Ma olen vägivalla ellujäänu Proovin rasestuda ja see on see, mis see on
Kui oled seksuaalse trauma ellujääja, nagu mina, muutub seks väga keeruliseks. On päevi, nädalaid ja isegi kuud, kui füüsiline intiimsus näib olevat midagi kättesaamatut. On aegu, mil isegi minu enda kehas olemine ei tundu ohutu ja hetked, kui isegi minu partner tunneb end ähvardavana. Ja samas kui seksuaalsuhte keerulistes vetes navigeeritakse, kus üks meist on trauma ellujäänu, on see piisavalt raske, me püüame ka last.
Enamiku jaoks tundub, et mõelda, et see on mõttetu. Milline on parem vabandus, kui soovid oma partneriga palju seksida? Te jälgite oma perioodi, märkate, kui olete viljakas, ja - paugu! (sõna otseses mõttes) - saate tööle. Inimesed on seda teinud aja algusest; mõned konservatiivsed kristlased (ja vabariiklased) vannuvad, et ainus põhjus, miks me peaksime isegi seksima hakkama, ja see on üks kõige loomulikumaid asju, mida kahe armunud inimese vahel juhtub. Aga kui sa oled vägistamise ellujäänu, siis üritate rasestuda ei ole nii lihtne.
Aga oh jumal, kas ma soovin, et see oleks minu jaoks nii. Ma ei saa isegi öelda, kui palju ööd ma olen maganud unes, kes soovisid, et see sugu oleks mitte-brainer. Olen veetnud tunde püüdnud ennast psühholoogiliselt pöörama, liikuda . "See on OK, " ütlen ma ise. "Ta on nii kuum, " ma arvan, et vaatan oma meest. Ja see on tõsi, ta on nii kuum. Aga see pole tingimata tõsi, et see on OK, või et ma olen OK.
Minu keha on olnud 18. sajandi lahinguväli. Minu mineviku armid on nähtamatud, aga ma kannan neid sees. Ma olen vägistanud rohkem kui üks kord, rünnanud rohkem korda kui ma arvan. See ei ole ainult sugu, mis juhtus pärast seda, kui ma ütlesin „ei”, mis mind kummitab, aga ka väiksemad rikkumised. Sugu, mis juhtus, kui ma olin liiga purjus, et mäletada, ülerahvastatud baaris toimuv groping, verbaalsed rünnakud tänava ahistamise teel, mis järgivad mind regulaarselt. Mitu korda, kui ma oma keha ära andsin, nii et ma tundsin, et mul on mõni agentuur või vabanemine, kuid see oli ainult selleks, et mind tunda veelgi halvemaks.
Mõned kõige traumeerivamad seksid, mis mul kunagi on olnud, on olnud konsensuslik, sugu ütlesin jah, sest tundsin, et peaksin.
Minu rikkumiste häbi on kleepuv, kinni jäänud mu rindkere alla, klammerdudes mu rinnakorviga. Ma ei süüdista ennast selle eest, mida teised on mulle teinud, kuid ma süüdistan ennast nende asjade eest, mida ma tegin vastusena, ülemäärase hüvitamise kaudu valuliku lubaduse kaudu, ajad, mida ma ütlesin, sest vähemalt ma tundsin, et mul oleks mingit kontrolli Ma mures, et mul ei oleks üldse midagi. Ravi, kirjutamise, tervendamise, tervendamise kaudu ei näi ma ilmselt seda häbi loksutavat. Pole tähtis, mida ma teen, see püsib. Kuigi nii, siis ma olen lakkamatu oma soovist oma häbi ületamiseks ja oma trauma ületamiseks. Ma keeldun ohvriks, et mu kurjategijad mind vőtsid, ohvriks, keda nad mind muutsid. Olen ohvriks langenud, kuid ma ei ole ohver.
Ja nii ma proovin järgmisel õhtul uuesti. Pöörake ümber, liigutage .
Seksist kui traumast ellujäänu probleem on see, et minu jaoks ei tundu see traumaatiline. Minu trauma avaldub tuimuses ja dissotsiatsioonis. Ma olen füüsiliselt kohal, aga vaimselt, ma olen lahkunud. Ma olen läinud kuskile enda juurde, jättes inimese, kes on nii füüsiliselt kui ka emotsionaalselt tuim. Ma ei tunne tungimist; Ma näen täiesti unenthusiastic. See on asi, mis juhtub minuga, aga mitte asi, mida ma osalen väljaspool seda, et luban seda minu kehaga juhtuda.
Ma olen vihane, et need mehed minu minevikust on minu voodis meie juures. Ma olen vihane nendest asjadest, mida nad minult võtsid. Ma olen enda peale vihane, et ma ei saa sellest üle saada, vihane ma ei saa lihtsalt edasi liikuda. Ma ei vihka neid enam, aga nendel õhtutel ma vihkan ennast.
Kui ma ei suuda ennast varsti teha, tähendab see veel ühe kuu möödumist, ja me peame ootama järgmise. See paneb mind tundma, et ma pean võimatuks tegema, tegema midagi, mis ei tunne reaalsust. Aga kui palju aastaid ma olen tegelenud seksiga ja kui palju kahju on mulle emotsionaalselt tehtud? Mõned kõige traumeerivamad seksid, mis mul kunagi on olnud, on olnud konsensuslik, sugu ütlesin jah, sest tundsin, et peaksin.
Ma pean kaaluma, kas ma tahan praegu rasestuda. Teine kuu on OK, aga mis siis, kui see ei juhtu esimesel proovil? Mitu kuud kulub? Kui palju kauem me ootame? Minu osa, mis tahab selle üle saada, loodab, et loodame, et me püüame esimesel katsel, nagu me tegime ka meie esimesega. Aga minu jaoks on veel üks osa, mis loodab, et peame püüdlema kauem, raskemini, sest see sunnib füüsilist lähedust, mida minu trauma muudab nii raskeks.
Ma olen vihane, et need mehed minu minevikust on minu voodis meie juures. Ma olen vihane nendest asjadest, mida nad minult võtsid. Ma olen enda peale vihane, et ma ei saa sellest üle saada, vihane ma ei saa lihtsalt edasi liikuda. Ma ei vihka neid enam, aga nendel õhtutel ma vihkan ennast.
Ma kordan. Pöörake ümber, liigutage .
Kuidas teil on laps, kui seks on selline võitlus? Meie terapeut soovitab kasutada suukaudset süstalt ja steriilset tassi amatöörinseminaadi katsetamiseks. Me naerame, aga ta ei nalja. Ma kaalun seda lühidalt ja tunnen leevendust, siis kurbust. Kas see on jõudnud sellele? Kumbki meist ei taha seda. Jah, me tahame olla laps, kuid me tahame ka üksteist. Me räägime sellest, mis see alguses oli, enne kui ma temaga turvaliselt tundsin. Alguses, kui ta oli lihtsalt teine ​​mees, ei olnud mu valvur veel alles. Me võime seksida - kirglik, karm, pidev sugu - ilma minu trauma vahele jäämata. Sarnaselt paljude traumaatajatega on see emotsionaalne lähedus, mis põhjustab selle raskuse pinnale; kui ma tunnen ennast ohutult, et ma ei ütle, siis ma ei lõpeta ütlema mitte, sest ma saan. Vahepeal me seda unustame, ma igatsen seda.
Aga ma ei, mitte tegelikult. Sest ma kasutasin endiselt sugu kui enesevigastust, veendudes ennast, et ma olen vabanenud ja tugev ja üle selle, mida ma läbi olin. Püüd oli keelduda sellest, mis minuga juhtus, ja selle asemel, kes ma tahtsin olla. Aga ta ei seksinud reaalse minuga, ta seksis koos sellega, mida ma arvasin, et seks peaks olema.
Nüüd, mida me unustame, on postcoital intiimsus. Ma igatsen kehasid kuumad, higistunud, lehtides kokku puutunud. Seda ma tahan tagasi - läheduse tunne, mis tekib pärast seda, kui keegi teine ​​on teie sees, nii lähedal kui teine ​​inimene saab füüsiliselt olla.
Meenutan ennast. Pöörake ümber, liigutage .
See on mõte nendest hetkedest, mis lubavad mul lõpuks oma näo suudluseks tõmmata. Jah, me tahame last. Seega on see mõnes mõttes tehinguline, vahend lõpuni. Me ei saa ette kujutada ilma tema sperma leidmiseta muna. Aga see on nii palju rohkem. See ei tähenda, et keegi teine ​​seda varastaks. See on umbes kaks inimest, kes armastavad üksteist ja kaua, et seda oma kehaga väljendada. See on teise inimese loomine, kellele me armastame, see, kes tuleneb meie enda armastusest.
Meil on juba üks ilus laps, kes muudab meie elu heledamaks. Perekond, mille me koos oleme loonud, toob meid rõõmu viisil, mida me pole kunagi mõelnud. Ja nüüd tahame muuta see perekond suuremaks, et tuua meie elus veelgi rohkem rõõmu. On aeg, me teame. Ja nii, ma liigun. Ja pärast seda, kui oleme valmis, hindan, kuidas ma tunnen. OKEI. Võib-olla hea. Võib-olla kurb. Võib-olla tahan proovida uuesti. Ja jälle. Ja jälle.