Mu abikaasa töö on meie abielu ja perekonda kahjustanud

Sisu:

Kui ma oma esimese lapse viis aastat tagasi sünnitasin, oli minu partneril ainult üks nädal puhkus kohe pärast poja sündi ja siis läksin tagasi tööle täistööajaga. Kuna tööandjad nagu Facebook ja Netflix pakuvad uutele vanematele pikemat perepuhkust, ei saa ma aidata, kuid tunnen kadedust. Tegelikult tunnen ma rohkem kui kadedust; Ma tunnen, et me olime ajast koos röövitud, kui me vajasime üksteist kõige rohkem - kui ma vajasin teda kõige rohkem. Me pidime mõtlema, kuidas olla perekond nüüd, kui meil oli laps koos, kuid puhkuse puudumise tõttu pidin ma selle ise välja mõtlema. Enne beebi oli ta kõik minu partner. Pärast meie poja saabumist nihkus see.

Isegi kui ma lein aega, mida ma soovin, et me veetsime koos nendel algusaegadel, süüdistasin ma ka seda, kui asjad muutusid raskeks. See pani meie suhteid pingele. Sellel esimesel aastal oli meil rohkem vastaseid kui vanemad, kui meil on olnud ühelgi teisel aastal enne või pärast seda. Kuna ma häbistan asjaolu, et minu partner sai ainult ühe nädala, mõistan ma, et isegi see nädal oli luksus, sest USA-l on makstud lapsehoolduspuhkuse osas mõni halvim statistika. Nii paljud vanemad peavad minema tagasi tööle, et jääda rahaliselt elama ja teised peavad tagasi minema, et hoida oma tööd, olenemata sellest, kas nad võtaksid rohkem palgata puhkust. Minu olukord oli vaevalt kohutav. Mul oli lähedal seadused. Mu ema jäi minu juurde paar nädalat. Mu laps oli terve ja imetamine läks hästi. Kuid siiski vaatan seda aega ja ma mõistan, et olin kohanemas vanemaga, kui mu partner oli kadunud. Ta ei olnud kaasatud olulistesse ja ulatuslikesse muudatustesse.

Kuni mu poja sünnini oli mu partner minu partner . Sõna igas mõttes. Ja ka igas asjas. Aga eriti kui ta oli kaasatud minu rasedusega. Iga raamat, mida ma lugesin, luges ta minu järel. Ta osales õnnelikult nii palju sünnieelsetel ämmaemandate kohtumistel kui võimalik. Me osalesime koos sünnituseks ettevalmistamise klassidega. Ta oli nii kaasatud. Mul vedas. Suurele tundmatusele, mis on töö ja sünnitus ning uus lapsevanem, seisin ma mitte üksi. Ta jäi minu kõrval kolmeks pikaks päevaks, mis mul oli töö. Ta võttis ainult päevikuid, kui mu ema nõudis ja pakkus üle võtma. Nii mitmel moel toetusin talle veel rohkem kui kunagi varem olnud ja olime lähemal kui kunagi varem.

Kui mu partner soovis osaleda, ei saanud ta äkki midagi teha. Ta ei pannud pisikesi särke üle poja pea piisavalt kiiresti. Ta valis sahtlist valed sokid, need, mis kunagi ei jäänud. Ta pani ta hoosse, kui olin kindel, et mu poeg tahtis olla.

Esimesed paar päeva pärast sünnitust ei erinenud. Ta kuulas rohkelt tähelepanu, kui saime oma heakskiidu andmise juhised. Kuna ma sünnitasin sünnikeskuses, vabastati meid vaid 12 tundi pärast sünnitust, nii et meil oli vaja palju olulist statistikat. Ma olin kolm päeva tööjõust ammendunud (ja kes ei oleks?), Nii et ma olin nii kergendatud, et ta seal viibis, märkmeid ja leotanud teavet, mida ma igatsen.

Kui meie poeg oli vaid 24 tundi vana, ei lõpetanud ta nutt. ma mäletan püüdes püüdma teda rinnale kinni haarata, kuigi kõik žestid ja rituaal oli veel uus ja võõras. Mäletan oma mähe muutmist ja riiete kontrollimist, mis võib olla ebamugav. Mäletan meeleheitlikult, et ta andis talle oma partneri üle, et ta teda proovida: kõigepealt üks neist lihtsatest tõmblukkudest ja seejärel tekiga. Mäletan oma partnerit, kes meenutas nõu, kuidas valjusti vaigistada, samal ajal kui jõudsalt rippesite last. Me proovisime seda kõike.

Ainus asi, mis töötas, oli tema alasti eemaldamine ja tema nahale nahale toomine rinnal, samal ajal kui ta kinkis teda jõuliselt ja pisut selles kohas, kus meie lambi tuli meie pojale sisse ja välja. Lõpuks ta rahustati ja ta tundus olevat huvitatud vaatama valgust liikuma edasi-tagasi. Ja siis vaatas ta mu käes hiiglaslikku mekoniumit. Minu partner ja mina naersime nii kõvasti. Ma ei mäleta, et ma kunagi midagi nii naerma hakkaks. Läbi oma ammendatud hüsteeria ma palusin teda aidata mind kleepuvate asjade puhastamiseks. Me olime mõlemad deliriously väsinud, kuid me olime selles koos.

Aga just siis, kui olime asjade kiikudes, läks mu partner tööle tagasi.

Pärast seda jagasime töö, nagu paljud uued vanemad: ma olin vastutav lapse söötmise ja rahustamise eest. Minu partner käis läbi mähe muutused, toiduvalmistamise ja paljude paljude rõivaste muudatuste, mida vastsündinuid läbib. (Nad tõsiselt pissivad kõike. Või vähemalt minu käsi.) Aga just siis, kui me asju mässime, läks mu partner tööle tagasi. Ma olin muidugi närviline lapsevanemaks olemise kohta. Eriti kui mu ema koju läks. Aga ma toimetasin. Ma arvasin, kuidas seda teha. See polnud kerge, aga mul õnnestus.

Järsku me ei tundnud enam partneriteks. Ma olin väsinud seda kõike tegema ja mu partner jäi sidumata oma pojaga. Mis veelgi hullem, olin see, kes takistas teda sidumast.

Ma kukkusin rütmi. Ma arvasin, kuidas mu poega lugeda, et ma hakkasin teadma, millal ta vajab söötmist või kui ta lihtsalt vajab kättemaksu. Ma vihkasin teda nutma kuulda, nii et kui ta oleks keset riietunud ja ärritunud, siis ma rahustan teda ja seejärel lõpetan talle riietamise. Ma sain kõike tõhusamaks ja äkki olin veendunud, et see, kuidas ma asju tegin, oli minu pojale õige tee.

See lõi minu partnerluses tohutu probleemi. Sest kui mu partner soovis osaleda, ei saanud ta äkki midagi teha. Ta ei pannud pisikesi särke üle poja pea piisavalt kiiresti. Ta valis sahtlist valed sokid, need, mis kunagi ei jäänud. Ta pani ta hoosse, kui olin kindel, et mu poeg tahtis olla. Nüüd, kui see on olnud viis aastat, ma vaatan tagasi ja mõistan, et ta ei tee midagi valesti, ta lihtsalt ei teinud asju, mida ma olin õppinud, kuid ma ei suutnud teda kinni pidada.

Ma ei tahtnud olla kriitiline, kuidas ta tegi iga väikse asja. Aga ma olin töötlemata sünnitusjärgse ärevuse udu. (Ja ma ei saanud selle kurnava häire raviks mitu kuud.) Ma ei suutnud kuulda mu poega nutt. Ja kui mu abikaasa tegi midagi, mida ma arvasin, et mu poeg on ärritunud, siis võtaksin sisse ja võtan üle. Ma ei suutnud ennast sellest öelda, kuidas seda teha.

Järsku me ei tundnud enam partneriteks. Ma olin väsinud seda kõike tegema ja mu partner jäi sidumata oma pojaga. Mis veelgi hullem, olin see, kes takistas teda sidumast. Mõlemad meist olid tõesti pühendunud üksteisele ja meie pojale, kuid see oli kindlasti meie suhete kõige raskem aasta. Me ei näinud asju silma peal. Meil oli rohkem võitlusi ja nad lõppesid ilma reaalse resolutsioonita. Palju sellest tuli mulle ja minu enda muredele, kuid ma ei usu, et see oleks olnud nii suur probleem, kui mu partner ja mina olime selle perekonna rütmi koos.

Kui me oleksime seda aega koos, oleks ehk võinud teda toetada või abi saada. Kui laps oli hirmutav, oleksin võinud küsida oma partnerilt, mida ta arvas, et ma peaksin selle asemel, et eeldada, et ma tean kõige paremini. Ma oleksin võinud paluda, et ta aitaks lapsega, kui ma vaheajal otsa läksin. Me oleksime võinud just meie pojaga mängida ja tema eest hoolitseda. Me oleksime võinud palju vähem aega väita ja palju rohkem aega lihtsalt nautida neid väärtuslikke lühikesi hetki.

Minu partner tõesti õitseb, kui ta oma lastelt tähelepanu pöörab, kui nad naeravad ja mängivad koos temaga. Aga tema pojaga sinna jõudmiseks kulus aastaid. Ja see ei tulnud soovist ega üritamisest; see oli võimaluste puudumise tõttu.

Nüüd, kui ma kuulen Facebookist, mis annab neli kuud makstud vanemapuhkust, ei saa ma armukadedust aidata. Neli kuud kõlab nii luksuslik. Nelja kuu pärast elavad lapsed emakasse väljaspool elu. See tõesti raske neljas trimester on läbi. Nelja kuu pärast arvasin ma nii palju välja. Mu poeg magab selles punktis pikka venitamist. Ma ei olnud peaaegu nii ammendatud. Oma partneri kodu ja minu meeskonna varajase lapsepõlve tõrkeotsing oleks olnud hämmastav.

Ma arvan, et kui palju kordi oleksime võinud naerda rumalate asjade pärast, nagu oleksid pooped. Ma arvan, kui palju rohkem puhata oleksin saanud. Ma ei tea, kas see oleks leevendanud minu ärevust või oleksin varem abi saanud. Ma ei tea, kas, kui mu poeg sai haiget, siis ta oleks OK, kui tema isa oleks minema püüdnud selle asemel, et minu eest kerjamine. Ma ei tea, kas isa-poja suhe oleks nii lühike ja nalja täis, kui minu suhe mu pojaga on. Minu partner tõesti õitseb, kui ta oma lastelt tähelepanu pöörab, kui nad naeravad ja mängivad koos temaga. Aga tema pojaga sinna jõudmiseks kulus aastaid. Ja see ei tulnud soovist ega üritamisest; see oli võimaluste puudumise tõttu.

Mul on sellest ajast peale olnud teine ​​laps. Ja võib-olla see on sellepärast, et ta on teine ​​laps ja ma olin rohkem tagasi, või võib-olla, sest ta on lihtsam laps. Või võib-olla oli see, et ravisin oma ärevust ravimitega. Või äkki on see, et mu partner sai sellest kaks korda ära. Sõltumata sellest, miks ma usaldasin oma partneri suuremat osa lapsevanema kohustustest meie tütre kui meie pojaga. Ja nüüd ma näen, kui kergesti on ta meie mõlemaga seotud. Nii õnnelik, kui see mind teeb, tunnen end kurbust, teades, et see oleks võinud ka minu pojaga juhtuda, kui ainult minu partner saaks seal rohkem olla.

Mu poeg, kes on nüüd 5-aastane, on nüüd ainult minu partneriga seotud, kuna ta on minuga seotud. Ja see pole mitte ainult minu partneri jaoks kurb, vaid see on minu jaoks väsitav. Ma olen alati olnud mu poja jaoks. Ta tuli minu juurde kõike. See on peaaegu kogu see viis aastat, et ma tunnen end mugavalt üleöö, teades, et mu poeg ei tunne minust kadunud.

See esimene aasta oleks olnud nii palju lihtsam, kui mu partneril oleks olnud rohkem puhkust. Meie abielu ei oleks olnud stressi allikas. Minu poja vanem oleks olnud lihtsam. Aga see on see viimane tükk, asjaolu, et mu poja ja minu partneri suhe võttis nii kaua aega, et see juuriks, mis teeb mind väga kurb ja ei tea, mis oleks võinud olla. Kahjuks ma ei ole kindel, et ma kunagi tean.