Miks ma pidin andma oma lastele beebiriided
Enne rasestumist on lihtne mõelda, et sa saad helistada oma reproduktiivse tulevikuga. Ma arvan, et ma olen valmis olema ema . Ma tulen maha rasestumisvastase võitluse ja siis ma rase! Te plaanite, millist sünnitust soovid saada, millist vanemlikku stiili te tellite ja kas te jätkate rohkem lapsi (ja kui on, siis millal teil neid on), kõik üldiselt kindel tunne olla nende asjade üle kontrolli all. Aga siin on asi: sa ei ole tegelikult midagi kontrolli all.
Väljastpoolt näib sageli, et kõik teie ümber on õnnelikud, lihtsad rasedused ja täiuslikud terved lapsed. Aga kui sa oled sees ja teil ei ole õnnelikku, lihtsat rasedust või täiuslikku, tervet last, siis sa saad kiiresti aru, et tegelikult ei ole te anomaalia. Traumaatilised sünnitamiskogemused on nagu raseduse ja sünnitusega kaasasündinud - me ei räägi üldse nende kohta palju, sest see on masendav ja hirmutav, ja see on palju kenamalt öelda, et kõik, mida sa pead tegema, on võtta oma sünnieelne vitamiinid ja mõelda tervislikuks mõtted ja joogikapsas-smuutid ja kõik on A-OK. Kuid reaalsus on see, et emadus on palju suurem täringute rull kui keegi ilmselt tahaks tunnistada.
Nagu paljud meie ees olevad paljud pered, tulime välja täringurullide valel poolel. Meil oli halb rasedus, äärmiselt enneaegne sünnitus, pikk NICU viibimine, kaks ajuoperatsiooni meie tütarel ja paljud paljud unetu ööd. Me saime uskumatult õnnelik, et meie kaks pisikest, haiget last said koju ja kasvasid ilusateks, tervislikeks, hämmastavateks lasteks ja kui nad väikelapse taga jätsid, leidsin mehe ja mina, et mõtlesime, mida me peaksime tegema, et kõik, mis meil oli, kogunenud mööda teed.
"Kas me peaksime selle ära pakkima?" Küsiksin, kumbki meist ei taha tunnistada, mida ma tõesti küsisin: Kas me peame seda tulevase lapsega hoidma?
Ma pakkisin kõik üles ja ma andsin riided ära ja kui ma koju tulin, karjusin.
Ma arvan, et see on natuke hirmutav küsimus, mida kõik paarid arutavad, kuid meie jaoks oli see täiesti hirmutav. Sest see ei olnud ainult küsimus, et soovitakse või ei soovi rohkem lapsi. See oli küsimus, kas me tahtsime täringut uuesti rullida, teades, mis juhtub, kui asjad meie teed ei lähe.
Me lõpetasime mõned asjad, jättes teised ära. Säilitasin kõik preemie riided sentimentaalsetel põhjustel ja andsin siin ja sealt paar tükki sõpradele, kui kaksikud kasvasid asjadest välja, kuid enamasti ma hoidsin oma riideid ... igaks juhuks. Me läksime edasi-tagasi ja edasi-tagasi ning võitlesime ja hüüdsime ja rääkisime kaua õhtul meie lootustest ja unistustest meie perele. Ja siis otsustasime, et me ei ole mängurid. Me olime oma kaksikud - nii ilus pere, et saime nii õnnelikuks, et me pole kunagi kindel, et me peaksime hoidma - et uuesti proovimine tundus liiga riskantne. Liiga ebavajalik. Me olime valmis. Me pidime tegema.
Pärast seda, kui me oma otsuse tegime, tundusid äkki Madeleine'i ja Reidi lasterõivaste kastid äkitselt istudes seal, võttes ruumi, heites pilgu. Nii et ma pakkisin kõik üles ja andsin riided ära ja kui ma koju tulin, karjusin.
Tõde ei olnud ma valmis riideid ära andma. Ma ei olnud tõesti valmis ütlema, et ma ei oleks kunagi kunagi rase, et mul ei oleks kunagi rohkem lapsi. Aga kuigi ma alati arvasin, et see oleks minu valik - et ma saan otsustada, millal ma olin valmis - tegelikkus oli see, et see polnud kunagi minu otsustada.
Nüüd, kui olen möödunud sellest ajast, kui ma kõik meie “justiis” beebi asjad tühjendasin, siis ma saan aru, miks see oli tõesti, tõesti oluline seda teha. See tegi selle reaalseks, aitas tal sisse vajuda. Ja kõik ära andes andis ruumi meie uuele reaalsusele, kus võisin tunnistada, et, hei, ma ei taha tõesti olla terve öö vastsündinud ja hei meie neli on päris vinge perekond, isegi kui see on väiksem, kui ma nägin. Pikka aega olin kindel, et ma ei suuda kunagi minna oma unistusest rasestuda ja rohkem lapsi. Aga nüüd, ma hakkan ennast hästi tundma.