5 Mõtteid, mida olete tõenäoliselt teie lapsest teadnud, et sa ei peaks kunagi süüdi
Ma ei mäleta esimest hetke, kui mu väikelapse poeg tundus pigem väike laps kui kasvav laps. Võibolla oli see siis, kui ta oli nii kindel oma kõndimissuutlikkuses, et ta hakkas üksteisele kõigepealt üürile tulema, koos (arvatavasti) pole aimugi, mida ta sinna jõudis. Kui terve maja tunded nagu äkki saavutatav, avatud maailm, mida uurida, ei ole väikelapse elu lõplik kvaliteet, siis ma ei tea, mis see on. Või äkki oli see siis, kui ta pani kaks sõna kokku ("mullivann"). Või oleks võinud juhtuda, kui ta veetis rohkem kui kaheksa sekundit, vaadates sama raamatut, andes mulle võimaluse hingata, kontrollida oma telefoni ja vaadata teda hirmutavalt, et ta ikka veel luges. Samal ajal, kui temaga rippus endiselt tundub, et ta hoolib teda peaaegu kogu aeg, saan iga kord ja jälle väikese tunne, et me oleme vaid kaks inimest, kes veedavad aega koos.
Ja nagu igaühel, kes viibid tundide ja tundide ja tundidega peaaegu iga päevaga, on meil aeg-ajalt tõusud ja mõõnad. Tavaliselt võin ma need hetked omistada nälgile (see võib tähendada tema või minu, kuid tavaliselt kaevandust), olles mõne minuti kaugusel päikesest või lõunasöögist või siis, kui ma üritan mitut ülesannet teha (loomulikult ebaefektiivne) ). Enne, kui mul oli oma laps, mõtlesin, et ema / lapse suhe oli immuunne samade probleemidega, mis tabavad muud tüüpi suhteid, kuid nüüd ma mõistan, et see pole nii. Minu pojal on minuga rohkem vabadust kui keegi teine ​​kogu maailmas (isegi teie, Chris Pratt, sa oled täiuslik hing), kuid kuna kumbki meist ei ole täiuslik, on minu lõpus ikka veel pettumust. Ja ma tahaksin kihla vedada, et ma ei ole üksi, et mul on kõik need mõtted aeg-ajalt, eriti neid masendavaid aegu:
"Kui see poleks poiss, minu elu näeks ..."
Algselt oli mul see idee koostatud kui "kui see ei olnud minu lapsele, mu elu näeks ...", aga nagu näete, muutsin ma selle. Sest tõesti, see ei ole tema süü, et elu muutus, kui mul oli. Ja ei ole ka tema süü, et ta ei suuda end ise hoolitseda ja et ta võtab palju aega ja energiat. See on lapsevanemuse olemus, mida ma vabatahtlikult registreerisin. Vaatamata sellele, et ma valisin, leian mõnikord mõelda, mis oleks olnud teisel teel. Ja kuigi see oleks võinud tähendada 4-aastaseid mähkmeid, mitte juhuslikke ärkamisi, mingeid beebiküünte kaela kriimustusi imetamise ajal, kas see tähendab, et mul oleks tegelikult võimalus kanda oma kapis kõrgetasemelisi saapaid, mis ikka otsivad uut? Kas mul oleks rohkem aega kirjutada? Kas ma tahaksin rohkem nautida värvilisi jooke, mis on valmistatud meie kapis juba enne sündi istunud pudelisse? Ma ei tea kunagi. Ja ausalt, ma ei tahaks tõesti. Aga see ei lõpe juhuslikult imestama, milline lapsevaba mind näeks välja nagu praegu ja selles pole midagi valesti.
"Ma soovin, et mu laps ..."
Ma soovin, et ta lõpetaks nutt. Ma soovin, et ta läheks magama. Ma soovin, et ta läheks magama. Ma soovin, et ta annaks mulle iga kord kallistuse. Ma soovin, et ta lõpetaks oma juuste tõmbamise, kui ma üritan temaga suhelda. Ma soovin, et tema nina peatuks. Ma soovin, et ta naeraks niimoodi kogu aeg. Ma soovin, et ta jõuaks alati minu kätte. Ma soovin, et ta jõuaks alati minu poole.
"Ma soovin, et mu laps ei ..."
Ma soovin, et ta ei viskaks oma ketšupiga kaetud plaati söömise ajal. Ma soovin, et ta ei hakka pettuma, kui panime ta oma autoistmesse. Ma soovin, et ta ei hakka minu pärast töötama. Ma soovin, et ta ei roniks mööblitele ja mu südame vahele jätaks. Ma soovin, et ta ei üritaks koeral istuda ja maha kukkuda. Ma soovin, et ta ei satuks. Ma soovin, et ta ei tunne valu.
"Gross".
Nagu teistegi bajillioni, on mul kahjuks hirm - foobia, vastumeelsus; mida sa tahad seda nimetada - oksendada. Lihtsalt on mõte, et keegi minu lähedastest, kes vajab visata, piisavalt, et mu kõhtu muuta. Suur mure, mis mul oli enne beebi tekitamist, oli see, kas ma saaksin teda haigestumise korral tõhusalt hoolitseda. Spoileriteade: mul õnnestus. See ei ole see, et viskamine või määrdunud mähkmed, või kellegi teise libisev toit ei ole karm, see on see, et vajadus hoolitseda tema eest on tugevam kui mu gag-refleks.
"Millal mu laps läheb ...?"
Millal ta lõpetab oma mähe muutmise? Millal on ta valmis pööramiseks? Millal ta lõpetab õendusabi? Millal ta lõpetab nappingu? Millal lõpetab ta vannitoa uksele koputamise? Millal ta lõpetab minu jaoks nutt? Millal ta lõpetab mind vajava? Millal ta lõpetab nii kuradi jumalik?
("Mitte kunagi" on loomulikult vastus nendele kahele viimasele. Ja need on ainsad vastused, mida ma tõesti vajain nendele küsimustele.)