Miks ma nii nördisin oma beebit ära imetama
Eelmisel kevadel sünnitasin ma ilusa, terve ja blondikaga lapse. Ja siis ma tegin valiku, et teda rinnaga toita. Ma teadsin alati, et tahan imetada kõiki lapsi, keda mul on, ja vaatamata sellele ootan, et see on mind üllatunud peaaegu kõikvõimalikul viisil. See on olnud keerulisem, keerulisem ja tasuvam, kui oleksin võinud kunagi ette kujutada. See mõjutab seda, kes ma olen ema (mu pojal on kaks mamma ja me tahame nalja, et mina olen "ema ema" ja ta on "mähe ema") ja ma usun, et see on muutunud, kes ma olen isik. Mõni päev võib see olla uskumatult prooviv. On raske töötada, majast lahkuda, seksida või teha midagi muud, mis üldse tundub autonoomne, kui on olemas väike inimene, kes vajab kogu kehaosa, et olla neile alati või vähem kättesaadav. On olnud päevi, kui ma olen hüüdnud vabaduse eest, et pudelit toitvad emad tunduvad naudivat.
Mu poeg vihkab, vihkab, pudelid ja ma vihkan pumbamist, nii et kuigi ta on olnud rinnapiima mõnikord väljendanud, saab ta seda tavaliselt kraanist (st minu rind). Ja vaatamata kõikidele viisidele, kuidas rinnaga toitmine võib olla vaeva ja ebamugavustunnet, tean, et kui see on möödas, siis ma igatsen seda sügavalt. Tegelikult, kui ma olen täiesti aus, ma olen kohutavalt hirmunud oma lapse imetamisest loobumise eest.
Mu poeg on 8 kuud vana, mis tähendab, et kuigi täielik võõrutamine ei ole meie jaoks veel nurga taga, on tema toitumisrežiim juba muutumas. Lõpuks hakkas ta (rohkem või vähem) öö läbi magama. Ta naudib tahkeid toite mitu korda päevas. Nagu ta kasvab ja muutub, kui ta õpib jalutuskäigust õppima hakkab, näen, et ta pöörab mu rinnast eemale. Ja see on tõesti hea. Ma usun kindlalt, et meil ei ole lapsi väikeste väikelaste ja laste ümber rõõmustamiseks, meil on lapsi auks neid abistada, kui nad kasvavad täiskasvanueas.
Iga kord, kui mu poeg saavutab isegi pisut suurema iseseisvuse, olen ma nii uhke, kuid see ei tee seda lihtsaks. Mõnikord puruneb mu süda lahti. Võõrutusviis on minu jaoks kindlasti üks neist valdkondadest. Ma tahan lasta mind imetada, kui ta on selleks valmis, kuid kuna meie rinnaga toitmise suhe aja jooksul muutub, olen ma aru saanud, et see on uskumatult tõenäoline, et ta on valmis palju varem kui mina. See hirmutab mu jama välja ja ma üritan oma pea ümber keerata, miks see on.
On raske ja emotsionaalne ette kujutada, et ma luban lahti midagi, mida ma võitlesin ja töötasin nii raskelt.
Minu jaoks tunneb rinnaga toitmine suurt võitu. Sarnaselt paljude teiste last rinnaga toitvate vanematega ei olnud mul sellest lihtsat aega alustanud. See pole kaugeltki lihtne ja loomulik protsess (mis oli see, mida ma ette kujutasin, oleks see, et seda hoiatatakse, et see võib olla tõesti keeruline), nii oskus, et nii mina kui ka minu vastsündinud laps pidid koos arenema. Mitte ainult seda, vaid kui me proovisime imetada, olime mõlemad ammendunud nädala pikkusest tööjõust, mis lõppes c-sektsioonis (nii et ma taastusin operatsioonist ja tegelikult ei tundnud, et sain õppida uusi asju) ja õppima haigla intensiivset survet navigeerimiseks, et alustada valemi täiendamist kohe. Mäletan, et nendel esimestel päevadel ründasin ma tõsiselt peaaegu iga kord, kui ma teda proovisin. Aga laktatsioonikonsultantide väikese armee ja minu uskumatu ämmaemanda abiga ja toetusel saime selle lõpuks ära. Ja on raske ja emotsionaalne ette kujutada, et ma luban lahti minna midagi, mida ma võitlesin ja töötasin nii raske.
Kui kõik oli kohutav ja ma ei tahtnud enam eksisteerida ja isegi hingamine tundus võimatu koristusteks, oli mu beebi toitmine üks asi, mis mul oli. Ma panin oma südame ja ma olen väga rõõmus, et ma tegin.
Neil varajastel nädalatel oli mul ka mõningaid päris raskeid sünnitusjärgseid depressioone. Ma olen sellest varem kirjutanud, kuid rinnaga toitmine lõppes sellega, mis viis mind läbi ja lubas mul jääda lihtsalt „sellega”, et saaksin abi saada. Rinnaga toitmine oli minu ankur. Kui kõik oli kohutav ja ma ei tahtnud enam eksisteerida ja isegi hingamine tundus võimatu koristusteks, oli mu beebi toitmine üks asi, mis mul oli. Ma panin oma südame ja ma olen väga rõõmus, et ma tegin. (Ja nendel päevadel olen ma palju parem.)
Õendus on praegu üks paljudest mu elu fantastilistest aspektidest, mis on suurepärane, kuid mind on hoiatatud, et paljud imetavad vanemad kogevad võõrutamise ajal teist depressiooni. Minu kogemuse põhjal depressiooniga olen ma peaaegu positiivne, see juhtub minuga. Mingil moel on teadmine hea, sest mu perekond saab ette valmistada, kuid muidugi ma kardan seda. Ma mõtlen, kes ei oleks?
Kui see taandub, siis ma lihtsalt armastan rinnaga toitmist. Ma armastan seda palju. Kas ma luban seda öelda? Ma ei hooli, ma ütlen seda. Ma armastan rinnaga toitmist. See paneb mind tundma superkangelana, nagu mul on see maagiline jõud, kus mu keha toidab mu lapsele ja see on nii suur. Mõnikord lõpetab ta teise nädala õendusabi, et naeratada ja kägistada mulle, nagu ta üritaks mulle öelda, kui palju ta seda erilist aega jagab. Need on parimad hetked.
Teine asi on see, et ma kasvasin, ma arvasin alati, et mul on palju lapsi. Tegelikult väitsin ma kindlalt, et mul on täpselt seitse last. Nendel päevadel olen ma 30 aastat vana ja mul on üks laps, ja tundub väga tõenäoline, et ta on ainuke laps. See on OK, üks laps on tegelikult päris hea hulk lapsi, kuid ma ikka veel vaevlen teades, et mul pole kunagi suurt unistanud perekonda. Ja see imelik pinge perekonna suuruse üle heidab kindlasti minu tundeid minu poja kasvamise üle. Ma mõistan, et ta on minu ainus laps, et ta on nii minu esimene laps kui ka viimane laps. Nii et viimane kord, kui ta imetab? See on ka viimane kord, kui ma ka imetan. See on väga eriline kogemus ja on raske isegi panna sõnu selle peale, mis tundub. Peaaegu kõike muud, mida ma oma kehaga teen, otsustan, kas ma tahan seda uuesti proovida. Imetamise ajal ei ole mul sellist kontrolli, ma pean sõna otseses mõttes olema teine ​​laps, et see juhtuks. Kõigil headel põhjustel, et ei oleks teist last, kellel on teine ​​laps, nii et ma saan veel ühe imetamise, näib absurdne.
Ma armastan oma lapse toitmist. Ma armastan ka seda, et ta õpib ennast toitma ja et ta on aeglaselt, kuid kindlalt (kuid ka liiga kiiresti!) Kasvab ja muutub iseseisvaks isikuks. Ma lasen tal võita, kui ta otsustab, et on aeg, olenemata sellest, millised on minu tunded. Aga see ei tähenda, et väljavaade ei tunne mind eksistentsiaalse hirmu ja hea vanamoodsa hirmuga. See teeb. Aga see on just nagu ma ütlen talle, see on OK, et olla hirmunud ja muutunud muutunud, peame lihtsalt edasi liikuma.