5 suurt põhjust, miks uued emad ei räägi sünnitusjärgsest depressioonist
Kui me muutume emadeks, ootab igaüks, et me oleme õnnelikud üle kuu. Nad eeldavad, et peame iga päev üles ja ärkama, kui vaatame oma last, ja et me peame armastama oma uusi rolle ja uusi kohustusi ning uut, lisandunud identiteeti kui "ema". Kuigi jah, väikse inimese saabumine on absoluutselt rõõmsameelne, ei pruugi see alati tunda seda nii naistele, kes kannatavad pärast sünnitust depressioonist (PPD), tihti vaikselt. Nii tihti kardavad uued emad sünnitusjärgsest depressioonist rääkida, aga miks? Sünnitusjärgne depressioon on šokeerivalt tavaline, sest üks 7-st emast kogeb PPD-d, nii et miks me sellest ei räägi? Miks me ei jaga meie lugusid ja arutleme ravi üle? Kahjuks on vastus häbimärkide ja häbimärkide ümber.
Miks uus ema tahaks oma sünnitusjärgset depressiooni hoida, on tema saladus täielikult tema jaoks ja see on tõenäoliselt mitmel põhjusel tehtud otsus. Need põhjused on sama unikaalsed, nagu nad on valusad iga naise jaoks, kes vaiksuses kannatab. Isiklikult olin ma täielikult oma sünnitusjärgse depressiooni suhtes eitanud ja ma hoidsin seda endale liiga kaua. Ma langesin lõpuks sellisele allapoole suunatud spiraalile, et see hirmutas mind mu südamesse ja ma pidin ennast ruumi lukustama, et ma ei karjuks ega lööks ega lööks midagi. See hirmutas mind nii halvasti, et lõpuks mõistsin, et mul on sünnitusjärgse depressiooni märke ja ainus asi, mida ma teha sain, oli abi küsimine.
Liiga kaua olin hirmul rääkida oma sünnitusjärgsest depressioonist, kuid hetkeks, kui ma lõpuks selle välja andsin ja lõpuks tunnistasin oma sünnitusjärgset kogemust ja lõpuks ütlesin, mida ma tundsin, tundsin, et saaksin lõpuks uuesti hingata. Ma tundsin, et mu rinnus oleks tõstetud monumentaalkaalu ja nagu, vaatamata sellele, kui kohutav ma tundsin, olin OK. Kõik oli korras. Olles jõudnud lahingu teisele küljele liiga palju uusi emasid nägema, saan aru, miks naised, kes oma sünnitusjärgset depressiooni varjavad, tunnevad, et nad vajavad. Ma saan aru, miks paljud naised tunnevad, et neil pole valikut ja PPD-st rääkimine on ainus võimalus. Niisiis, kui arvate, et teil tekib sünnitusjärgne depressioon või kui te kannatate praegu sünnitusjärgse depressiooni tõttu, kuid peidate seda ühe järgneva viie põhjuse tõttu, tunnen sind, aga see on OK. Sa oled OK. Kõik on korras.
Nad tunnevad end süüdi
Süütunne, et te ei tunne, kuidas sa oled öelnud, et te tunnete end pärast lapse saamist, on uskumatult tavaline naiste puhul, kes kannatavad pärast sünnitust. Emadus on maalitud nii õndsaks ja elavaks ajaks naise ja tema vastsündinu jaoks. Me näeme seda meie televiisoriekraanides ja ajakirjades ja raamatutes, kus me vaatame. oleme pidevalt pommitanud seda pilti uuest emast, kes jõuliselt armastab oma vastsündinu silmi, olgu see siis meedia poolt valmistatud või jagatud sotsiaalmeedias. Kõik need pildid muudavad sünnitusjärgse depressiooni all kannatava naise valusalt vale hulga süütunde, et ta ei tunne samal viisil.
Nad tunnevad, et nendega on midagi valesti
"Mis mul viga on?" Ma küsiksin endalt, kui ma vaatan oma poja ja ei tundnud, kuidas ma arvasin, et tunnen. Ta oli täiuslik ja ilus ja terve. Tal oli pea täis fuzzy juuksed ja suured sinised silmad. Ta armastas, et tema ema hoiab, nii et miks ei olnud tunne vastastikune? Tundsin, et ma olen kõige halvem inimene, kes ei tunne armastust, kui ma eeldasin, et ma peaksin või usun, et ma peaksin. Tundsin, et ma olin sobimatu, nagu ma ei vääri seda kaunist poissi, keda Jumal mulle andis, või nagu ma olin juba kohutav ema enne, kui oleksin isegi ema sobivust tõeliselt testitud.
Loomulikult ma armastasin oma poega, ja nüüd, kuid keset kõiki oma saabumisega kaasnevaid muutusi, tundsin ma ka pahameelt. Sügav, vihane ja häbiväärne pahameel, mis mind ärkas öösel paari tunni jooksul, kui mu poeg magas. Ma teadsin, et ma libisesin, aga ma ei suutnud aru saada, miks. Miks ma ei armunud? Miks ma ei pojaga sidunud? Miks ma ei uhke oma uue elu üle? Lihtsalt, miks?
Nad ei taha olla märgistatud
Kui ma mõistsin, et olen kannatanud sünnitusjärgse depressiooni all, ei rääkinud mitte kellelegi, isegi mitte mu abikaasale ega mu parimale sõbrale. Ma kannatsin vaikselt, sest ma ei tahtnud olla märgistatud kui keegi, kes võitles vaimse haigusega. Kahjuks eksisteerib see etikett, sest meie ühiskonnas on häbimärgistatud vaimne tervis ja vaimsed haigused. Võiksin ratsionaalselt öelda endale, et häbimärgistamine on parimal juhul ekslik, kahjulik ja halvim halvim ning et ei olnud põhjust häbeneda. Siiski, kui olin sünnitusjärgses depressioonis, oli see häbi midagi, mida ma ei suutnud raputada. Ma ei tahtnud "depressiooni" märgist, isegi kui see oli midagi, mis ei olnud minu kontrolli all. See pani mind tundma nõrgaks ja haavatavaks, kaks asja, mida ma ei tunne.
Tunne, et tunnete end emotsionaalselt, põhjustas mulle peaaegu tagasipöördumise, kartes, mida keegi võiks mõelda, kui nad pilguheidetena minu pilguheitesse näevad. Selle asemel, et rääkida sellest oma sõprade või perega või abikaasaga, tegin oma parima, et varjata minu pool, mis tahtis nutma ja karjuda ja põgeneda. Olin nii kartlik, mida inimesed mõtlevad, kui nad teaksid, kuidas ma tõesti tundsin. Tõde tundus liiga kole, et seda jagada.
Nad arvavad, et inimesed eeldavad, et nad ei armasta oma last
Ma naeratasin läbi paljude ebamugavuste külastuste koos sõprade ja perega pärast esimest poja sündi. Ma ei tahtnud, et keegi mõtleks, et ma olin "üle mu pea" või et ma ei suutnud oma uut rolli ema kätte toimetada, nii et ma naerisin ja tegin nalju ning panin õnnelikule näole, nagu kõik olid hästi "paradiisis". Siis, keset ööd, kui see oli just mu poeg ja mina, kaotaksin selle uuesti. Kui ma oleksin pidanud oma beebi magama jääma ja pärast seda sööma, oleksin ma lihtsalt istunud tema kõrvale ja maadlema segaduse ja kirjeldamatu valuga, mida ma tundsin.
Olin võimeline andma kõike talle (katus peas, soe voodi oma voodile, palju toitu, et hoida oma kõht täis), kuid tundsin, et ma ei suutnud teda armastaval viisil kasvatada peaks. Selle asemel, et ennast tundeid tunda lubada, läksin ma lihtsalt nende läbi, mõtlematu.
Nad kardavad, et neid hinnatakse
Meie ühiskond paneb uutele emadele nii palju survet. Me oleme valmis tundma, et peaksime vaatama teatud viisil ja tegutsema kindlal viisil ning tundma teatud viisil, ja et kui me seda ei tee või mitte, siis peab meil olema midagi valesti. Me oleme tundnud end nagu ebaõnnestumised, kui meie enda elu pildid ei ole võrreldavad piltide ühiskonnaga, mis on meelevaldselt maalinud. Me ei tunne, et ema on nõrk ja sobimatu ja vääritu, kui me ei täida standardeid, mida keegi teine määras. See ei ole õiglane ja keegi ei tohiks pimeduses varjata, kui nad kannatavad. Keegi ei peaks teesklema, et nad hoiavad seda koos, kui tegelikult rippuvad nad lihtsalt niidiga, mis võib mistahes hetkel murduda. Keegi ei tohiks teha häbi või üksi ega nädalat, kui nad kannatavad pärast sünnitust. Mitte keegi. Mitte mina, mitte sina, mitte keegi. Keegi ei tohiks sellest rääkida. Niisiis, räägime.