5 põhjust, miks sa peaksid alati oma lapsele tunnistama, kui oled vale
Ma läksin läbi oma väikelapse supermarketis, kui me oma lemmik puuvilja läksime. Ma ütlesin talle, et me saaksime mõned enne, kui me aru saame, et meil juba kodus on midagi. Kui ma sundisin meid kassasse, hakkas ta karjuma. "Mul on kahju, ma tean, et ma ütlesin sulle, et sul võib olla see. Lähme ümber." Täiendavate puuviljade külmutamine tundus eelistatavam. "Kuhu, " ütles lähedal asuv naine. "Mu vanemad ei oleks seda kunagi mulle öelnud." Ta jätkas kõndimist ja ma mõtlesin hetkeks. Samuti ei oleks mu vanemad seda öelnud. Ei taha, et mu laps kasvaks tundmatuks ja vihaks, nagu ma tihti tegin, on üks paljudest põhjustest, miks peaksite alati oma lapsele tunnistama, kui sa valesti oled.
Vastuvõtmine, kui me eksime, on nii raske. Mõnikord võime tunda end süüdi või häbeneda, et tahame lihtsalt teeselda, et see ei juhtunud. Üks suhetest on üks raskemaid osi on hetk, mil oleme pannud oma tahte ja enesepildi tagasi põletisse ja tegema endale kättesaadavaks kõikidele vigastustele, mida me võisime põhjustanud keegi, keda me hoolime. Teistel aegadel võime arvata, et see, mis juhtus, ei olnud suur asi, ja et pole seda väärt, et sellest aega rääkida või "teha midagi suurt." Väga sageli on meie lastele väike, mis tundub väike.
Kui me tegelikult tahame olla meie parimad, peame olema valmis tunnistama, kui oleme valed, nii et me saame tegelikult selle parandamiseks vajalikke samme astuda. Inimesed, kes ei võta neid samme või tunnistavad, et nad on valesti toime pannud, teevad sageli ennast samade, valusate vigade uuesti ja uuesti tegemiseks. Halvem on see, et tavapäraselt läheb meie viisist eitama midagi valesti, või teeselda, et me ei olnud vale, kui me olime, on gaasivalgustuse vorm. üldine taktika, mida kuritarvitavad inimesed kasutavad, et hoida oma ohvreid kõrvale, seades nad kahtluse alla oma enda arusaamad. Keegi ei taha oma lapsi emotsionaalselt või muul viisil kuritarvitada, samuti ei taha me neile õpetada, et konfliktide ajal halvasti koheldud on lähedaste suhete "normaalne" osa. Kuid see on täiesti võimalik, et armastavad, hea tahtega inimesed teeksid kuritarvitavaid asju, kui nad ei proaktiivselt astuda samme, et näidata austust ja vastutust meie suhetes.
Ilmselgelt ilmne: mitte ükski meist ei ole täiuslik. See on paratamatu, et me teeme vigu, sealhulgas meie lastega, ja see ei vähenda meid kõige vähem, et seda tunnistada. Tõepoolest, see muudab meid paremateks vanemateks, sest:
Lapsed õpivad näitena
Kui me tahame, et meie lapsed õpiksid midagi tegema, on kõige tõhusam viis õpetada neid eeskuju andma. Kõik head vanemad tahavad, et meie lapsed saaksid tunnistada, kui nad eksivad, vabandavad ja muudavad neid, sest vastutus teiste ees on oluline osa usalduse säilitamisel.
Lastel on väga raske õppida midagi, mida nad kunagi ei näe, mistõttu on oluline, et me modelleerime, mida me tahame ja loodame, et nad õpivad. Vastasel juhul kavatsevad nad kogu oma elu veeta, kui see tõesti põhiline osa on suhtluses, kuni nad õpivad selle asemel, mida nad peaksid tegema. Keegi meist ei taha, et meie lapsed saaksid oma suhetes ebaõnnestuda või muud inimesed õnnetuks muuta. Seega peame neile õpetama positiivseid viise nende rollide lahendamiseks mis tahes konfliktis.
Vanemate suhe on endiselt suhe
Kuigi vanemate ja laste vahelistel suhetel on võrreldes teiste suhetega mõningaid olulisi erinevusi, on see siiski suhe. Suhted sõltuvad usaldusest ja me ei saa usaldada inimesi, kes keelduvad oma tegevuse eest vastutavaks. Tunnistades, kui valesti olete, õpetate teisele isikule suhetes, et kuigi sa ei ole ilmselt täiuslik, olete valmis seda omama ja astuma positiivseid samme, et parandada tehtud vigu. See on midagi, mida meie lapsed väärivad sama palju kui keegi teine, kellega suhtleme, kui mitte rohkem.
Sest meie lapsed on inimesed
See peaks olema ilmne, kuid täiskasvanutena unustame sageli, et need on terved, iseseisvad inimesed nagu iga teine ​​inimene, kellega me kohtume või oleme kohtunud. Me kõik (loodetavasti) teeme teiste inimestega suhtlemisel midagi, kui me oleme valesti võtnud ja võtame vastutuse oma rolli eest konfliktis. See on tõesti - peaks olema - põhiõiguse küsimus. Lihtsalt sellepärast, et meie lapsed on väiksemad, kui me oleme, ja lihtsalt sellepärast, et me oleme mõne asutuse positsioonil, ei tähenda see, et neil ei ole sama austust, mida me annaksime kaaskodanikule, kui avastasime, et meil oli vale või oli tegi vea.
Sest see tõmbab meie võimu
Puudub õigustatud autoriteet ilma usaldusväärsuseta. Kas tööl, kodus või kusagil mujal ei saa me eeldada, et meie vastutavad inimesed kuulavad meid, kui nad ei usu, et see, mida me ütleme, on tõene, ja kui nad ei usu, et meil on oma huvid südamest .
Kui oleme valed ja meie lapsed teavad, et oleme valed, loome olukorra, kus me õõnestame meie võimu, õõnestades nende usaldusväärsust. Aga kui me leiame julguse öelda: "Mul on kahju. Ma olin vale, ja siin on see, mida ma järgmisel korral teeme erinevalt, " näitame neile, et me oleme inimesed, kelle võimu nad usaldavad. Tunnistades, kui me oleme valesti, aidatakse neil näha, et me austame neid piisavalt nende seisukoha tunnustamiseks ja et me pöörame piisavalt tähelepanu, et teha parimaid valikuid.
Sest see julgustab neid usaldama oma instinkte
Me oleme inimesed, keda meie lapsed maailmas kõige rohkem usaldavad. Selle tulemusena, mida me ütleme, et nad usuvad rohkem kui tõenäoliselt, kui me teeme harjumuse tõtt rääkida. See tähendab, et kui me eksime, ja meie lapsed näevad, et oleme valed, teeseldes muidu suudame neile õpetada, et nad peaksid usaldama oma instinkte nende inimestega suhtlemisel, mis seab nad teistesse suhetesse väärkohtlema.
Ükski hea lapsevanem ei soovi oma lapsi emotsionaalsete või muude kuritarvituste jaoks seada. Kuid kahjuks, kui me õpetame neile nende perspektiive, tundeid ja instinkte, mis on ebausaldusväärsed või et nende arusaamad olukorrast on nende suhetes vähem kui teiste inimeste olukord, tõstame seda nende jaoks.