningut teeb mind õnnelikumaks ja vähem rõhutatuks. Lapsed ei kadunud minuga õigel ajal lihtsalt sellepärast, et me olime ühe tunni jooksul eraldatud, kui nad mängima hakkasid. Me oleme igal juhul koos! Nii et ma töötasin välja ja andsin endale loa teha seda, mis mulle hea oli, teades, et mu lapsed olid täiesti ohutud ja hoolitsevad ning suudavad end meelelahutuslikus vormis.

7. päev

Nagu ma igal hommikul, panin ma oma kella 5:00 ja teatasin endale, kas ma töötan hommikul või jõuab jõusaali, sõltuvalt sellest, kuidas ma tundsin. Ma kartsin minna jõusaali ja selle asemel, et selle tunne vastu võidelda, ütlesin mulle, et oleksin OK oma keha vastu, selle pideva karistamise asemel.

Kui see kogemus õpetab mulle midagi, siis on minu treeningu ja toitumise ning tervislike eluviiside muutuste käsitlemine kõige parem läheneda, tunnistades, et nad on mulle kingitus, mitte ülesanne ja kindlasti mitte karistus. Enamik päevi, ma armastan oma "mind" aega jõusaalis ja ma armastan tõeliselt higi purunemist. Neil päevadel ma ei tunne seda, võib-olla see on mu keha viis haigestuda haigestumisest, öeldes, et mul on vaja lastega rohkem aega veeta. Või äkki ütleb mulle, et ma teen Gilmore Girls'iga tund aega.

Nii et ma tõusis üles, kõndisin paremale mööda hoolikalt väljapoole paigutatud jõusaalrõivaid ja sõitsin allapoole oma arvuti ja kohvi lohutuseni, kuni neli neljast lapsest ärkas 6-ndale, mida sa teadsid, et juhtub, kas pole?

Kas nädala ise armastas tööd?

Võib-olla te juba teate seda, kuid see on raskem õppida oma keha armastama, kui seda vihkan, mis mõtles mulle palju asju, peamiselt just: Miks ? Raske on armastada seda, mida ma ikka veel näen "ebatäiuslikuna", ja on raske mõista, et võib olla piir, mida ma füüsiliselt muuta saan. Ja see on raske leida seda tasakaalu elu ja nautimise vahel ning 24/7 ööpäevaringselt selle eest, mida ma söön ja kui ma treenin, sest nelja lapse ja karjääri tõttu on see sõna otseses mõttes võitlus lihtsalt vannituppa minekuks.

Ma õppisin siiski väärtuslikku õppetundi. Kui need negatiivsed mõtted tabavad, ei pea ma enam negatiivselt vastama. Võin vastata optimismi ja lootusega. Ma võin ennast julgustada ja meeles pidada, et see on kõik osa reisist, nagu emadus: see on räpane, ebatäiuslik ja lõputu, keerdude ja muhke ja venitusmärkidega, kuid mis iganes, see on väärt iga sekund.