Olin hirmunud rääkima oma sünnitusjärgsest depressioonist - seni
Kui ma haiglast koju tulin, pidin kaks päeva pärast poja sünnitust lahkuma ja poeg, keda suutsin koju tuua, tundsin nii sees kui ka väljaspool. Ma mäletan kurnatust ja närvilisust ja põnevust; seal ei olnud arste ega meditsiiniõde lähedal, nii et kõik vead või vead oleksid nii minu partneri kui ka minu süü. Mäletan oma emaga väites, kas ma saan oma pojale kinkida või mitte - ta soovitas, et nad aitaksid teda magada, kuid ma olin kindlalt veendunud, et me ei suutnud, sest ma tahtsin rinnaga toitmise ajal edukalt jääda. Mäletan, et ma olen liiga magatud, eriti kui mu poeg magas. Mis siis, kui ta lõpetab hingamise? Mis siis, kui ta sülitab ja tõmbab selle peale? Mis siis, kui midagi tema peale kukkus? Mis siis kui?
Mäletan ka järeleandmatu väsimuse pilve, mis ületas midagi füüsilist. Kuigi mu silmalaud olid rasked ja mu keha oli valus, tundus midagi minu sees seiskunud. Ma olin udune meri udu; udune, mis paisus minu ja kõigi minu ümber, sealhulgas mu poeg. Ma võin teda kinni hoida, aga ma ei puudutanud teda. Ma võiksin teda vaadata, aga ma ei näinud teda tegelikult. Ma võin teda suudelda ja talle öelda, et ma armastasin teda, ja kuigi ma tean, et ma seda mõtlesin, ei öelnud ma tegelikult sõnu või tundsin armastust, et paljud olid lubanud. Mul oli sünnitusjärgse depressiooni all ja kuna ma ei rääkinud oma sünnitusjärgsest depressioonist, kannatasin ma üksi.
Ma teadsin, et ma olen masendunud. Ma olin lugenud piisavalt sünnitusjärgse depressiooni kohta, eriti pärast seda, kui üks meie kaksik-poeg suri 19 nädala vanuses, et tuvastada märke ja sümptomeid. Ma teadsin, et pean rääkima oma partneriga ja konsulteerima arstiga, aga ma ei teinud seda. Ma ei suutnud. Ma kartsin ja enamasti häbi. Mul oli häbi, sest mu partner ja ma ei kavandanud rasedust. Me ei olnud ja pole endiselt abielus. Me ei olnud koos väga pikka aega, aga ka pikad inimesed arvavad, et paar peaks olema koos, enne kui nad alustavad. Ma olin enne rase, kell 22, kuid see rasedus lõppes varases abordis.
Kui üks mu poegadest suri minu sees, ei suutnud ma meeles pidada naysayers'i ja nende rahulolematuse sõnu. Kõik, mida nad olid endale võtnud - nende kõige halvemad eeldused - olid täidetud.
Olin häbi, sest kui me teatasime oma rasedusest, kuigi paljud olid õnnelikud ja toetavad, kahtlesid meid veel paljud. Nad kahtlesid mind. Inimesed sosistasid minu võimalike puuduste, eelseisva karistuse, mida mu partner ja ma tahtlikult heitsime. Ma ei olnud „emaduse“ tüüp ja ma ei hävitanud mitte ainult oma elu, kui otsustasin saada üheks, ma hävitasin ka teise, potentsiaalse elu. Ma võin kuulda ja tunda ning mõnikord seisavad nad silmitsi inimestega, kes ei arvanud, et ma peaksin olema ema.
Ma häbenesin, sest kui üks mu kaksik-poeg suri minu sees, ei suutnud ma meeles pidada naysayers'i ja nende rahulolematuse sõnu. Kõik, mida nad olid endale võtnud - nende kõige halvemad eeldused - olid täidetud. Elu oli kadunud ja kuigi minu raseduse aju ratsionaalne osa teadis, et see ei ole minu süü, siis enamik seda ei teinud.
Kui laine pärast järeleandmatute sünnitusjärgsete depressioonide laineid tõusis kurbust ja meeleheidet, hoidsin ma hinge kinni ja lase ennast alla. Ma ei jõudnud abi saamiseks ega oma vaimsest seisundist rääkida ega isegi vihjeid põhiprobleemi kohta, sest olin liiga mures selle pärast, kuidas ma vaatan.
Niisiis, kui laine pärast järeleandmatu sünnitusjärgse depressiooni lainet, tõstis ma hinge ja meeleheidet, hoidsin hinge kinni ja lase ennast alla. Ma ei jõudnud abi saamiseks ega oma vaimsest seisundist rääkida ega isegi vihjeid põhiprobleemi kohta, sest olin liiga mures selle pärast, kuidas ma vaatan. Ma olin liiga keskendunud sellele, kuidas ema peaks tegutsema ja tundma selle asemel, kuidas ma tegutsesin ja kuidas ma tundsin. Ma olin liiga kinnisideeks, et täita ema poolt eelnevalt kindlaksmääratud sotsiaalset rolli - üks, mida ma juba arvasin, et mul ei õnnestunud, sest mu poeg suri - et ma saaksin omada ema, keda ma tegelikult olin, sünnitusjärgne depressioon ja kõik.
Umbes 15 protsenti naistest kogeb sünnitusjärgset depressiooni (PPD) pärast lapse saamist, samal ajal kui üks 1000-st naisest tekitab raskema seisundi, mida nimetatakse sünnitusjärgseks psühhoosiks. 2011. aastal Briti ajakirjas Journal of Psychiatry ilmunud raamatus leiti, et 2, 823 küsitletust naisest, kellel oli nurisünnitus, koges umbes 15 protsenti kliiniliselt olulist depressiooni. Kui ma tundsin vajadust oma PPD põhjuse või selgituse järele, olen kindel, et oleksin võinud juhtida tähelepanu oma poja kaotusele ja hoidsin oma pead kõrgel. Aga tõde on see, et ma ei vaja ja ei vaja ikka veel mingit põhjust või seletust minu väga reaalsete, väga kehtivate tundete jaoks, mis on valdavalt depressioon. Need tunded - selline, mis hoidis mind sees ja ilma, sageli kordi, kui ma ennast nägin, kuid mitte kunagi tõeliselt tunne, on minu kogemuse osa. Hirm, et ma kaotan teise poja, kuigi ta oli elus väljaspool mu keha, kägistas ja sirutas ja sööb; sünnipärase võimetuse järeleandmatu tunne, nagu ma teeksin oma pojale voodist väljumise teenistust, sest keegi, kes on palju võimekam ja suudaks teda kalduda; ülekaaluka vastutuse kaal, mis hoidis mind diivanil või minu kodus - nad on mind teinud mind elavaks, armastavaks, unapoloogiliseks emaks, keda ma täna olen.
Minu sünnitusjärgne depressioon aitas mul mõista, et ma ei peaks ema peitma, sest ma ei ole ema, kellest mõned arvavad, et ma peaksin olema. Ma võin teha erinevaid valikuid, kui räägin, kuidas ma oma last, kus mu laps magab, kuidas ma oma last distsiplineerida või mis tahes arvu lapsevanemat puudutavaid otsuseid, ja ma võin olla surutud pärast seda, kui mu poeg sündis, mitte õnnelik, kuid siiski Ma olen parim ema, keda mu poeg võiks vajada.
Ma olen nii väsinud, et peidan seda, et olen kannatanud sünnitusjärgse depressiooni all. Ma ei saa enam tõde varjata - ja ausalt öeldes ei peaks ma seda tegema. Ma püüdsin sünnitusjärgse depressiooni pärast, kui mu poeg sündis, kuid mitte kunagi ei hoidnud mind mu poja armastamisest ega heast emast. Päeval, mil ma ei tunne, et ma olen piisavalt, mäletan seda. Ja siis ma lähen tagasi oma lapsele, kes mul on.