Üks asi, mida erinevad vanemate stiilid vajavad, tuleb kuulda
Te kutid, ma ei tea, kas te olete seda veel teadnud või mitte, kuid lapsevanem on raske. See on nii raske, eriti kui püüate leida ühist alust teiste vanematega. Isegi kui suudate oma vanemate stiilidega oma sõpradega suhelda, võib olla raske. See ei ole ebatavaline, et sõprussuhteid mõjutatakse, kui lapsed pildile sisenevad, kuid see muutus on rohkem kui võimalik olla positiivne ja abistab sõprust, mitte aga hapu, kui me kõik võiksime lihtsalt üksteist kuulda, kui on tegemist viisidega kus me oleme valinud oma laste kasvatamise.
Ükskõik, millist otsust teeb ema või isa oma pere jaoks, on ilmselt see, mida nad tunnevad kõige paremini, sest kas see pole see, mida kõik vanemad tahavad? Mis on nende pere jaoks parim? Niisiis, miks on see, et me ikka veel vaidlustame erinevate vanemate stiilide üle? Miks üritavad inimesed endiselt omaenda päevakorda ja ideid inimestele, kes on võimelised oma lapsi tõstma? Ma arvan, et natuke sellest (vähemalt) on seotud hirmuga. Me kõik tahame oma lastele kõige paremini teha, nii et kui me näeme kedagi, kes teeb midagi muud, siis oleme kiiresti kaitslikud, sest me kardame, et nende tee on tegelikult parem.
Tõde on aga, et võimekate laste kasvatamiseks on nii palju erinevaid viise. Niikaua kui see on kõigi vanemate lõpp-eesmärk, ei tohiks me kritiseerida teed, mida nad saavad sinna jõudmiseks. Mul on lastega mitmeid sõpru ja me kõik teeme asju veidi erinevalt. Kui ma olen aus, siis pean tunnistama, et on olnud aegu, mil ma olen teistkord arvanud, kuidas keegi teine on lapsepõlve lapsendanud kuni oma sõprade kaasamiseni, keda ma armastan ja austan ning imetlen. Pole käsiraamatut selle kohta, mida teha, kui arvate, et teie sõber on oma lapsi segaduses, nii et ma alustaksin lauset „Oh, ma ei oleks kunagi “ või „Me ei pidanud sellega tegelema, ” nagu täiesti tundetu jerk. Ma tegin otsuseid, mis tuginesid sellele, kuidas ma oma lapsi kasvatan ja kuidas mu sõbrad tõsta oma, mis on täiesti ebaõiglane; me ei ole mitte ainult üksikisikud vanematena, vaid ka meie lapsed on unikaalsed ja erinevad. Mida ma teen oma laste eest, ei pruugi tingimata olla õige, mida mu sõbrad tahavad või vajavad enda jaoks, ja kui ma mõtlen sellele, et nad võisid mõnda oma otsust otsustada, mõistan, et mul on vanemate sobivus küsitletud omamoodi (loe: kindlasti) imeb.
Ma mõistsin, et olin potentsiaalselt (ja peaaegu kindlasti) olnud oma teise poja sündimise järel jerk. Ta ei olnud kerge laps, ja mõned asjad, mis minu esimese pojaga olid nii pingelised, tundusid täiesti võimatuna, kui see minu teisele poole jõudis. Mõistsin, et mu poisid ei saa olla teistsugused ja et minu jaoks oli ebaõiglane oodata samu asju minu teisest, mida ma oma esimesest tegin. See pani mind kahtluse alla, kuidas ma kõigepealt tegin (vanemana üldiselt) ja usaldan paljudes mu ema-sõprades vastuseid või juhiseid või isegi lihtsalt meelerahu. Rääkides nendega mõningate probleemidega, mis mul oli koos pojaga, mõistsin, et mul on palju samu kaebusi, mida nad tegid; samad kaebused, mida ma olin kohutavalt vallandanud, sest ma ei olnud neid ise kogenud, kuni mu teine tegi need reaalsuseks. Mu sõbrad ei teinud kunagi kunagi oma sõnu süüa, mida ma igavesti tänan. Selle asemel toetasid nad mind; ja nad kuulasid mind ja nad pakkusid oma nõuandeid, ilma et nad oleksid kunagi otsustanud mind eelnevalt nende üle otsustanud.
Kõik see pani mind mõistma, et kuigi meil võib olla erinevaid vaateid, kuidas me oma lapsi tõume, oleme kõik samas meeskonnas. Üks suur asi, mida erinevad vanemate stiilid vajavad sõbrad üksteise jaoks vajavad, on üksteise toetamine.
Ja kuigi toetamine on suur, tuleb mõnikord tegelikult kuulda: "Ma toetan sind ja ma olen siin teie jaoks."
Te ei pea nõustuma kõike, mida teie ema-sõbrad ütlevad ja teevad, aga sa pead neile andma oma vankumatut toetust. Minu oh-nii-hämmastavad sõbrad aitasid mulle seda õppetundi õpetada ja ma ei küsi kunagi veel kellegi teise oma laste kasvatamise meetodeid, sest see pole lihtsalt minu koht.
Me peaksime tegema selle punkti, et toetada meie sõpru, kes on vanemate kaevikutes, meie kõrval. Võimalik, et nad on sama pettunud ja ülekoormatud ning täis eneseteadvust, nagu me oleme. Kui keegi teab, et nad teevad head tööd ja et sul on selja taga, võivad nad just seda, mida nad peavad kuulma, kui nad tunnevad, et nad ei suuda seda kogu lapsevanemaks olemist. Ma mõtlen mingil hetkel, kas me ei tunne seda nii?