Ma lõpetasin oma lastele kiituse nädala eest, ja see on see, mida ma õppisin

Sisu:

On üsna palju lõpmatuid põhjuseid, miks lapsevanem on raske, kuid üks asi, mis muudab selle juba võimatu ülesande veelgi raskemaks? Vanemate ekspertide arvamused ja nõuanded laste õige kasvatamise kohta muutuvad pidevalt . Kord aeg-ajalt said lapsed korrapäraselt ja keegi ei kandnud turvavööd. Siis oli kõike enesehinnangut ja helikopterite lastekasvatust ning osalustrofeede jagamist, nii et keegi ei saanud oma tundeid haiget. Aga täna öeldakse vanematele teistsugust sõnumit: võib-olla kergesti üles kerkida saavutusele suunatud asjadest. Ja, jah, jah, sa ei tohiks ilmselt oma lapsi nii palju kiida.

Paljud meist Millennialid kasvasid koos vanematega, kes ütlesid, et me oleme andekad ja erilised. Meil õnnestus osaleda igasugustes tegevustes, mille eesmärk oli rikastada meie õppimist ja anda meile jalg, et saaksime kõik minna kõrgkoolidesse ja saada kraadi ja elada elu, mis pidid olema lihtsamad kui meie hea tahtega vanemad ja vanavanemad. Meil on igasuguseid asju, mida meie vanemad ei olnud. Aga nüüd, kui me kasvame? Populaarne arvamus tundub olevat see, noh, võibolla see polnud nii hea mõte.

Ära saa mind valesti, Millennialidele üldiselt kriitika (et me oleme imelikud, õiguslikud, laiskad täiskasvanud, kes igati täiesti imevad) on ülerahastatud ja ausalt öeldes täiesti ebaõiglane. Aga pärast vanemate saamist ma ei saa aidata, kuid ei tea, kas on parem, tasakaalustatum viis meie laste kasvatamiseks. Ära saa mind valesti, ma tahan, et mu lapsed oleksid kindlad. Kuid ma tahan ka neid tõsta, et nad suudaksid paremini toime tulla reaalsusega kasvada maailmas, mida me juba teame, võib olla mõnikord räpane brutaalne (kas meie vanemad kasvasid küberkuritegude ja rasvade pärast) online-trollide poolt häbistatud? Ei, ei nad seda ei teinud).

Niisiis, mida me tegelikult saame, et aidata lastel, vastavalt teadusele? Paljude viimaste aastate artiklid on arutanud laste ülepööramise mõjusid ja järeldus tundub olevat selline: liiga palju kiitust on kahjulik ja stressirohke ning nii on ka ebamäärane ja mittespetsiifiline kiitus. Mitte ainult ei tohiks me lihtsalt täielikult "head tööd!" Ja "sa oled nii nutikas!", Vaid me peaksime proovima palju raskemini anda neile kasulikke ja sisukaid komplimente. "Või" Mulle meeldib tõesti nii, nagu sa ei loobunud. "Stanfordi ülikooli professori dr Carol Dwecki sõnul, kelle uurimistöö on spetsialiseerunud mõtteviisile, motivatsioonile ja eneseregulatsiooni käitumisele, üldiselt" sa oled nii andekas "kiitus piirab laste kasvu, paneb neid kartma ebaõnnestuma (kuna ebaõnnestumine teoreetiliselt tõestaks oma vanematele, et nad üldse pole andekad). Teisest küljest annab spetsiifiline, sisukas kiitus lastele julgustust, mida nad vajavad uute probleemide lahendamiseks. või rasked ülesanded, usalduse suurendamine nende oskuste vastu õppida uusi oskusi.

Eksperiment

Ma olin täiesti laps, kellele öeldi, et ta oli super nutikas ja andekas, ja ausalt öeldes oli see väga pingeline. Isegi kui ma tean, et lapsel on palju kogemusi elus kogeda, kui pidevalt räägitakse, kui suured nad on (üldine # esimene eesrindlik probleem, kui seal kunagi oli), oli minu enda laste ülestõstmine ikka midagi, mida ma tahtsin olla vältima. Ja veel, sellised asjad nagu "hea töö!", "Tee minna!" Ja "sa oled nii targad!" Jätkavad mu ema-suust regulaarselt lendamist.

Selle tulemusena otsustasin ma proovida Dwecki eeskuju seitse päeva. Ma tahtsin teha väga keskendunud jõupingutusi, et vältida oma 3-aastaste kaksikute liiga palju kiitust või neid, mis ei oleks neile kasulikud, ja siis tahtsin tagasi mõelda selle üle, mida tõesti soovis see psühholoogiline teooriad praktikas kahe igapäevase emana.

Harjutamine teeb meistriks

Minu kaksikud, Reid ja Madeleine, võisid olla sündinud 20 minutit, kuid nad on oma isiksuste suhtes üsna vastupidised. Maddie on naljakas ja petlik, kuid võtab aega uute inimeste soojenemiseks või uuteks olukordadeks; Reid on tõsisem ja mitte nii jutukas, vaid on tugev ja aktiivne ning võõraste seas täiesti võluv. Reid armastab joosta ja ronida ning on uskumatult tugev ja jõuline, kuid Maddie võib olla omamoodi kohmakas ja ei tunne end alati kindlalt oma liigutustega, kuidas tema vend teeb. Nii et kui ta hiljuti otsustas, et jalgpalli pallide löömine ja “nagu pesapalli mängija” viskamine ja püüdmine saab olema tema uus lemmik asi, siis ma teadsin, et see oleks suurepärane võimalus „konkreetset kiitust” käsitleva direktiivi töötamiseks.

Madeleine tõesti alguses vaeva nägi. Ta ei suutnud palli üldse hästi lüüa, enamik tema viskeid jõudis selja taha, kui ta tahtis otsekohe visata, ja tema püüdmisoskused olid olematud. Kuid tema entusiasm oli kõrge ja lihtsalt sellepärast, et ta ei olnud loomulikult sportlik prodigy (ta on minu tütar, lõppude lõpuks), ei tähenda, et ta ei peaks õppimisprotsessi nautima. Nii veetsime sel nädalal palju aega "mängides pesapalli ja jalgpalli" (mis tegelikult tähendas lihtsalt palli löömist ja viskamist edasi-tagasi ja rõõmustades).

Niipalju kui ma tahtsin karjuda, "jah! Hea töö! ”Pärast kõiki Madeleine'i (ebaõnnestunud) katseid püüdsin ma seda tungivalt hoida. Üks asi, mida Dweck märkis, on see, et tõesti ei ole üldse kasulik kiita suutmatuid jõupingutusi, pidades silmas, et see aitab tõsta kellegi enesehinnangut. Selle asemel ütlesin ma, et kui ta suutis palliga kokku puutuda, “hooray, sa tegid seda! Sa viskasid palli! ”Madeleine armastas seda komplimenti ja peagi hakkas ta ise ütlema:“ Ma tegin seda, ema! ”

Aga mis üllatas mind kõige rohkem? Kui nädal läks, siis ta tõesti paranes. Ta suutis tõesti palli lüüa, vőis mulle enamiku aja jooksul palli visata ja ta isegi tegi paari saagi. Iga kord, kui me mängime, räägiksime, kui palju parem ta oli, ja ma ütlesin talle, kui uhke olin, et ta pidas harjutama ja proovima ning tema raske töö oli tõesti tasuv. Ma olin üllatunud, kui palju ta seda protsessi nautis, ja kuidas ta ei tundnud teda üldse vaeva , kui ta jäi kaduma või kruvima. Nädala vältel hakkas ta naerma ja ütlema: „proovige, proovige uuesti!”, Kui ta ei taha, või ta laulis laulu Daniel Tigeri naabruskonnast, mida mulle talle nädala alguses meelde tuletasin see tähendab, et proovige, ja sa saad paremaks!

Ma mõtlesin ennast lapsena, kui ma olin kohutavalt ebavõrdne ja kui palju ma võtsin sporti, sest nad olid pidev meeldetuletus mulle, mida olin nii jultunud kohutavalt . Ma teadsin, et üks väike nädala viskamine ja püüdmine ei muutnud Madeleine'i elu, kuid see oli meile nii positiivne ja lõbus kogemus, et ma kindlasti arvasin, et minu teadlikud kiitustööd olid väärtuslikud. Ta ei saanud pettumust, kui ta igatses, aga mis kõige tähtsam, ta ei käinud sellest kogemusest eemale, mõtlesin: „Ma olen spordi superstaar ja ma olen nii andekas!”

Ma mõistsin, kui lihtne oleks öelda, et selliseid asju talle lootuses, et see muudaks tema nauditavaks, mida ta teeb ja olla kindel, kuid tegelikult ei oleks ta üldse olnud väga kasulik .

(Im) patsient

Mu poeg on päris hävitav. Tahtmatult hävitav, kuid hävitav. Ta on päris palju põhjus, miks meil ei ole ilusaid asju ja miks on palju meie asju regulaarselt purustatud. Kuid nii palju kui ta armastab, et murda asju, naudib ta ka ürituste parandamist.

Lastele on meil paar puidust IKEA samm-taburetit, mida me kasutame igasuguste asjade jaoks, ja see ei võtnud kaua aega, enne kui nad hakkasid lagunema. Ükskõik kui palju kordi mul ülemine osa tagasi keerati, suutis mu poeg alati selle uuesti maha võtta - ja siis peaaegu kohe ta üritas selle tagasi kokku panna.

Hiljuti oleksin märganud, et ta loobus varem ja varem, kui tal oli probleeme väljaheitega tagasi. "Mama seda parandada!" ta hüüdis pettumust ja see oli midagi, mida ma tõesti tahtsin töötada (elu on masendav, tead?). Ma tean, et kannatlikkus on midagi, mis võtab palju aega ja praktikat õppima (ja hei, palju täiskasvanuid läbib elu ilma, et seda oskust õpiks!), Kuid mis parem aeg alustada kui siis, kui ta on veel vähe?

Ma otsustasin tuju välja tõmmata ja seda eristada.

"Hei Reid, " küsisin. "Kas sa arvad, et saate mind aidata?"

Ta oli minu soovist päris vaimustunud ja hüppas otse sisse. Aga see ei võtnud kaua aega, enne kui ta läks üles ja viskas välja väljaheites pisut. Püüdsin jääda rahulikuks ja julgustavaks.

"Hmm, ma ei tea, kas te proovisite seda sinna teisele poole panna? Proovige proovida, proovige uuesti ..."

(See Daniel Tigeri laul on meie majas suur asi!)

"Proovige, proovige uuesti, " mormitas ta oma hinge alla, kui ta uuesti ülesande täitis.

Muidugi, seekord klõpsas tippu kohale (võib-olla vähe varjatud emast, kuid mis iganes).

"Oh, Reid! Sa üritasid ja sa arvasid selle välja! Sa oleks võinud loobuda, aga sa ei teinud seda!"

Ta oli tema saavutusest nii põnev, nii et me lõksusime ja püüdsime ja tegime väikese õnneliku tantsu. Ja siis ma tõin talle teise katkise väljaheite.

"Tahan uuesti proovida? Ma sain tõesti teie abi ja kannatlikkust kasutada."

Ta oli üsna põnevil, et saada teise väljaheite juurde, kuid seekord ma ei hoolinud teda, kui ta ei pööranud tähelepanu. Peagi pettis ta ja ütles: "Mama aitab!"

"Oh, ma arvan, et sa saad aru saada, " ütlesin talle. "Proovige, proovige uuesti, mäletad?"

Kulus mõnda aega ja paar peaaegu sulamist, kuid lõpuks klõpsas tükk kohale ja karjus: "Ma tegin seda!" kaugemale põnevil, et ta seda uuesti tegi.

Sel juhul mõistsin, et see aitas mul tõepoolest väga täpselt minna. Kuna Reid võitleb sageli kergesti pettumuse ja asjade viskamisega, tahtsin kindlasti oma kannatlikkust rõhutada. Lõppude lõpuks ei olnud see lihtsalt see, et ta tegi "head tööd", või et see oli lahe, et tal õnnestus - see oli tõesti muljetavaldav, et ta jäi püsima ja mõtles selle välja, kuigi see oli talle raske teha .

Pöörates tähelepanu

Selle katse juurde minekus püüdsin mõelda, millal olin kõige tõenäolisemalt kasutu "oh, kena töö!" või, "sa oled nii vinge!" komplimentide tüüp ja ma mõistsin, et see oli kõige sagedamini, kui me lihtsalt mängisime - ja eriti kui ma ei olnud tõesti nii huvitatud ega maksnud nii palju tähelepanu (see tundub halb, ma tean, kuid väikeste lastega mängimine on mõnikord igav ). Nii et ma tahtsin proovida näha, kuidas minu vastused kaksikutele muutuksid, kui ma püüdsin olla kohalolekust ja sellest, mida ma ütlesin.

Madeleine armastab värvida ja kirjutada, kuid see on midagi, mida ma tavaliselt kasutan häirivaks tehnikaks, kui olen hõivatud midagi muud, nagu õhtusöögi valmistamine ("ooh look, crayons!"). Aga seekord tegin punkti, et istuda koos temaga ja osaleda, mida ta arvas, oli päris lahe.

Muidugi, kui ma olen lame täiskasvanud, siis ma jäin joonte sees värvi ja kasutasin ainult värve, mis olid mõttekad (tehes koera karusnaha pruuniks ja lehed puudel roheliseks). Madeleine aga tegi seda imelist asja, mida lapsed teevad, kui nad on noored, ja kasutasid kõiki värvipliiareid ja kogu lehte . See oli suur segadus juhuslikest kirjatestidest ja värvist ning see tundus üsna vinge.

"Vaata, ema!" ta ütles, kui oli värv.

"Wow Maddie! Mulle meeldib, kuidas sa kasutasid kõiki värve! See on nii elav."

"Jah see on!" ta vastas, õnnelikult (minu arvates on parim osa umbes 3-aastastest, et nad ei ole veel sotsiaalselt tarbetult alandlik).

Siis otsustas ta, et peaksime joonistusi vahetama ja ka minu paber ka värviga (joonistasin oma lehele ka mõned värvilised kirjatükid hea mõõtmise jaoks).

Lõpuks istusime tagasi ja vaatasime oma joonistusi, ja pean tunnistama, et see oli päris lõbus.

"Kõrge viis meeskonnatöö jaoks?"

"Kõrge viis meeskonnatöö jaoks, ema!"

(Ja mitte üks hea töö).

Kas "Sa oled nii tark" tõesti nii halb?

Üks nädal teadlikule kiitusele ei näidanud väga suurt mõju minu sõnade mõju kohta minu laste enesehinnangule, kuid üks asi, mida ma rohkem kui midagi õppisin, oli see, et kommentaarid, mida ma tegin, kui ma tegelikult tähelepanu pööran, kipuvad olge palju erinev sellest, mida ma ütlen, kui ma lihtsalt liikumisi läbin. Me ei saa loomulikult olla ööpäevaringselt ülimalt tähelepanelik ja vanemad on inimlikud ning mõnikord tahame lihtsalt teha ja öelda, mis on kõige lihtsam, ja ma tean, et ma pean neid ikka veel tühjade komplimentidega. Kuid see näitas mulle, et püüdes mõelda sellele, mida ma neile räägin - ja miks - oli tõesti kasulik harjutus. Lõppude lõpuks, ma ei taha, et mu lapsed mõtleksid, et "ema arvab, et ma olen suurepärane, seega ma olen suurepärane" (kuigi ma tahan, et nad seda mõtleksid!). Ma tahan, et nad arvaksid, et "ema nägi, et ma töötasin kõvasti" või "Ema märkas, et ma üritan" - või isegi "ema märkas, et ma tegin oma pildi värvikas". See ei ole suur, elu või surm, "sa rikud oma lapsed igaveseks, kui te seda ei tee", kuid see on piisavalt lihtne nihe, et mul pole mingit põhjust mitte seda teha.

Päeva lõpus arvan siiski, et me kõik peame selliseid soovitusi sammu astuma. Me kõik püüame teha kõige paremini, mida me suudame, ja me kõik ilmselt hakkame midagi kinni keerama. Nii nagu helikopterite vanemate kasvatamine on aastate jooksul viletsaks muutunud, pole kahtlustki, et selle lapsevanema stiili taga on vanemad, kes tõesti tahavad oma lapsi õigesti teha. Ja olgem ausad, kui kõige halvem asi, mida me vanematena teeme, ütlevad meie lastele, et nad on liiga suured, kas see on tõesti kohutav?

Üks asi on kindlasti kindel: selle katse tegemine tähendas, et ma pöörasin sel nädalal rohkem tähelepanu oma lastele. Ja see on täiesti hea.