Ma olen kurb, et mul ei ole kunagi tütar
Kui ma lõpuks rasestunud pärast viletsat viljatust diagnoositi, siis kui inimesed said üle, et mul oli kaksikud, kuulsin, et järgmine küsimus, mida nad alati küsisid, oli: "Mis sul on?" Rinnakas naine, keda ma olin, ütlesin, mida peaaegu keegi ütleb, kui seda küsimust küsiti: et minu lapse tervis oli kõik oluline. Kuid mulle ei meeldinud see, et kuulutas, et see, mis (või ei olnud) oli minu tulevaste laste jalgade vahel, ei olnud aus. Tõde on see. Ütlesin, et hoolin ainult sellest, et lapsed on terved, sest olin täiesti positiivne, et vähemalt üks mu vennalik kaksik saab olema tüdruk. Ma andsin vastuse, mida igaüks annab, kuid sügaval, ma tahtsin tüdrukut.
Kuidas ma seda nägin, tõstatas mind tugev, võimas naine, kes oli omakorda teinud mu õe ja mina praegu käimasolevateks naissoost daamideks. Kindlasti tuli kõik see feministlik energia ja keegi keegi ära võtta keegi noorest põlvkonnast, kui see oli minu kord, eks? Plus, ma tundsin, et see oleks lihtsalt häbi mitte neid ripsmeid, mis on nii loomulikult paksud ja pikad, kellelegi, kes neid täielikult ei mõista. Isegi kui ma sain teada, et viljakuse küsimused muudavad rasestumise keeruliseks, arvasin, et tütar oli minu tulevikus. Lõppude lõpuks, ma kannatasin testide vooru ja igapäevaste süstimistega nõelad nii suured, et nad nägid välja nagu tõukeid otse Ameerika hirmulugu, nii et universum premeeriks mind tütre (või tütrega), keda ma teenin.
Nii kindel oli, et mina teadsin, et minu emakas oli vähemalt üks väike daam, kes oli AirBnB-na, et kui mu partner ja ma otsustasime nimesid enne suurt anatoomiat skaneerida, ütlesin ma teisele poisi nimele, mida ma olin Ma ei ole täiesti armunud, sest olin lihtsalt täiesti veendunud, et me seda ei vaja.
Aga oh, kuidas ma eksisin.
Kui ultrahelitehnik teatas, et beebi A oli poiss, olin üllatunud, kuid kogu muu info, mida ma kuulsin oma elundite ja aju arengu ja luude loendamise üle, oli nii üllatunud (lõbus fakt: beebiraamatutes ei mainita, kuidas anatoomia skaneerimine on nii palju rohkem kui see, mida lapsel on suguelunditel), et uudised ei tabanud kohe koju. Pealegi, kui beebi A oli poiss, siis kindlasti oli beebi B õde, eks?
Vale.
Ja nii palju feministidest kui mu partner on, ta ei saa kunagi täielikult aru, mida on väärt, mis põhineb teie välimusel peaaegu iga mehe poolt, kellega kohtute, hoolimata oma haridusest või intellektuaalsetest saavutustest. Ma tahtsin väikesele tüdrukule seletada kohutavust, mida kaetakse, ja õpetan talle, kuidas end enda eest seisma panna, et kunagi vabandada ruumi võtmise eest, olles valju.
Minu partner, kes oli üles kasvanud kahe vanema õega, kes pidid jagama ühte vannituba, hirmutas kahe tütrega. Ta oli nii õnnelik uudis, et meil oli kaks poissi, et ta praktiliselt tantsib eksamiruumis. Ma ei tundnud mingil hetkel midagi muud kui pearinglust nii kaua, kui mu seljale tagasi panin. Alles pärast seda, kui ma pärast skaneerimist üle olin, ja mõistsin, et mu kõrvad olid helisevad ja süda oli võidusõit, sain aru, mida tech oli öelnud: Baby A ja B olid mõlemad poisid. Mitte ainult plaanis mitte kõik, aga nüüd pidin ma aru saama sellest, et minu kodu oli tunginud paljude peeniste poolt. Peni? Weenies? Ma soovisin äkki teravalt, et ma tüdruku kassi võtaks.
Ma armastasin oma pojad kohe ja intensiivselt, isegi kui oli väike osa sellest, mis mõtles, kui fantastiline oleks ühel päeval, et mitte üks, vaid kaks suurt venda vaataksid väikese õe eest. Kuid teine rasedus oli ainult unenägu. Minu rasedus kaksikutega sai 27. nädalal hirmuäratavaks ning peaaegu kahe kuu pikkuse puhke ja kolestaasiga hirmuäratava harjaga sündisid mu pojad peaaegu kaks kuud enne nende tähtpäeva. Kuigi meie IVF-i voorul oli meil jääl palju embrüoid, teadsin, et meie teine kaart ei oleks meie jaoks kaarte. Mitte ainult oma tervise või loote võimalike riskide tõttu, vaid sellepärast, et ma pean oma poegadele võlgu seda, mida ma saaksin nende jaoks nii kaua kui võimalik.
Ma ei tahtnud tütarlast, sest ma olen tüdruksõber, kes tahtis, et minuga mina ostaks. Ma ei tee küüsi regulaarselt ja unustan sageli jalgu raseerima. Ma armastan meik, kuid enamik päevi ma ei viitsinud, et panna midagi ette. Mul pole aimugi, mis on moes ja kõige lähemal, kui ma mingi mustri kandma, on horisontaalne triip, kuid ainult ühes värvitoonis. Minu väljavaade on "teel jõusaali või sealt tagasi" ja ma olen tegelikult nägu näinud silmitsi suure rahvahulga ees haruldaste ja katastroofiliste katsete ajal kandma kõrvu. Ma ei lootnud, et tütar mängib.
Ma armastan oma poegi sügavalt ja kaugelt, aga ma valetaksin, kui ma ütleksin, et ma pole kunagi leinanud asjaolu, et mul ei ole tütar.
Ja ma ei näinud väikest tüdruku kui võimalust teha üle. Ma olen näinud palju naisi, kes suruvad oma lapsi nende asjade poole, mida nad soovivad, et nad oleksid lapsena teinud, kuid see ei huvitanud mind. Mul ei olnud soovi oma tajutava noorukiea tütre kaudu viga teha, sundides teda spordi ja tegevusega, mida ma ei kaota (kuigi ma hoidsin salajasi unistusi, et õpetada tantsu " Bye, Bye, Bye" ja võib-olla kasutasin seda video-to-go-virus video hüppelauaks Elleni kohtumisele.
Selle asemel tahtsin tütar, et ma loodetavasti jagaksin temaga samasuguseid hämmastavaid suhteid, mis mul on oma emaga. Mu ema mõistab alati täpselt, kust ma tulen ja näen maailma samamoodi nagu mina, ja ma olin tõesti ootamas, et omaksin sama tüüpi tingimusteta armastust ja sidet oma tütrega. Ja nii palju feministidest kui mu partner on, ta ei saa kunagi täielikult aru, mida on väärt, mis põhineb teie välimusel peaaegu iga mehe poolt, kellega kohtute, hoolimata oma haridusest või intellektuaalsetest saavutustest. Ma tahtsin väikesele tüdrukule seletada kohutavust, mis on katkestatud, ja õpetan talle, kuidas end enda eest seisma panna, mitte kunagi vabandada, et ta võttis ruumi, valjusti kuuldes.
Paljud neist samadest feministlikest sõnumitest, mida ma saan ja kavatsen oma pojale edasi anda, on olemas. Nad on ainult 3, kuid ma panen aluse nende tõstmiseks, et olla mehed. Ma olen uhked selle üle. Kuigi ma ei tea veel, kuidas mu pojad tulevikus tuvastavad, just nüüd, see on lihtsalt mina majas poisid täis. Kui nad mõlemad identifitseerivad vananedes heteroseksuaalsed mehed, ei tule minu tulevikus esimesele rinnahoidjale kauplust, ükski pakkumine teha oma šokolaadiküpsiseid püüdes muuta tema PMS imemiseks vähem, ei tegele rullitud silmadega ega sattunud uksed, kui ta ütleb mulle, kui palju ma tema elu hävitatakse (OK, vőib-olla ma eineksin sellist kuuli). Ma armastan oma poegi sügavalt ja kaugelt, aga ma valetaksin, kui ma ütleksin, et ma pole kunagi leinanud asjaolu, et mul ei ole tütar.
Mul on õnnelik, et kasvatan lapsi põlvkonnas, kus soolised rollid ei ole nii rangelt määratletud kui minevikus. Niipalju kui mulle meeldib Matchbox Carsiga mängida, on tore, et saan jagada mõningaid asju, mida ma armastan ka oma poistega, nagu küpsetamine ja käsitöö ning selle üle uhked. Me töötame isegi aeglaselt meie N'Synci käigudega ja sõrmed ristuvad, et nad lihtsalt võivad olla kaamera valmis teise kuu või kahe kuu jooksul. Aga kuigi ma armastan oma lapsi ja ei taha neid kunagi asendada, on ikka veel väike osa sellest, mis alati ei tea, kuidas oleks tütar ka siis, kui asjad oleksid erinevad.