Meil oli beebi päästa meie abielu ja siin, mis juhtus
Kui viie abielu ja 11 aasta pärast koos abikaasa poole pöördusin ja ütlesin, et olen valmis lapsele minema - või täpsemini, et ma olin valmis proovima - mul oli taga motiiv: ma tegin seda, sest ma tahtsin päästa mu abielu. Tunnistades, et see on valju (seda kirjutades?) On tõde, mida ma olen enam kui 37 kuud vältinud, nimelt sellepärast, et ma ei tahtnud tunnistada, et mul oli laps abielu päästmiseks. Minu tütre sünnitamine ei olnud kunagi viga ja ma ei taha, et ta arvaks, et ta on üks, kuid ta oli tol ajal kummalise ja rumala otsuse tulemus. Ütlesin mu abikaasale, et ma tahtsin, et laps tunduks olevat ainus asi, mida ma saaksin, et meid päästa, ja kuigi ma seda soovitasin, ei teadnud ma tõesti, kas see toimiks.
Mu abikaasa ja minul on pikk ajalugu. Me kohtusime seitsmendas klassis, alustasime oma kõrgkooli vanemate aastate jooksul ning vahetasime peagi käekotist tõelist armastust omava kolledži paarini. Me elasime üheskoos, kui olime 19-aastane, saime hõivatud 21-aastaseks ja me olime abielus 23-aastaseks. Ja me jätsime sinna - abielus, ilma lasteta - paljude aastate jooksul ja mitmel põhjusel: meie töökohad, meie elustiil, meie kolme magamistoaga, kahe vanniga kodu puudumine (koos kahe autoga garaažiga, ülegabariidne tagahoov ja valge pikisõit - ah, unenäod!). Kuid peamine põhjus, miks me jäime lapsetuks, oli see, et me ei olnud tegelikult valmis sellele, mis järgmisena tuli.
Kui ma seda kirjutan, ei saa ma tunda, et ma teen oma tütre teenistust. Võib-olla ma olen. Aga mu tütre saabumisest ei olnud midagi paremat. Hetk, kui nad paigutasid ta mu kätesse, teadsin, et ta oli targem otsus, mida ma kunagi teinud olen. Tema vanemate meres valesti, ta oli nii, nii õigus. Ta oli parim viga, mida me kunagi teinud oleme.
Mul oli lihtsalt kõik valed põhjused selle tegemiseks.
Meie 11-aastase ajaloo jooksul olin mu partner ja mina mõlemad muutunud. Ma muutusin meeleheitlikuks, vihaseks ja korduvaks, kui aastad läksid. Ma võitlesin töökohtadega, kooliga, pidevalt hirmuäratava küsimusega: mida sa tahad olla, kui sa üles kasvad? Ma võitlesin keha düsmorfiaga ja ravimata ja juhtimata vaimuhaigusega. Mu abikaasa ükskord jumalik huumorimeel muutus, mõistlikuks ja pahatahtlikuks. Ta võitles oma viha pärast. Ta võitles alkoholiga. Mõne aja pärast me mõlemad tegime. Alkohol sai viis, kuidas ma ise ravisin ja see sai talle sõltuvuseks.
Mida rohkem me individuaalselt võitlesime, seda rohkem me üksteisest eemale tõmbasime. Närvilisemaks, mida ta sai, seda rohkem mahasinuks ja depressiooniks sain. Me ei jäänud kaua aega, et me sattuksime midagi enamat kui ainult kaks ühes majas elavat purunenud võõrast. Me olime kaks purunenud võõrast, kes püüdsid asjatult leida viise, kuidas end ja meie abielu tervikuna teha. Me võtsime lubadusi ja iga päevaga üritasime nende tähenduse leida.
Aga kui võimalus tekkida uues olekus tekkis, pakendasime ja kolisime kohe. Selline sundimine pani meid tagasi koos, sest meil oli ainult üksteist. Me olime sunnitud silmitsi seisma, mis meid meid lagunes.
Pärast seda, kui me kolisime, olin 28, töötud ja rändasin uues linnas täis uut lootust. Ma tahtsin uskuda, et me võime päästa, mis oli murtud, ma lihtsalt ei teadnud, kuidas. Üksikisikutena aitas see liikuda nii individuaalse õnne. Ma olen südamest mööduv ja hammustatud minu vaevatud tung. Uus linn andis mulle aega ja ruumi nii hingamiseks kui ka uue maailma uurimiseks. Mu abikaasa oli aga eemal kohalikest kummitustest ja mitte-nii positiivsetest mõjudest. Siis hakkasin mõtlema lapsele. Eeldasin, et rasedus tähendaks, et tema joomine paraneks, ma kasvaksin vaimselt tugevamaks ja ülalt alla, mul oli aega lapse eest hoolitseda.
Tundsin, et see oli meie aeg. See oli siis, kui asjad paraneksid. Kui me ainult oleksime parem, oleksime parem . Laps muudaks meie maja koduks. Ja nii me hakkasime proovima, oodates, et protsess võtab natuke, nagu võib-olla kuus kuud või ehk aasta. Kuid kulus vaid kuus nädalat. Ja enne kui me seda teadsime, olin ma rase. Enne kui me seda teadsime, sündis laps.
Meeldivalt, meie laps ei parandanud meid. Jah, asjad paranesid ... natuke. Minu raseduse ajal taaselustasime me abikaasa ja mina tunde, mida me nii palju kui aasta tagasi kaotasime üksteise ja meie liidu eest. Ta vaatas mulle armastava pilguga mõru, pahameelse asemel. Me läksime kuupäevadeni. Me veetsime aega koos. Aga kuigi me olime paremad, olime kaugeltki OK.
Pärast lapse sündi läksin tagasi ühele nurgale - beebile mu rinnale ja pisarad, mis valasid mu silmadest - ja ta teisele. Ta läks tagasi pudelisse ja mu depressioon nihkus sünnitusjärgse depressiooni halvatusse. Ma vaatasin kontrolli alt välja.
Ma tean, et lapsed ei saa oma vanemaid parandada. Ma tean, et lapsed ei ole esemed või lemmikloomad või asjad, mida ostate, et proovida ja südamesse avada. Ma tean, et enamiku inimeste jaoks täiendavad lapsed abielu. Nad ei tee seda. Ma teadsin seda siis ja ma tean seda nüüd, kuid ma loodan ikka veel lootust, et me oleme teistsugused. Et meil oli võimalus.
Meie probleemid jätkusid meie esimesteks aastateks vanematena. Me ei saanud raputada, mis meid ähvardas. Me võitlesime pidevalt, nii rahulolematusega kui meie partnerluses.
Päev pärast meie tütre esimest sünnipäeva - kuupäev, mida ma kaua lootsin, et tähistaks ka meie pidu, mitte ainult vanematena, vaid ka "ellujäänutena" - panin oma abielusõrmuse lauale voodi kõrvale ja Ma ütlesin talle, mida ma nii kaua öelda olin, nii et:
Ma ei suutnud seda enam teha.
Me olime lõpuks katki. Lõpuks purunes. Laps ei päästa meid. Mitte isegi me ei saaks meid päästa.
Kui ma läksin lahkuma, tulid ülestunnistused oma suust välja: Ta ei tahtnud seda enam teha. Ta ei tahtnud meid kaotada. Ta kavatses saada abi, tõelist abi ja me läksime sealt edasi.
See oli aasta tagasi. Sellest ajast peale oleme me parandanud. Olid ausad isegi siis, kui see oli valus. Saime vajaliku abi. Arvestades üksteisele toetust, mida me nii kaua eitasime. Me võitlesime nagu põrgu, et jääda koos ja iga päev võitleme veidi rohkem.
Ma mõistsin, et mu tütar ei ole põhjus, miks mu mees ja mina täna töötame (kuigi ma valetaksin, kui ma ütleksin, et ta ei ole motiveerija). Me töötame, sest saime abi. Ma otsisin abi oma depressiooni, oma viha ja enesehinnanguga võitlemise vastu. Mu abikaasa otsis abi oma sõltuvuse eest. (Ta on üheaastane kaine ja loeb.) Abi andmine andis meile võimaluse tulla kokku kahe tervena, täis inimesena. Olime relvastatud tööriistade ja sõnadega, mida me vajasime, et aidata meil läbi karmide aegade ja veelgi karmimate aegade. Meie tütar ei päästnud meie abielu täpselt, kuid ta aitas oma vanemaid päästa. Ja me võlgneme talle kõike.