Tegelikult ma hoolitsin, mida mu lapse seks oli
"Kõik on oluline, et mu laps on terve." Need olid sõnad, mida ma ütlesin, kui olin teist korda rase, sest nad tundsid, et on õige öelda, ja kuna see tundus nagu kõik, kes olid oodanud last. Välja arvatud minu jaoks, olid need sõnad täielikud ja täielikud valed. Tegelikult sain teada, kui palju valet minu "kõik see asi on see, et mu laps on terve" kommentaar oli, kui ma hüüdsin oma soo ajal, näidates rõõmu ja uskumatusega ultraheli, kui sain teada, et ma ootan tüdrukut. Terve beebi omamine oli minu prioriteet, kuid minu lapse seks oli minu jaoks oluline. Tõesti, ma hoolisin, kas mul on poiss või tüdruk. Ja kuna mul oli juba poiss, siis tahtsin nüüd tüdrukut.
Selle tunnustamine on mitmel põhjusel poliitiliselt korrektne. Nende hulgas on peamine asjaolu, et nii paljud inimesed püüavad aastaid rasestuda ja mõnikord kunagi õnnestuda. Nii et asjaolu, et ma mõlemad ajad suhteliselt kergelt rasestusid ja et mul oli õnn, et mul on normaalne rasedus, tunnistas, et minu lapse sugu on mulle nii palju raskem.
Teine põhjus, miks ma oma lapse sugu eest hoolitsesin, tundus vale, et lapse sugu ei määra tingimata tema sugu. Sugu viitab loomulikult meeste ja naiste bioloogilistele erinevustele, samas kui sugu määratletakse sageli inimese rollina ühiskonnas või nende endi tuvastamise teel. Ma võiksin jõuda poisiga, kes tuvastas tüdrukuna, või vastupidi. Ja minu interneti beebi- ja raseduse kogukondades ei julgenud keegi julgelt näidata, et poiss või tüdruk on eelistanud. Ma vaatasin haigestunud võluvusega, nagu madu vaatamine alla neelake maja tervikuna, kui juhuslik naine julges tunnistada, et ta tõesti loodab, et tal on poiss või tüdruk.
Vihane vastus valatakse:
"Sa oled õnnelik, et sul on laps üldse. Rasedaks sain kolm aastat."
"Sa saad, mida sa tahad saada."
"Oluline on, et teil on terve laps."
Olen alati olnud mu ema lähedal. Me kuulsime ja tunnistame ülestunnistusi. Nii et ma tahtsin, et väike tüdruk jagaks seda erilist sidet.
Vastused olid veelgi ebastabiilsemad, kui keegi, kellel oli mitu last või kellel oli juba mõlema soo lapsed, väljendas soo eelistust. Keegi ütles: "Sa oled nii õnnistatud, et teil on juba lapsi. Teil on üks neist. Miks sa hoolid, kas teie järgmine laps on poiss või tüdruk?" Kuid isegi nii tahtsin tüdrukut saada. Ma ei suutnud ennast aidata. Minu tõde oli mulle isegi raske tunnistada, eriti arvestades seda, et paljud teised emad said selliseid tundeid. Ma tundsin end süüdi, eelistades ja häbistades neid tundeid.
Kui ma esimest korda oma pojaga rasedaks olin, ei olnud mul tõesti palju eelistust, kas mul oli poiss või tüdruk. Ma teadsin, et ma tahan olla kaks last, nii et ma arvasin, et mõtlen teist korda lapse soost. Ma olin rõõmus, et õppida, et ma poisi ootan. Ma vőtsin õnnelikult kokku kõik jumalik pesapall ja loomad, keda ma sain oma duši all. Ma olen maalinud käsitsi maalitud džungli kaunistust mu poja magamistoale. Ma olin kuradi.
Ja ma armastan olla ema väike poiss. Kuigi ma ei oodanud ega tõstnud oma pojast stereotüüpiliselt "poisi" huve või tegutsenud stereotüüpilise poissena, armastas ta superkangelasi ja autosid. Ta meeldis rääkida ja lugeda ja mängida rohkem kui ta armastas. Mu poeg oli ja on väga lõbus, naljakas, läbimõeldud ja naeruväärselt arukas.
Mu poeg oli minu kőik, aga ta ei olnud minu minik.
Ma sain rasedaks oma teise ja viimase lapsega, kui mu poeg oli 3. Ja enne kui sain teada, et olin rase, püüdsin mu abikaasa ja mina tüdrukut. Ma kasutasin ovulatsiooni detektori ribasid, et proovida meie sugu vahetult enne minu ovulatsiooni. Tõepoolest, minu soov saada tüdruk oli täiesti isekas. Olen alati olnud mu ema lähedal. Me kuulsime ja tunnistame ülestunnistusi. Nii et ma tahtsin, et väike tüdruk jagaks seda erilist sidet. Ma tahtsin, et pikad juuksed mängiksid, ja keegi, kes riietub karmides asjades. Ma tahtsin, et keegi, keda minu kogemused mõjutaksid. Keegi, keda ma saaksin pakkuda mugavust ja julgustust, sest "olin seal käinud, ".
Mu poeg oli minu kőik, aga ta ei olnud minu minik. Isegi kui väike poiss, oli tema elukogemus juba väga erinev. Tema ja minu abikaasa jagavad erilist võlakirja ja tunduvad, et nad üksteist "saavad". Ma tahtsin sellist ühendust. Ja kuigi ma tahtsin tüdrukut, kahtlesin, et mul on kunagi selline. Tegelikult olin minu raseduse esimestel kuudel täiesti veendunud, et mul on teine poiss. Ma tundsin just nagu poiss ema. Ja võib-olla kaitsesin end pettumuse eest, kui ma ei saanud oma lootusi tüdrukule.
Tõesti, kõige tähtsam oli tervisliku lapse omamine ja ma oleksin olnud õnnelik kahe pojaga, kes täitsid meie perekonna, sest ükskõik, milline on meie lapse sugu, otsustasime, et peatume kahel lapsel. See tundus igavesti, kuid lõpuks olime meie ultraheli juures arsti juures, mis tõenäoliselt määraks lapse soo. Ma vaatasin hingeõhuga, sest ultrahelitehnik kolis võlukepp üle minu libeda kõhtu.
"Tundub, et sul on ... tüdruk, " ütles ta.
Ma olin naine, kes oli kunagi olnud tüdruk, ja olin tüdruk, kes tundis mulle sellist ainulaadset ja erilist kogemust.
Ma palusin tal seda öelda, et olla kindel, et ma kuulsin tema õigust. Ta oli. Ma ei suutnud seda uskuda. Ma puhkesin inetu nutt. Ma sain oma tüdruku.
Kuni pisaraid tagasi hoidev tammi murdis lahti, ma ei usu, et sain täielikult aru, kui palju ma tahtsin tüdrukut. Muidugi, ta võib olla sportlane, kes armastab karjamaja ja armastab sinist värvi. Või ta võiks armastada roosa. Ta võib ühel päeval olla Ameerika Ühendriikide president. Tüdrukuks olemine ei määratle, kes ta on. Kuid ikkagi oli tema sugu minu jaoks oluline. See oli oluline, sest olin naine, kes oli kunagi olnud tüdruk, ja olin tüdruk, kes tundis mulle sellist ainulaadset ja erilist kogemust. Tüdrukute sõprade, ootamatult oma esimese perioodi ootamiseni, meikide riietumisest keskkooliõhtutesse, ma armastasin olla tüdruk ja ma tahtsin, et tüdruk taaskasutaks seda reisi. Tüdruk konfessioonide sidumiseks ja vahetuseks.
1-aastase lapsena armastab mu tütar dinosauruste asemel nukke ja gravitatsiooni. Aga ta armastab oma vennaga maadelda ja omada oma. Tal on blondid juuksed, nagu mu abikaasa tegi, kui ta oli laps, ja ta ei ole minu mini. Aga ta on minu väike tüdruk ja meil on eriline side. Tulevikus, kes teab, kuidas ta otsustab tuvastada - või isegi siis, kui talle meeldib naiselik asesõna. Aga nüüd on ta minu väike tüdruk. Ja see on tõesti minu jaoks oluline. Olles iseenda suhtes aus, et ma hoolisin sellest, mis minu lapse sugu oli raske, kuid oluline, sest see on minu jaoks tõeks vanemate kohta.
Kui mul oleks kaks poissi, oleksin ennast õnnelikuks ja õnnelikuks pidanud. Kuid ma oleks ka tundnud pettumust ja oleksin leinanud tütre kadumist, mida ma kunagi ei oleks. Ja see on OK. Mul on tütar, ja kuigi ta on noor, on see kogemus juba nii täiuslik kui ma lootsin. Ta on minu tüdruk ja see teeb mind nii õnnelikuks.