13 asju, mida sa õpid terapeutil, mis teeb teid paremaks vanemaks
Ma tunnen end mugavalt, öeldes, et ei ole lasteraamatut, raseduslehekülge, töö- ja kättetoimetamise dokumentaalfilmi ega online-foorumi, mida ma pole lõputult uurinud. Uue emana tahtsin olla nii informeeritud, valmis ja enesekindel kui võimalik ning see on pidev protsess, sest on veel asju, mida ma praegu kahe-aastase väikelapse jaoks ema õpetan. See, mida ma ei näinud, on aga see, kuidas vaimse tervise spetsialist aitaks mind lapsevanemuses. Terapeutide kabinetis on asju, mida sa õpid, et saada paremaks vanemaks; asju, mida ma õppisin, kui käisin ravis, mis on mind otseselt mõjutanud mitte ainult naise, sõbra, partneri, tütre ja õe, vaid ka emana.
Mul kulus kaua aega, et tunda end mugavalt terapeutile ja rääkisin oma kuritahtlikust minevikust. Tegelikult lubasin liiga kaua, et mürgise vanema sõnad mõjutavad minu mõtteid vaimse tervise ja vaimse tervise ravi kohta. Mulle öeldi, et inimesed, kes lähevad elupäästvaid ja sageli vajalikke ravimeid või näevad terapeut regulaarselt, on "nõrgad" ja "valetavad" ja "otsivad tähelepanu", nii et kannatasin vaikselt ja kannatasin hiljem diagnoositud postitusena Traumaatiline stressihäire, depressioon ja ärevus. Ravi läbimine mitte ainult ei päästnud mu elu (mitmel moel ma ei ujuma sind praegu), kuid see valmistas mind ette elu, mida ma ei teadnud, et ma lõpuks elaksin.
Nii et kuigi raamatud ja brošüürid ning dokumentaalfilmid ja foorumid olid kõik kasulikud, oli see ravi, mis tõesti valmistas mind emaduseks. Terapeutil ja vaimse tervise spetsialistilt saadud õppetunnid, teostused ja vahendid on mind kahtlemata teinud paremaks emaks ja varustanud mind teatud võimetega, mis on muutnud lapsevanemaks mitte ainult lihtsamaks, vaid nauditavamaks. Seda silmas pidades on siin vaid mõned asjad, mida ravi võib emadusest õpetada.
Kuidas olla kannatlik
Kui esimest korda terapeutide kontorisse astusin, oli mul naeruväärne arusaam, et vaid ühes lihtsas istungis oleksin "ravitud". Otsisin ennast enesest, minu olukorrast, minevikust ja mu potentsiaalsest tulevikust nii meeleheitlikult, et ma ei peatunud mõtlema, kui palju tööd ta tegelikult võtab.
Niisiis, õppides, et ma pidin terapeuti nägemata aja jooksul kaks korda nädalas nägema, sundida mind juhtima patsiendi olemise kunsti. Tõeline enesetäiendamine ei lõpe kunagi ja nagu lapsevanem, on kõige raskem asjad, mida te tavaliselt teete. Kui see puudutab mu poega, siis ei ole lapse tantrumi kaudu istumine midagi, võrreldes kahe, ühe tunni pikkuste istungitega kuu aega korraga.
Kuidas olla haavatav
Ma pole kunagi tundnud nii haavatavat, nagu ma olen terapeutil tundnud, ja see hõlmab hetki, mis olin suhteliselt alasti, pooping ja pingestamine ning püüdes mu poeg maailma (meditsiiniliselt kvalifitseeritud) võõraste ees.
Õppimine, kuidas olla mugav või kuidas vähemalt aktsepteerida haavatavust, tegi hetked, kui ma tundsin end karta või toores või isegi lihtsalt rahutu ja ebamugav kui ema, mitte küsimus. Ma võiksin oma poja parendamiseks astuda oma mugavuse tsoonist välja, sest ma olin õppinud, kuidas minu mugavuse tsoonist väljapoole astuda.
Kuidas minevikust õppida
Ma ei teadnud, kui palju mu minevik minu praegust mõju mõjutas (ja kuidas see oleks võinud tulevikku mõjutada, kui ma seda ei tegele), kuni ma läksin ravile. Õnneks õppisin, kuidas sorteerida teatud küsimustes, mis ei ole enam minu kontrolli all, aktsepteerida seda, mida ma ei saa muuta, ja mõista, kuidas teatud olukordadest õppida, et neid ei korrata.
Te kutid, see on lapsevanem. Sisse. A. Nutshell. Nii palju minu elust ja mu poja elust on minu kontrolli alt väljas, nii et parim, mida ma teha saan, on õppida vanemate vigadest, mida ma paratamatult (ja isegi teiste vigadest) saan, et teha kõige paremini, mida mul on. Ma pean aktsepteerima asju, mida ma ei kontrolli, õppida lasta minema ja võtma neid raskelt teenitud elutunde, nagu nad tulevad, nii et ma võin olla parim ema, keda ma võib-olla olla väikese inimese jaoks, kes nii väga väärib parimat.
Kuidas käsitleda konstruktiivset kriitikat
Ma ei valeta; ei ole alati lihtne istuda üle kelleltki, keda sa tõesti ei tea, ja kuulata neid lahti oma elust, osutades samal ajal võimalikele vigadele ja / või probleemidele ja / või vigadele ja / või kõikidele ülaltoodule. Minu esimesed paar istungid ei olnud lihtsad ja ma lahkusin oma terapeudi kabineti tunne, nagu ma olin poolhaagisega (korduvalt) jooksnud.
Kuid ma õppisin konstruktiivset kriitikat tervislikult käitlema ja ennast parandama, kuulates, seedides ja õppides teiste teadmistest. See on nii väärtuslik, nüüd, et ma olen ema. Alati ei ole kerge kuulata, et keegi ütleb teile, et nad arvavad, et teete midagi valesti või vea. Jah, mõnikord tuleks neid inimesi eirata (sest soovimatud nõuanded ei ole alati kasulikud ja mõned inimesed tahavad häbistada ja mõista teisi ilma mõistliku põhjuseta). Siiski on mõningaid hetki, kui ma olen olnud nii tänulik, et keegi rääkis midagi oma lastekasvatuse kohta. Kui ma peksin oma poja oma autosse valesti või sain enne magamaminekut rutiinset muutust, ei pidanud ma tõesti tegema - ja keegi ütles mulle midagi - ma teadsin, et võin nende kriitikat vastu võtta, vastavalt kohandada ja luua paremat (ja turvalisemat ) minu lapse keskkond.
Kuidas olla tagasihoidlik
Kui te saaksite kuulata keegi rääkida oma minevikust ja vigadest, mida te olete teinud, ja võtke nende kriitika ilma kaitseta või ärritunud, ütleksin, et oled päris tagasihoidlik inimene.
Alandlikkus on minu arvates lastekasvatuse mängu nimi. Ma olen korduvalt alandlik, kui julgen sulle öelda, kallis lugeja, ja ma olen olnud ainult kaks aastat. Õppimine elada tervisliku alandlikkuse annusega ei ole teinud midagi muud, vaid parandanud oma lastekasvatust. Ma olen öelnud oma pojale vabandust või tunnistamist, kui ma eksin; Ma tahan kõigile teistele öelda, et mul on kahju ja tunnistan, kui ma eksin; Ma olen kőik eeskujuks mu pojale, öeldes: Hei, isegi ema on inimeste tegemise vigu, mis on osa inimlikust, ja kui sa paratamatult segadusse, on parim asi, mida teha on, vabandada ja proovida olla parem.
Kuidas leida probleemi juurt
Minu terapeut avas mu silmad tegelikele põhjustele, miks ma vaevlesin nii paljude asjadega, mida teised inimesed lihtsalt loomulikult tegid. Ma ei saa teile öelda, kui palju ta mind õpetas ja miks need õppetunnid on õppetunnid, mida ma võtan koos emadusega.
Ma tean, et kui mu väikelapse viskab mõnusalt, on mõnikord mängimisel suurem probleem. Ma tean, et kui mu partner ja mina oleme kaasvanemad ja kasvame pettunud, võib olla põhjus, miks me ei tegele. Teades, kuidas - ja olles valmis otsima "suuri pilte" probleeme, mis võivad ilmneda väiksemateks argumentideks või tantrumiteks, on olnud nii kasulik ja aidanud mind järjekindlalt tagada, et minu kodu on minu jaoks terve, õnnelik ja toetav keskkond. poeg.
Kuidas parandada
Ma usun, et te ei tohiks kunagi kunagi lõpetada. Ei ole tõesti sellist asja nagu täiesti "kasvanud" inimene; teil on alati rohkem kasvavat teha. Ravi oli veel üks meeldetuletus, et kuigi ma olen täiskasvanu, on mul tööd teha.
See lihtne kontseptsioon on aidanud mul ennast andestada, kui ma teen need vältimatud ema vead. Ma tean, et ma keeraksin, aga teades, et see on inimese osa, ei tee need hetked lihtsamaks. Siiski, kui meenutan ennast, et ma olen ikka veel pooleliolev töö ja ma saan alati parandada, olen mina ja mulle kiiremini andestada vea tegemise eest.
Kui oluline on enesehooldus tõesti
Liiga kaua oli ravi üks tund, kaks korda nädalas, et ma võiksin keskenduda iseendale ja ainult mulle. Liiga kaua ma ei hoolitsenud enda eest ega hoolinud isegi enda eest ja see oli nii ebatervislik, õnnetu ja kurb viis elada.
Niisiis, pärast mõningaid (loetud: palju) teraapiaistungeid ja õppimist, et märtrisõltuvaks muutmine ei ole mitte ainult õnnetu, vaid ka tõesti tarbetu ja kasulik inimestele, keda te põhiliselt üritate ennast tappa, olen teinud prioriteediks võtab aega enda eest hoolitsemiseks ja olenemata sellest, mis minu elus toimub. See on lihtsam öelda kui teha, et olla kindel ja eriti kui sa oled vastutav teise inimese eest, aga see on midagi, mida ma ei loobu. Ma ei saa olla ema, keda mu poeg väärib, kui ma annan andeks ja ei võta endale kunagi midagi. Ma ei saa olla ema mu poeg vaja, kui mul ei ole midagi talle anda, sest ma olen ennast täiesti kuivanud mõne fiktiivse "superkangelase ema staatuse" nimel.
Kuidas eelistada
Mõnikord võib elu olla nii valdav ja nii keeruline ja nii pingeline, et võib olla raske eristada vajadusi asjadest, mis lihtsalt ootavad. Ma õppisin palju suurepäraseid oskusi, mis aitavad mul suhelda, seada prioriteedid ja jääda organiseerituks, nii et elu ei hakka teravustades olema ülekaalukas.
Need oskused on nüüd minu päästerõngas. Need oskused on põhjus, miks ma saan tasakaalustada emadust, tööd, romantilisi suhteid, sõprussuhteid, kirjutamist, enesehooldust ja töösuhteid, mis võimaldavad mul oma karjääri edasi liikuda. Need oskused on, miks ma ei saa hämmingus, kui asjad ei lähe "plaanipäraselt", sest ma saan plaani täielikult kraavida, prioriseerida ja salvestada, mida ei ole vaja teisel päeval täita.
Kuidas andestada
Kasvamine mürgises keskkonnas, kus on kuritarvitav vanem, jättis mind väga vihaks. Tegelikult ma ei saa aru, kui vihane olin, kuni ma läksin ravile. Õnneks, pärast nii paljude küsimuste töötamist ja nii paljude minu lapsepõlve taaselustamist, ma tõesti ei mõelnud, et oleks mõtet isegi mõelda, ma õppisin, kuidas seda pahatahtlikku vanemat andestada. Mitte nende kasuks, tingimata, vaid minu enda jaoks.
Ma tean, et kui ma suudan kellelegi kannatada ja mürgistada, kui see inimene oli ja on, siis tean, et ma saan oma pojale kergesti andestada, kui ta viskab löögi, voolab minu arvutisse vett (kaks korda) või kui ta lõpuks ütleb, et ma vihkan mulle, sest ma ei lase tal minna keskkooli, kui ta on keskkoolis. Kui olete midagi nii suurt ja monumentaalset ja elu muutvat oma vaimse tervise huvides lahti lasknud, on väikestest asjadest loobumine ja unustamine kook.
Kuidas kĂĽsida raskeid kĂĽsimusi ...
Mul paluti ja pidin endalt küsima, millised rasked küsimused olid ravi ajal. See ei ole lihtne, võin teile seda öelda. Tegelikult on see päris kohutav.
Samas tegin seda, sest olulised vestlused ei ole alati lihtsad ja nende käivitamine ei ole alati mugav protsess. Suhtelise võõra küsimine teeb mind keerulistest küsimustest, mu poja küsimine on keeruline ja palju keerulisem. Ma tean, et minu poja tõeliselt tundmaõppimiseks, oma poja abistamiseks, mu poja kaitsmiseks ja mu pojale õpetamiseks, mida ta peab õppima, et saada tootlikuks, õnnelikuks, terveks ja lugupidavaks ühiskonnaliikmeks, nii paljud meie vestlused ei ole "lihtsad". Nad on rasked ja emotsionaalsed ja keerulised ning nad hakkavad ilmselt alustama raskete küsimustega.
... ja aktsepteerige raskeid vastuseid
Kui oled harjunud küsima raskeid küsimusi, siis arvan, et on kindel, et olete harjunud kuulma ka raskeid vastuseid. Nad käivad käsikäes, ma olen õppinud, aga kui sa suudad nendega toime tulla, siis saate nendega toime tulla ja lõpuks aitavad nad ainult ennast ja oma lastekasvatust parandada.
Kuidas rahustav võib olla, et keegi lihtsalt kuulaks
Ma ei valetaks ega ütle, et olin teraapiaga täiesti rahul esimese, teise, kolmanda või isegi viienda korraga. Ma ei olnud . Mul kulus kaua aega, et harjuda avama kellelegi sellisel toores, tõeline, emotsionaalne ja haavatav. Lõpuks tundsin ma mitte ainult mugavust rääkida kellegi tund aega kaks korda nädalas, mulle meeldis rääkida kellegagi ühe tunni jooksul kaks korda nädalas. See oli kasulik; see oli rahustav; see oli toetav; see oli inspireeriv; see oli valgustav; see oli teiste asjade tapmine, mida ma ei teadnud, et ma vajasin, aga nüüd tean, et ma teen seda.
Niisiis, ma saan aru, kui tähtis on, et keegi kuulaks - ja ma mõtlen tõesti kuulata. Ma tahan olla selle poja jaoks see isik. Ma tahan ka, et mu poeg tunneks end mugavalt selle inimese otsimises keegi teine ​​(nagu terapeut, kui ta vajab või soovib). Lõpuks väärib iga inimene nende häält kuulda.