Olgem ausad, emadused imevad Mõnikord
See on 20:00 ja esmakordselt kogu päeva on mul takistamatu võime lõõgastuda. Ma annan endale 30 minutit, et istuda ja sulatada juhuslikuks Netflixi valikuks, enne kui alustan vähemalt kahe nädala möödunud artikli kirjutamist. Ma lasin ohkuda; ammendatud hingeõhk, mida mu kopsud tunnevad, nagu nad on olnud viimase kaheksa tunni jooksul. See on veel üks masendav päev, ja ma olen häbitult tänulik oma magava väikelapse vaikuse eest ... kuni ma kuulen, et mu poeg hakkab teisest ruumist vinguma. Ma annan ennast oma pojale täielikult, päevast päeva, isegi kui mul pole pangas midagi anda, teades, et emadus ei piisa. Ei ole minu jaoks.
Ma kuulen tema nutt ja koheselt, ma olen pahane. Ma tõmban aeglaselt maha oma diivanist, vaevu oma küljelt lahkuda, pisarad, mis moodustavad mu tumedate silmapliiatside vastu, kui ma oma magamistoasse minema. Ma olen ammendunud ja ma tunnen ennast murdes näiliselt lõputu vastutuse hulga all, mida ma nii armastan kui ka pahaks. Selgub, et maailma suurim töö ei ole tegelikult nii suur.
Ma astun petturitele banaanile, kui ma magamistoa ukse poole liigun ja mulle läheb lööma pettumust. Ma võtsin aega oma poja hommikuks, lõunaks ja õhtusöögiks; millest enamik viskas pärast söömist meie lehtpuidust põrandale. Ma ei suuda väljendada raha, mida ta raiskab, toitu, mida me oleme sunnitud ära visata, ja aega, mis kulus mitme söögi tegemiseks samaaegselt töötades. Ma põlesin oma kätt hommikusöögivorstide pruunistamisel, mis on tööõnnetus, mis juhtub liiga regulaarselt, kui üritan konverentskõnet teha ja süüa samal ajal. Pisarad suruvad mu silmapliiatsist mööda ja sunnivad oma põrge alla. Ma armastan oma poega, kuid emadus ei piisa.
Ma armastan oma tööd ja ma olen nii tänulik, et saan kodus töötada, kuid tunnen end pidevalt. Nagu ma olen üks viga, üks väsinud ebaõnne, üks ammendunud viivitus eemal kõigist alla laskmisest.
Ma näen oma töölaua äärel markerit ja mõtlen, kuidas mu poeg heitis, kui ma ta ära võtsin, kui ta pöördus oma käed ja jalad sinakasroheliseks kollaseks. Ta heitis mänguasjad minu suunas, ärritunud ja pettunud ning ma tean, et sellepärast, et tal puudub võime väljendada oma tundeid muud kui füüsilist tegevust. See oli esimene paljudest kordadest, keda ma täna hüüdsin; sisemiselt karjudes, kuni tundus, et mu veenid vibreerivad mu raevu jõuga. Ma pidin oma üha kannatlikkust koos ühe enesekindla, vaikselt rahustava mantraga korraga. Ka see läheb läbi. Ka see läheb läbi. Ka see läheb läbi, ma kordasin, kuni ma uskusin seda.
Ma arvan, et e-kiri, mille minu ülemus mulle saatis, avasin aeglaselt magamistoa ukse, mu silmad kohanevad valguse puudumisega, kui ma vaimselt uuesti oma pettumust tekitava retoorika uuesti ümber. Ma olen tähtaegade ja aruannete taga ning ei vastanud e-kirjadele piisavalt kiiresti, ja ta ei ole kindel, kas ta saab mind enam loota. Mul on ikka ja jälle öeldud, alates sünnist kuni tänaseni, et midagi ei ole tähtsam kui teha seda, mida sa ütled, et teete, kui te ütlete, et kavatsete, ja ma ei tea, kas mu poeg tunneb sama tee. Ma armastan oma tööd ja ma olen nii tänulik, et saan kodus töötada, kuid tunnen end pidevalt. Nagu ma olen üks viga, üks väsinud ebaõnne, üks ammendunud viivitus eemal kõigist maha laskmisest: minu tööandjad ja mu töökaaslased ja mu partner ja mu poeg ja ausalt mina.
Ma teen oma parima, et seda koos hoida. Enamik päevi, ma elan otse merepinnast; potentsiaalsete rikete vaht, mis libiseb üha kergelt minu ninasõõrmesse, kuid mis on ajast, ruumist, partnerist või eelnevalt korraldatud ajakavadest, mis arvestavad päikesetunde ja söömiskorda, ja “tänu jumal mu poeg on hõivatud” korda.
Aga täna ei ole enamik päevi. Täna murdan. Täna tahan haarata oma võtmed ja hüpata oma sõidukis ja sõita vastupidises suunas. Mitte igavesti. Tõenäoliselt isegi väga kaua. Kuni ma ennast jälle tunnen ja mitte ratta hamsterit, siis ma eeldan, et kõik töötavad emad ja kodus viibivad emad ja üksikemad ja ammendatud emad teavad ja mõistavad hästi. Ma ei saa olla ainus, kes sellisel viisil tunneb, eks? Ma tean, et kui naised ütlevad, et nende laps on "meeleline", siis nad tegelikult tähendavad, et ta on assh * le ja kui nad tunnevad end "hõivatud ja saavutatuna", tunnevad nad tõesti väsinud ja ülekoormatud ja kui nad on laps. " elav, "heidavad nad tõesti tantrumit. Ma tean seda, sest ma olen seda ka öelnud.
Ma tahan rääkida sellistest päevadest: päevad, mis panevad mind tundma, et ma murdan; päeva, mis jätab mulle rohkem kui naeratades nutma; päevad, mis panevad mind kahtluse alla, kas ma võin olla töötaja, ema, partner, sõber ja kõik asjad, mida ma tahan ja soovin ning soovin olla.
Minu sünnitusel on olnud hetki, kus ma olen nii hirmunud, et ma ei suuda oma võimetust tunda - kui keegi mõtleb või eeldab, et ma ei suuda oma last - nii et ma olen teinud seda, mis on kõige turvalisem: siledad kole servad ja libisesid väga reaalse väga väärtuslikud väärtused, ärevus, pettumus ja kurnatus, kõik püüdes naeratada ja teeselda, et ma sain täpselt seda, mida ma selle tehingu eest soovin; et ma saan mugavalt ja teha seda kõike; et see töö on piisav.
Ma panin oma poja kõrvale ja tõmbasin teda lähedale, ikka ärritunud ja ikka veel üle nende asjade nimekirja, mida mul on veel vaja teha enne, kui mu päev on lõppenud. Sel hetkel haudab ta oma pea rinnale, haarab mu käe ja toob selle oma näole. Ta teeb seda korduvalt, kuni ma saan aru, et mu poeg palub mul juukseid lööma; midagi, mida olen teinud pärast sünnipäeva. Alates hetkest, mil ta minu kätesse paigutati, kõikidesse hetketesse, mil ma teda imetasin, niisugustesse hetketesse nagu see - kui uni magab tema taga ja ta tahab oma ema mugavust - olen paigutanud oma sõrmed oma juuste kaudu ja jälginud oma lapse põskedega sõrmeotstega, sosistades, et ma armastan teda, kuni tema silmad sulguvad.
Minu viha ja pettumus ja kurnatus on asendatud valdava tänuga. Sel hetkel, mul on kõik, mida ma vajan, kõike, mida ma tahan, ja kõik, mis võib teha väsitav päev, kaob mu perekonna ühise magamistoa pimedusse.
Ma ei taha enam fassaadi taga peita, nii et ma ei taha.
Emadus ei ole minu jaoks piisav. Ma ei tunne end täielikult saavutatuna, kui ma ei oma karjääri kaudu ka oma perekonda rahaliselt panustanud. Ja kuna see ei ole piisav, siis sellised päevad on minu kodus üha tavalisemad. Ma armastan oma tööd ja kuigi see võib olla masendav ja kurnav ja täidab mind ebainimliku ärevusega, armastan ma kodus töötamist. Ja kuna ma armastan seda, tahan ma rääkida sellistest päevadest: päevad, mis panevad mind tundma, et ma murdan; päeva, mis jätab mulle rohkem kui naeratades nutma; päevad, mis panevad mind kahtluse alla, kas ma võin olla töötaja, ema, partner, sõber ja kõik asjad, mida ma tahan ja soovin ning soovin olla.
Emadus ei ole minu jaoks piisav, kuid ma leidsin, et mida rohkem ma sellest räägin, seda rohkem ma saan aru, et väike inimene, kes viskab iga viimase plaani tuule, on üllatav kõigil viisidel, mida ma ei teadnud olge. Ja mida rohkem ma räägin sellest, kuidas emadus langeb, seda tugevam ma tunnen selles rollis. Ma ei taha enam fassaadi taga peita, nii et ma ei taha. Mu poeg on minu kaudu voolav päästevood, kuid emadus ei ole piisav. Ma olen rohkem.