Miks ma ei saanud seda suurt perekonda, mida ma alati otsisin
Enne kui ma esimest korda rasedaks sain, olin päris kindel, et ma tahan palju lapsi. See oli pikk, kaua enne mu traumaatilist sünnitust, kuid see oli hetkel unenägu, mitte vähem. Mul oli üks vend, kes kasvas üles ja me ei olnud kunagi väga lähedased, aga ma teadsin inimesi suurtest peredest ja nad tundusid olevat nii pingelised, nii armastavad, nii vinge ja üksteist toetavad. Sõber, kes oli noorim kaheksast (!), Ütles mulle, et ta armastas omada nii palju õdesid-vennasid - neil ei olnud kunagi palju asju, sest raha oli nii paljude lastega tihe, kuid neil oli lõbus ja alati üksteist vaadates. Ja ma kohtusin kordamööda bussipeatuses vanema daamiga, kellel oli 11 last (!!!), ja ta ütles mulle, et kuigi nad olid pidevalt murdunud ja ammendunud, läheksid ta ja tema abikaasa igal õhtul magama ja ütlevad: "Kui ainult igaüks võiks olla sama õnnelik kui meie." Ma olin päris kindel, et ma ei tahtnud kaheksa või 11 last, aga üks või kaks lihtsalt ei tundunud piisavalt.
Kui me lõpuks lapsehoidmise juurde jõudsime, sain mu abikaasa ja mina natuke rohkem, kui me sooviksime: vennalikud kaksikud. Ja ma sain kiiresti teada, et kui sul on kaksikud, tunduvad inimesed loomulikult eeldavat, et sa ei pea isegi rohkem. Oh, sa oled nii õnnelik, nad ütlevad. Nüüd ei pea te kunagi rasestuda ! Sul on kogu oma pere ühe käega. Ja siis ma arvan, et oodake veel. Kaks last võivad olla korraga palju, kuid see ei tähenda, et ma ei taha rohkem!
See, mida ma sellel hetkel ei teadnud, oli see, et mõnikord ei ole oluline, mida sa tahad. Mõnikord pole see sinu otsustada. Oma 20-nädalase ultraheliga saime teada, et on olemas tüsistus - minu emakakael ei hoidnud seda nii, nagu oleks, ja mul on peaaegu kindlasti lapsed enneaegselt. Arstid tungisid sisse ja tegid kõik endast oleneva, et hoida mind rasedaks nii kaua kui võimalik, kuid lõpuks jäin ma veel viieks nädalaks. Meie kaksikud Madeleine ja Reid sündisid 25-nädalase raseduse ajal.
Mõni tund pärast kaksikute sündi, kui nad olid taaselustatud ja inkubaatorites visatud NICU-sse, kus nad oma elu eest võitlesid, pöördusin oma abikaasa poole, öeldes: „Mitte kunagi enam. osutus täielikuks ja täielikuks õuduseks. Rasedus, mis oli esimesest päevast kivine, lõppes liiga vara, mitte sellepärast, et meie lapsed ei olnud terved ja õnnelikud, kes mu kehas rippusid, vaid kuna nad olid rängalt välja tõstetud, sunniti nende tahte vastu, sest mu emakakael lihtsalt ei suutnud tegele sellega. Ja hoolimata kõigist parimatest jõupingutustest ei pruugi meie lapsed selle tõttu elada. Mitte kunagi enam.
Aga nad elasid (tänu headusele) ja nad tulid koju ja nad kasvasid ning nad hakkasid kõndima ja rääkima ning nüüd nad jooksevad ja räägivad nalju ja vesteldes. Ja kusagil teel, minu algne unistus suurele perele tuli minu juurde tagasi. Ma mõtlesin, milline oleks, kui meie peres oleks teine ​​laps, Madeleine'i ja Reidi väike õde või vend ja võib-olla veel üks teine. Ma mõtlesin, mis oleks, kui neil oleks üksteist, nelja neist ja kuidas ühel päeval nad lõpuks kasvaksid ja kodust lahkuksid ning kui nad puhkusel tagasi tulevad, oleks meie õhtusöögilaud täis - inimesi, lugusid, energiat, armastust. Laste kasvatamine on palju tööd - väsitav, tänamatu töö - kuid olenemata sellest, kui väsinud ma sain, nägi meie ühepäevane tänupüha tabel mind meelde, miks me selle eest kõigepealt sisse logisime. Me tõstatasime inimesi, kes ühel päeval oleksid täiskasvanud.
Seekord oli pereplaneerimise vestlus teistmoodi. See polnud nii, nagu see oli enne, kui kaksikud tulid, kui ühel päeval ma ütlesin: „Ma arvan, et ehk ma peaksin pillist välja minema, ” ja mu abikaasa ütles: „Hea mõte!” Nüüd oli see: „Ma tahan tõesti teist last, kas sa arvad, et me suudaksime hakkama voodi puhkemise ja NICUga uuesti? "
Mu abikaasa vastus ei olnud. Kindlasti mitte . Võib-olla me oleksime üks neist paaridest, kellel on preemies ja siis on meil täiesti terved, täiskohaga lapsed, kuid võib-olla me ei oleks. Ja tal oli õigus - puudub garantii. Aga mu peas mõtlesin kõik, mis-kui: mis siis, kui meil oleks ainult üks laps kahe asemel, kas see ei muutuks? Mis siis, kui ma sain kohe selle nädala, 21 nädala asemel? Mis siis, kui võtsin progesterooni? Mis siis, kui ma nägin ämmaemanda asemel kohe algusest peale kõrge riskiga OB, kui ma läksin, kui me arvasime, et kõik oleks korras? Mis siis, kui siis, siis kui siis .
Me olime ummikus. Ta oli valmis seda päevas helistama, et vasektoomiale otse minna, ei lähe minema, ärge koguge 200 dollarit. Ma ikka pakendasin kõik kaksikud liiga väikesed riided ... igaks juhuks. „Võib-olla saame minna koos kokku suure riskiga spetsialistiga, et saada rohkem teavet. Siis, kui nad ütlevad, et see on halb mõte, võite broneerida oma vasektoomia. "Matt pani mind. OK, Alana. Me läheme spetsialisti juurde.
Aga me ei näinud seda spetsialisti. Selle asemel rasestus minu sõber - mehe preemie ema, kes oli sünnitanud 24 nädala jooksul, kuid kes ei saanud nii õnnelikuks, kui me tegime ja kaotasime oma kauni, täiusliku väikepoise kaheksa nädalat pärast sündi. Ta oli kaotanud ühe lapse, kuid nüüd oli ta veel vikerkaarega lapsega rase. Me kõik hoidsime oma hinge kinni ja sõitsime silma iga sõrme ja varvastega. Me palvetasime igale eksisteerivale jumalusele, et see aeg oleks teistsugune, et tal oleks hämmastav, lihtne, täiskohaga rasedus, mida igal naisel peaks olema. Aga nagu ka minu emakakaela ebaõnnestus. Ja uskumatult, kohutavalt, kohutavalt, tema teine ​​poeg suri, nädal pärast sündi.
Ma lugesin oma telefonis uudiseid oma köögis ja kukkusin peaaegu koheselt raskete, löövate pisarate basseini. Hüüdes mu sõbra pärast, nuttes oma väikelaste pärast, nuttes kõik inimesed, kes teadsid täpselt, kuidas ta tundis, sest nad kaotasid lapsi. Ma hüüdsin põrandale, kuni mu pea pisaras, kuni ei jäänud midagi. Ja siis ma vaatasin oma abikaasat, kes oli ka purustatud, ja ütles: mitte kunagi .
„Sa pead kuulama, mida ma ütlen, ja võtke see tõsiselt, sest tean, et on aegu, kui ma unustan, kuidas ma praegu tunnen, ja ma arvan, et meil peaks olema laps ja et see on väärib riski, ”ütlesin talle. „See ei ole riski väärt. Me ei peaks kunagi kunagi uuesti proovima. Ja kui ma püüan teile öelda, et me peaksime, peate mulle meelde tuletama täpselt, kuidas ma praegu tunnen. "
Järgmisel päeval hakkasin puhastama kõiki beebi asju, mida ma pidin kinni pidama. Ma andsin ära riided, vanad mänguasjad, võrevoodi lehed, tekid tekid - midagi, mida ma leidsin. Ma pidin seda tegema, pidin lahti minema kõigest, mida me pidasime mõtlema, et me võiksime seda lõpuks lõpuks kasutada, sest see asi kujutas endast seda, mida ma tõesti vajasin, et unustada suur pere. Lapsed ja kaos ning kurnatus ja armastus. Rahvarohke õhtusöögilaud. Ma arvasin, et see oli minu jaoks, kuid selgub, et see polnud üldse. See oli minu keha ja mu keha ei öelnud mingil moel.
Mõned päevad, ma ikka unistan sellest, mida tahaks uuesti rasestuda ja kas see on kõik, mida ma tahan. Mõni päev ma arvan, kui imeline oleks veel üks väike beebi nüüd, kui kaksikud on selle etapi maha jäänud. Mõned päevad arvan, et on veel tehniliselt täiesti võimalik, et meil oleks terve, täiskohaga rasedus, sest paljudel inimestel on enneaegsetel sünnitustel terve ja täiskohaga rasedus. Aga siis ma vaatan oma lapsi, mu ilusaid, õitsvaid ja tervislikke lapsi, kes peksid kõik koefitsiendid, ja ma tean, et see ei ole riski väärt.
Nii et ma arvan, et igaüks, kes oleks pidanud meie kaksikrasedust, oleks meie viimane õige. Meil oli üks pere, nagu nad ütlesid, ja see on piisav. See peab olema piisav.