Ma ei suutnud oma beebi hoida, kui ta oli sĂĽndinud, ja siin on see, mis see tundus
Iga rase naine unistab sellest, mis on sünnitada, kuid keegi ei tea kunagi, mis see on, kui sa ei suuda oma last pärast sündi hoida. Keegi ei kavatse seda teha. Alates hetkest, mil ma nägin meie lapse esimest sonogrammi, veetsin lugematuid tunde, mõtlesin, mida mu laps tegelikult välja näeb. Ma mõtlesin, kas mu poeg oleks mu abikaasa nina või silmad; Ma kaotasin une, mõtlesin, kas tal on pruunid juuksed või blondid. Kuigi ma ei erinenud enamikest naistest, kuidas ma oma tulevase lapse kohta mõtlesin, oli üks asi, mis jäi mind tundma väliseks: minu rasedus oli suur risk.
Ma teadsin, et minu olemasolevad terviseseisundid olid kogu raseduse ajal teguriks, kuid ma ei oodanud kunagi, et minu sünniplaan mõjutaks. Ma teadsin, et mul on plaanitud c-sektsioon, sest minu sidekoe häire põhjustas vaginaalse sünnituse liiga ohtlikuks. Isegi kui ma ei suutnud c-sektsioonis tegelikult osaleda, tahtsin ma endiselt tunda, et olin olukorras mingil määral kontrollitud. Sünnitusprotsess tundus selline püha privileeg, ja ma tahtsin, et ema-maa-jumalanna-sõdalane hetk. Pärast loomuliku c-sektsiooni kohta tehtud videot komistamist otsustasin ma seda teha. Loomulik c-osa on viis, kuidas integreerida mõningaid vaginaalse sünnituse füüsilisi aspekte, nagu otsene kokkupuude nahaga nahale, viivitusega nööri kinnitamine ja ema nägemine selle lapse väljavõtmisel - ja ma läksin omama seda. Ma keeldusin kasvava kaositunde andmisest.
Kas see häiris mu meditsiinilist meeskonda või mitte, ei tea ma kunagi, aga mul oli küllaltki konkreetne sünniplaan. Ma tahtsin, et kardin alandataks hetkel, kui mu poeg oli kätte toimetatud, juhtmest kinni haarates, ja ma tahtsin, et ta paneks mu pesta enne pesta. Ma tahtsin, et kõik need asjad oleksid, sest olin ikka veel kindel, et mul on sõnaõigus ja mul on oma poja saabumine nii lähedane vaginaalsele sünnile, mida ma tahtsin. Ma lugesin, et on äärmiselt oluline, et oleksite nahale-nahale kontakti, kui teie lapsel oli ikka oma naha lõhn, nii et loomulikult küsisin ka seda. Aga kõik mu hoolikad planeeringud läksid aknast välja.
Ma teadsin, et enne haiglasse saabumist oli midagi valesti. Me tõmbasime üles ja sain haige otse põõsasse. Sest nagu asjad olid väljas. Ma ei olnud olnud iiveldusevastasel ravil, sest minu hüpermesiit Gravadarium (raske hommikune haigus) oli kuuekuulise aja jooksul lõpuks langenud. Miks ma siis äkki uuesti haigeks sain? Niipea, kui lõputud paberimajandus on täidetud, palusin ma midagi kõhuga rahustada, sest ma ei tahtnud, et see mõjutaks minu sünniplaani. Mitu õde ütles mulle, et see oli “lihtsalt närve”.
Järgmine asi, mida valesti minna, oli, kui õde puhus veenid ühes käes ja mõlemal randmel. Ma ei ole kindel, kui palju verd ma kaotasin, aga see oli piisav, kui ma peaaegu mööda läksin ja et ta põrandale pannud rätiku üles panema. Samuti võtsid nad kolm proovida oma seljaaju blokeerida. Selleks ajaks, kui olin operatsioonilauas ja tuimastus hakkas jõustuma, olin ma vrakk.
Kas te olete kunagi horisontaalse, rihmaga ja tuimastanud, nii et sa ei saa korralikult oma kõhulihaseid pukeerida? See ei ole lõbus. Ma olin hirmunud, et ma kavatsen lämbuda, ja õde, kes mulle kinnitas, et ta oleks seal, kus ei oleks oksendamist. Nii et seal olin üksinda, pea pöördus küljele, oksendamine, nutmine ja kontrollimatu raputamine. See oli siis, kui peaõde sai mulle teada, et mu poeg ei oleks minu sünnist saadik mu lähedasesse lähedusse tuua.
Mu süda murdis kõige sügavamal ja valusal viisil. Ma hüüdsin, kuni tundsin sama tühja, kui mu emakas oli. Kõigi tervise hirmude tõttu - murdunud emaka tsüst, verejooks, nihutatud ribid ja puusad - kasutasin oma poja sündi eesmärgina oodata. Nüüd võeti see minult ära ja ma ei saanud sellega midagi teha. Mõistsin, et minu oksendamine, madal vererõhk ja krampide kalduvus tähendasid, et see ei oleks ohutu, kuid see kahjustab siiski. See ei aidanud seda, et uudised rikkunud õde toimis nagu ta lihtsalt mulle ilmutas. Mu abikaasa oli minu kõrval ja abitu ja empaatia segunemine tema silmis oli kibedam. Ta suutis seista ja vaadata, kuidas meie poeg sündis. Tal lubati olla esimene, kes teda hoidis. Ta pidi oma väikest kätt hoidma ja lööma tema võimatult pehme põske. Minust läksid kadedus ja pahameel.
Nagu mu partner lahkus mu pojaga, et teda õed hoolitseksid, pean ma kella vaatama, kui ootasin, et sain õmblema ja taaskasutamise juurde kolisin. Pärast seda, mis tundus igavikuna, andsid nad lõpuks iiveldusevastased ravimid, sest ma ei suutnud ikka veel loobuda. Nende parim arvatavus minu non-stop iivelduses oli see, et minu olemasolev GI-olukord halvenes ainult seljaaju poolt; nad arvasid, et mul oli halb reaktsioon. Aga ma ei huvitanud sellest midagi ja ma eriti ei huvitanud nende selgitusi. Ma tahtsin lihtsalt oma poega.
Kuna mul oli mitu terviseprobleemi, tahtsid arstid mulle natuke jälgida, enne kui nad mu poja sisse toovad. Ma mõistsin, et on oluline kontrollida verejooksu või vererõhu languse märke, kuid ausalt öeldes ei huvitanud ma mis tahes. Ma olin ja pole endiselt terviseprobleemidele võõras. Olen elanud nendega koos kogu oma elu ja õppinud, kuidas lihtsalt tegeleda. Sel hetkel oli kõik, mida ma hoolisin, oma poja nägemisest. Lõpuks sain lõpuks meditsiinitöötajalt kõik selgeks, ma vaatasin viisakalt, kuid rõhutasin tungivalt, et nad lubaksid mul hoida oma poja. Naine lahkus, et ta temale saata.
Kui ma voodisse panin, mõtlesin, nagu ma olin, kui olin rase, mis tema nägu näeb välja. Siis löödi mul ootamatult irratsionaalne, kuid väga reaalne hirm, mida mu poeg ei taha ega saaks minuga siduda. Ma ei olnud teda pärast tema sündi hoidnud. Ma polnud teda veel teadnud. Kas ta tunneks mind? Kas ta teab, kes ma olin? Kella teine ​​käsi tundus kurtavat, kui ootasin innukalt, et ta saabus. Tundsin petta, sest tehniliselt oli ta juba saabunud. Maailm pidi teda tervitama, kui ma ootasin nagu kontsert, kes loodab, et tahan seljakäiku.
Mõni hetk hiljem muutus mu elu pöördumatult igavesti: ma hoidsin oma väikelapse.
Ma ei hooli sellest, kuidas klišš seda kõlab, aga midagi, mis on tõeliselt hämmastav, juhtub, kui sa lõpuks oma lapse kätte saada. Õde ratastas teda ja mu abikaasa hoidis mu kätt, kui mu poeg mu rinnale pani. Üritasin nii hästi kui ma võin juhtida raputamist, mis oli tingitud mu reaktsioonist seljaaju blokeerimisele ja anesteesiale, ning panin iga untsi energiat oma keha hüüdude häälestamiseks. Selles hetkes ei ole midagi tähtsat. Mitte midagi muud kui teda.
Valu, iiveldus, kibedus, kõik pesta - kuigi ajutiselt - kui ma tundsin, et tema soe nägu on naha vastu surutud. Nagu maagia, hakkasid tema bioloogilised instinktid sisse astuma ja ta hakkas ennast oma rinna poole püüdma. Tema pisikesed hüüded, mida püüdsid vaevavad püüdlused, sulasid mu südame, kui ta mind rahulikult naljakas. Ja ma pean esimest korda selle päeva pisaraid nutma, sest mu hirm oli vale: mu poeg teadis täpselt, kes ma olen, ja isegi parem, ta vajas mind.