Ma olen ema koos bipolaarse häirega ja see on see, mis see on
Juba aastaid enne, kui mu poeg oli sündinud, kannatasin ma raevukalt; Ma ei olnud kunagi vägivaldne, kuid minu vihane emotsioon sai minust paremaks ja ma ei kontrollinud neid. Ma lendaksin käepidemest väikseimast ebamugavusest ja seda ei saa põhjendada. Ma kaotasin sõpru, perekonda ja töökohti, kuid ma ei mõistnud kunagi, miks. Need vihased vihased tulid ka sügavate, pimedate, depressiooni päevadega. Oli liiga palju päevi, mida ma ei saanud isegi voodist lahkuda; see on füüsiliselt haiget teha, see on, kuidas äge mu depressioon mind katkestas. Minu üldarst, kes tõesti lihtsalt üritas tema parimat, kuid lõpuks ei teadnud, kuidas mind käsitseda, viskasin retseptivastased antidepressandid minu poole, katse panna leek iga tule minu sees põhjustatud. Ta ei teadnud, et mul on bipolaarne häire. Keegi ei teinud seda. Ja iga retsepti alusel tuli pesemisnimekiri kõrvaltoimetest, mis pidid mind mõtlema, kas see oli isegi väärt nende võtmine: ärevus, kõhuvalu, peavalu, iiveldus, pearinglus ja nimekiri jätkub.
Alles 2013. aastani nägin ma psühhiaaterit ja diagnoositi lõpuks bipolaarne häire: ajuhäire, mis põhjustab meeleolu muutusi, mis võivad ulatuda maniakaalsest käitumisest kuni raske depressioonini. Mu eluajal oli mu poeg 2 aastat vana ja mu abikaasa elasime oma vanemate keldris. Üks asi, mida paljud inimesed ei mõista, on see, et bipolaarse häire korral on maniakaalsete faaside ajal oluline roll ülemäärasel käitumisel (mis võib hõlmata seksi, kulutusi, rääkimise suurenemist, ratsionaalse mõtlemise puudumist jne). Ja me elasime koos oma vanematega kodus, sest olin sisuliselt oma väikese perekonna nii palju võlgu, et me ei saanud isegi endale lubada oma elukoha. Neil esimestel päevadel, enne ja kohe pärast minu diagnoosi saabumist, oli aegu, mil ma tõesti arvasin, et mu abielu lõpeb ja et mind jäetakse üksi, haige ja oht iseendale.
Bipolaarset häiret ravitakse erinevate ravimite „kokteiliga” ja see on alles nüüd, 2016. aastal, kolm aastat pärast minu diagnoosi, leidnud õige ravimi õige annusega. Minu aju pole fikseeritud, kuid see vähendab tõenäoliselt maania või tõsiseid depressiivseid episoode. Kahjuks, kuna sagedased ravimimuudatused ja nende põhjustatud mõjud, ei mäleta ma viimastel aastatel palju. See tähendab, et ma olen unustanud hea poja mu poja väikelapse elust; osa, mida ma kunagi ei saa tagasi. Mõned päevad saan aru, et ma ei saa minevikku muuta ja ma püüan tänapäeva hinnata; Teistel päevadel ma sattun sügavasse süütavasse, mis püüab mind mõelda, et ma olen hooletu, armastamatu inimene.
Õnneks oli mul (ja ikka veel) suurepärane abimeeskond, kes mind poja abiga aitab, kuid see ei kustuta süütunnet ja kurbust, mida tunnen nende kadunud aastate pärast.
Kui ma hommikul ärkan, ei tea ma kunagi, kas ma olen stabiilne, maania või masendunud. See pidev hirm tundmatusest põhjustab ärevust, mis sageli võib häirida vanemat. Kui minu elus juhtub midagi ootamatut, pean ma tegema kõvasti tööd, et mitte lõhkuda.
Seal on teatud tabu, mis on seotud mis tahes vaimuhaigusega, eriti bipolaarse häirega. Kui kuulsused toimivad ja hävitavad oma elu, on igaühel kiire nimetada seda bipolaarseks häireks, kuid ei mõista, et bipolaarne häire ei ole lihtsalt kõikehõlmav fraas. Ma ei meeldi Charlie Sheenile, Britney Spearsile 2006. aastal või muule juhuslikule kuulsusele, kes tegutseb. Ma olen üks naine; ema, naine, tütar ja ennekõike inimene. Ja ma elan bipolaarse häirega. See pole tegu või etapp. See ei ole sellepärast, et ma olen rikutud või pole harjunud omal moel. Püüan oma parima igapäevaselt, et võidelda deemonitega, tõstes samal ajal väikese vähe meest. Raske on võidelda selle vastu, et igaühel on haigus. Ma tunnen end pidevalt, et pean tõestama, et ma ei ole stereotüüpiline pilt, mis neil on.
Iga päev toob uusi väljakutseid. Kui ma hommikul ärkan, ei tea ma kunagi, kas ma olen stabiilne, maania või masendunud. See pidev hirm tundmatusest põhjustab ärevust, mis sageli võib häirida vanemat. Kui minu elus juhtub midagi ootamatut, pean ma tegema kõvasti tööd, et mitte lõhkuda. Ma ei taha, et mu poeg tunneks midagi, mida laps oma vanuses ei peaks nägema, ja mu minevik on alati mu pea taga; pidev meeldetuletus sellest, mida ma praegu ei taha. Aastaid tagasi, kui midagi ei läinud, muutuksin ma ilmselt raevuks; Ma karjusin ja karjuksin, kuni sain selle, mida ma tahtsin, nagu laps, kes ei ole arenenud aju, ei suuda mõista läbirääkimisi või ümbritsevat maailma. Nagu iga lapsevanem teab, ei lähe kunagi, kui sul on lapsed. Elu, emaduse ja oma vaimse tervisega tegelemiseks on õppimise kogemus.
Maania ajal on mul ikka veel probleeme, rääkides loomulikul kiirusel ja tegutsen lihtsalt “normaalsel”. Ma olin hirmunud, et arst arvaks, et ma olen narkootikumide kallal ja võtan mu poja ära.
Kui elu ei juhtu nii, nagu ma seda tahan, pean ma hingama; Pean meeles pidama, et olukord, kus ma olen, on ainult ajutine. Väikelapse kasvatamine on raske äri, eriti siis, kui nad rästavad, nii et ma pean teda nii ka ise kui ka ise kindlustama, et see on korras. Ma pean alati teadma, et olen haige ja et kui mul on vaja abi, siis ärge kartke küsida.
Sageli võib maniaga kaasnev ärevus olla kurnav. Minu pojal oli oluline arsti määramine - see määras kindlaks diagnoosi, mida me vajaksime, et mu poeg hoolitseda. Maania ajal on mul ikka veel probleeme, rääkides loomulikul kiirusel ja tegutsen lihtsalt “normaalsel”. Ma olin hirmunud, et arst arvaks, et ma olen narkootikumide kallal ja võtan mu poja ära. Nii raske kui minu abikaasal oleksin pidanud paluma tal minna üksi ametisse; ta pidi tund aega sõitma ja taluma 40-minutilist ootust karjuva lapsega ja seejärel piinlikku eksamit, sest ma ei suutnud seda teha.
Nüüd on depressioon veelgi hullem, sest ma tean, et ma ei kaota hetki, mida ma kunagi ei saa tagasi, kui ma pean valu, et ükski ravim ei suuda ravida. Hetked pargis, perepiknikud, mida ma ei saa osaleda, väikesed, kuid suured verstapostid, mida mu poeg saavutab, kui mul on episood - need kõik juhtuvad ilma minu.
Kuigi minu diagnoos ja ravi on andnud vastuseid ja abi, ei ole ma "paranenud". Kui mu poeg tegutseb, võtab minu kehas kõik kiud, et mul ei ole oma jaotust. On päevi, mida ma ikka veel voodist välja ei saa. Õnneks kannab mu abikaasa palju koormust ja võtab üle päevad, kui ma ei suuda. Kahjuks toimuvad need siiski murettekitava sagedusega. Enne kui mul oli poeg, oli mu depressioon üks metsaline. Nüüd on depressioon veelgi hullem, sest ma tean, et ma ei kaota hetki, mida ma kunagi ei saa tagasi, kui ma pean valu, et ükski ravim ei suuda ravida. Hetked pargis, perepiknikud, mida ma ei saa osaleda, väikesed, kuid suured verstapostid, mida mu poeg saavutab, kui mul on episood - need kõik juhtuvad ilma minu.
Igaüks, kes usub, et tahan oma poja elu ära jätta või mitte olla koos abikaasaga, on täiesti puudulik. Vanemana olemine on piisavalt raske, ilma et peaksite tegelema oma keemilise tasakaalustamatusega.
Minu bipolaarne häire ei mõjuta mu vanemat, vaid mõjutab minu abielu. On päevi, mis lähevad minuga vaevalt näen oma meest või poja, lukustades ennast meie magamistoas, kes ei taha päevaga silmitsi seista. Pooled ja playdaadid on meid möödunud, sest ma ei saanud osaleda; me jätsime puhkuse tõttu oma kulutuste tõttu; ja lihtne, tavaline elu sündmus, mida teised on enesestmõistetavad, on asjad, mida ma ei suuda teha. Need asjad kaaluvad minu abielu ja peaga, kuid ma olen tänulik, et mul on arusaam, tähelepanelik partner, kes mõistab mu keha piiranguid ei ole mingil moel peegeldus sellest, kuidas ma tunnen teda. Ma tean, et seal on inimesi, kes arvavad, et ma olen brat, keegi, kes ei saa oma teed, nii et ta nutab voodis nagu laps. Aga igaüks, kes usub, et tahan oma poja elu ära jätta või mitte olla koos abikaasaga, on täiesti puudulik. Vanemana olemine on piisavalt raske, ilma et peaksite tegelema oma keemilise tasakaalustamatusega.
Kuigi ma tean, et asjad võivad olla halvemad, on elu minu jaoks praegu väga raske. Bipolaarne häire ei ole midagi, millest ma välja kasvan ja maagilist ravi ei ole. See on elukestev haigus, mida mu perekond ja mina peame alati kannatama. Mu abikaasa ja poeg ei vihka mind oma haiguse pärast ja ma tean, et ma olen uskumatult õnnistatud, et teda tingimusteta armastaks. See on elukestev haigus, mida mu pere ja mina alati kannatame, ja ma vihkan seda. Aga ma ei lase mu puuet kunagi määratleda, kes ma olen. Olen tütar, naine, ema, kirjanik, sõber, partner, puuetega isik. Ma ei ole puue. Minu bipolaarne häire võib olla minu ajus metsaline, aga ma ei ole metsaline. Nagu mu elu edeneb ja iga päev möödub, õpin natuke rohkem sellest, kes ma olen ja kuidas minu vallandajaid käsitseda. Lõpuks olen ma sellest tugevam. Braver.