Miks on aastatuhande ema saanud pärast sündi depressiooni nii palju raskemaks
Kui mu abikaasa ja mina otsustasime perekonda alustada, sai peagi ilmseks, et mitte kõik ei arvanud, et ma olen valmis emaks olema. Ma olin ainult 22-aastane, kui mu poeg sündis, ja mõned sõbrad, perekond ja isegi võõrad olid oma raseduse ajal oma vanuse üle mures. Olenemata nende arvamustest tundsin ma olevat valmis emaks. Olin põnevil ja ootan seda uut elu. Nii et kui depressioon tabas mind nagu tonni telliseid, tahtsin selle maailma varjata. Ma tundsin, et ma ei suutnud kellelegi rääkida oma sünnitusjärgsest depressioonist, sest olin aastatuhande ema, nii et ma ei teinud seda.
Ma veetsin nii kaua, et tahan olla ema ja mõtlesin, et ma oleksin loomulikult emaduses hea, et mu sünnitusjärgne depressioon tabas mind täielikult ära. Kõigist kohutavatest asjadest, mida olin lugenud tagaosas, mida oodata oodata, oli sünnitusjärgne depressioon üks ala, millest ma läksin. Ma arvasin, et mulle see ei juhtunud. See lihtsalt ei suutnud. Ma olin liiga raske oma raseduse pärast, olin liiga valmis oma väikelapse saabumiseks, olin "liiga valmis", et ebaõnnestuda. Aga ma olin nii, nii valesti.
Ma tahtsin tõestada, et ma olin emaduse jaoks valmis ja mulle omaks võetud teemaks tunnistamine tõestab ainult seda, mida ma kardan, et teised juba arvasid: et ma ei olnud valmis. Et ma olin liiga noor.
Ma tean nüüd, et mul ei olnud mingit kontrolli oma sünnitusjärgse depressiooni üle, kuid sel ajal tundsin ma nagu rike. See tundus päev pärast rikke. Ma ei olnud ema, keda ma ennast nägin. Ma ei olnud õnnelik. Ma ei teadnud, kuidas mu last rahustada ja rahustada. Ta toitis ära minu negatiivse energia. Nagu ma kasvasin üha paanikaks, nii tegi ta ka. Minu hirm ja ärevus muutusid tema hirmuks ja ärevuseks ning me läksime ringi ja ringi. See oli nõiaring, mida ma ei suutnud murda.
Ma veetsin oma päevad nuttes ja mõnikord lukustasin end oma toas mõneks minutiks hingetõmmeteks, soovides, et saaksin keegi - keegi - kuidas ma tundsin. Ma ütleksin oma abikaasale, kui raske see oli, aga ta arvas, et räägin lapsevanemate tavapärastest raskustest: kurnatus, abituus, hõivatud igavus. Ta ei näinud mind minu halvimal. Keegi ei teinud seda.
Ma ei rääkinud kellelegi oma sünnitusjärgsest depressioonist, sest ma kartsin kohtuotsust, mille ma sain, kui ma nii palju küsisin abi nõudega, rääkimata oma vaimsest tervisest. Ma tahtsin tõestada, et ma olin emaduse jaoks valmis ja mulle omaks võetud teemaks tunnistamine tõestab ainult seda, mida ma kardan, et teised juba arvasid: et ma ei olnud valmis. Et ma olin liiga noor.
Osa mulle mõtlesin, kas see oli just selline emadus. Ma vaatan lastega naiste sotsiaalse meedia lehekülgi, mida ma teadsin ainult kaugusest ja arvasin, et me kõik oleksime lihtsalt lihtsalt hoidnud mingisugust keerulist charadet, mida keegi ei räägi. Justkui oleks emadus mingi salajane kannatuste klubi, millel on räägitud reegel, et me mainime ainult häid asju. Võib-olla tunnevad kõik nii, ma arvasin. Võib-olla me kõik valetame selle üle, mida tõesti ema tunneb.
Kui ma mõistsin, et midagi oli valesti, tahtsin seda rohkem kui kunagi varem varjata.
Ma tahtsin nii tõsiselt, et keegi küsiks, kas see oli tõsi, kuid aja möödudes tundsin, et see polnud. Keegi ei saaks teist last, kui nad tundsid, et see tõmbas seda tugevalt ärevuse ja eneseväljenduse ja armastuse vahel. Keegi ei saanud hea südametunnistuses öelda lasteta naisele, kes astus emadusse, et see oli "nii väärt", mainimata sellist hingetõmmatavat pimedust.
Kuid kui ma mõistsin, et midagi oli valesti, tahtsin seda rohkem kui kunagi varem varjata. Ma ei tahtnud anda kellelegi rahulolu, et mul on õigus oma võimetusele emale. Ma tundsin end juba ebakindlalt, kuidas ma tegin, ja vaimse ebastabiilsuse tunne tuli nii palju häbi. Mul oli häbi selle pärast, et ma hüüdsin oma lapsele, kes ei maganud. Ma häbenesin, kui halvasti varustatud olin ma karjuda. Ma häbenesin, kuidas ma vaimselt murdsin, mõnikord enne kui ma hommikul isegi voodist välja tulin.
Kui ma vaatan tagasi sellele aastale, siis ma ei tea, milline elu oleks võinud olla, kui tundsin end piisavalt kindlalt, et abi saada.
Ma tahtsin ikka nii halvasti olla emaduse heaks. Aga ma ei teadnud, kuidas muuta või kuidas tunnistada, et ma vajasin abi muutmiseks. Ma olin nii halvatud, kui kardan, mida teised mõtlevad ja nii depressiooni udu, et ma ei suutnud näha, kuidas vastupanuvõime oli vaikida. Ma tundsin, et tunnistades oma võitlust, lubaksin ma võita; ainult anda inimestele rohkem põhjust arvata, et ma olin liiga noor ja naiivne, et saada vanemaks. Ma tean, kui ma oleksin jõudnud välja ja sain vajaliku abi, oleksin võinud olla parem ema.
Noorte emaduse häbimärgistamine koos vaimse haiguse häbimärgistamisega oli minu jaoks liiga suur. Ma ei tunnistanud, et olin pärast sünnitusjärgset depressiooni, kuni ma juba loomulikult välja tulin, üle aasta hiljem. Isegi siis tundsin ma närviliseks tunnistades seda, mõtlesin, millised üleskutsed võivad minu ülestunnistusest tuleneda.
Kui ma vaatan tagasi sellele aastale, siis ma ei tea, milline elu oleks võinud olla, kui tundsin end piisavalt kindlalt, et abi saada. Ma ei tea, kui erinevad need esimesed aastad oleksid, ja ma arvan, kuidas oleksin pidanud oma poja lapsepõlve selle asemel, et kogu aeg depressiooniga maadelda. Kõik oa, coulda, wouldas kaaluksid raskeks ja teadmine, et asjad võivad olla erinevad, on mõnikord liiga palju. Ma soovin tihti, et ma saaksin tagasi minna ja öelda, et olin sama hea kui keegi teine, aga ma ei pidanud seda teekonda üksi minema.