Mu sõber on lapsega ja ma tunnen end maha
Tekst: "Ma olen teinud seda, mida sa mulle ei öelnud ja koputasin."
Ma olen muidugi kursis mu sõbra pärast, hoolimata ebamäärasest (tõenäoliselt purjus) mälestusest, et ta ütleb talle, et ta oleks minu jaoks surnud, kui ta tegi seda, mida kõik teised minu elus näivad viimasel ajal tegemast - last.
See pole üllatav. Me oleme "selles vanuses" ja arvestades, et enamik mu kaaslasi on pikaajalistes suhetes või abielus, on nad selles staadiumis; laps on ilmselge järgmine samm. Ma ei heiduta neid oma rõõmu üldse. Aga iga uue bumpiga, mis ületab minu Instagram-sööda, tunnen end tundmatuna, mida ma ei suuda oma sõrme panna.
Kas ma olen armukade? Mitte täpselt - ma pole isegi kindel, et tahan lapsi. Tore? Natuke. Võib olla? Ma mõtlen iseeneslikult kõikidele parteidele, mida nad praegu ei tule, kuigi ma vihkan parteid ja ei lähe kunagi ise. Kas ma tunnen end välja? Muidugi. Kuigi te võite hoida hommikune haigus.
Võib-olla, kõige täpsemini, ma tunnen end maha jäänud.
Naised (ja mehed), keda mul on kõige kallim, läbivad sügavaid muutusi ja omavad kogemusi, mida ma ei ole. Erinevalt suurematest elumomentidest, mis enne seda tulid ja mis tundusid toimuvat samaaegselt oma eakaaslastele - esimene armastab, ülikool, töö jaht, et üks purustamine, mille te ellu jääte, kuigi tundus, nagu sa ei oleks - ma olen langetanud katkise beebi ees. Tegelikult ma olen ikka veel plokkidel ilma tõsise partneri või isegi vaba ruumi, mida saab muuta lasteaedaks.
Mis paneb mind tundma, mis täpselt on? Ausalt öeldes ebapiisav. Kuidagi ei piisa või ei ole "normaalne" (see vana kastan).
Sest laps on see, mida sa peaksid tegema, kui sa oled naine oma 30-ndatel, kas pole? On ahvatlev arvata, et me oleme ületanud naiste vananenud ühiskondlikud normid, kuid küsimus, millal te lapsi saate, vihjab sageli, kui seda ei küsita, ja üksikud naised teatud vanuses istuvad läbi paljude heade kavatsustega muna külmutamise ja sperma annetuste kohta. Need ootused sisenevad sinu sisse.
Ma ei saa eitada, et tunnen ka teatud kurbust. Ma vaatan oma sõpru ja nende suhteid ja kortereid ning disainerit ja näen elu, mis erinevatel põhjustel pole minu jaoks ilmnenud.
Ma olen kurb, sest osa minust tahab seda kõike - seda on konditsioneeritud, et seda tahaksin, sest ma olin laps ja õppisin seda riimi: "Esiteks tuleb armastus, siis tuleb abielu, siis tuleb laps beebikärusse!"
Ma olen kurb, sest keegi ei ütle sulle, kui mõnikord võib olla üksik naine ebamugav ja üksildane.
Loomulikult ei ole minu segadust tekitav ja pidevalt muutuv 2017. aasta suur beebi hundi ümbritsev emotsioon minu sugulaste ja nende järglaste suhtes täiesti midagi pistmist ning kõike, mis on seotud sellega, kuidas ma ennast ja valikuid vaatan.
See ei tohiks, kuid minu sisemise ringi muutuva elu tunnistajaks sunnitakse mind keskenduma sellele, kus mu elu ei ole - ja kui midagi hakkab bluesi tekitama, siis võtab see natuke reisi alla.
Kui mu sõprade ülesandeks on hoida väike inimene elus - see on hirmuäratav vastutus, kuid see, kes (väidetavalt) maksab dividende vanaduses - olen ikka veel vale tüüpi meestega; ei aita kaasa minu superile; joob nagu ma olen 22, mitte 32.
Siis see: Kas minuga on midagi valesti, et ma pole veel õige meest leidnud? Kas ma kunagi? Kas ma tahan üldse emaks saada? Kas ma hoolin? Miks ma ei saa lihtsalt oma ultrahelipildi topeltkrõpsata ja oma päevaga edasi minna?
Võib-olla osutavad minu tunded mind suunas, kuhu ma tahan minna; võib-olla see on lihtsalt aja möödumise muretus. Ma pole ikka veel kindel.
Ma tean, et olen teie jaoks tõeliselt õnnelik (ma luban), ja ma ei maini seda sinu beebi duši all.
See lugu ilmus algselt POPSUGARi maailmas, loe seda siin.