Olles rase, mis mind rüvetas minu enesetundest ja vihkasin seda
Siiani ei ole rasedus olnud minu lemmik kogemus. Tegelikult, kui vaatan nii palju oma suuri elu hetki või elu muutvaid otsuseid, langeb rasedus minu jaoks minu põhja "täielikult uuesti, küsimusi ei esitata". Mul oli raske, kohutav ja kohutav rasedus. Aga iga kord, kui ma väljendasin oma vähem kui entusiastlikke tundeid 40-nädalase rasedusnädala suhtes ja ütlesin, et ma vihkan, et ma ei ole rase, ei uskunud keegi mind.
Võib-olla see oli sellepärast, et ema saamine on lõpptulemusena kõik pakitud, olgu see kõik sotsiaalselt vastuvõetav naiste olemasolu. Vanemus on naisi nii häbitult surutud - kas naistele nende reproduktiivõigustest eemaldamine või lõputult küsimine, kui abielus või üksikisiku või tõenäoliselt õnneliku ja kindlasti rahaliselt stabiilse naise plaanis on, et need, kes ei taha olla vanemad, on kõhklevad, et saada vanemateks või et nad ei tunne rõhutatult iga lapsevanemate sekundit, tunnevad ennast ebakindlana. Võib-olla oli see, et mõned inimesed ei suutnud mind uskuda, kui ma ütlesin, et ma ei meeldi teisel inimesel oma keha üle võtta; et mulle meeldib oma isiku kontrollimine ja et kui teine olend kutsus kaadrid, tundsin ma abitu.
Võib-olla see on sellepärast, et ma olin fantastiline, et varjata oma valdavat hirmu. Ma tulin kuritahtlikust kodust, kasvasin üles mürgisema vanemaga ja kartsin surma, et kuritarvitamise tsükkel, mille olin harjunud, lõppeks minu potentsiaaliga ja selgub tulevikust, lapsest. Ma teadsin statistikat - need, kes ütlevad, et perevägivalla lapsed korduvad tsüklit kolm korda tõenäolisemalt täiskasvanueas - ja need arvud pommitasid minu juba pessimistlikku aju hoolimatu loobumisega. Ja veel, sundisin naeratust ja hõõrusin oma rasedat kõhtu ja olin "põnevil" tuleviku ja võimaluse kohta teha lapsevanemat "õigesti", isegi kui ma poleks täiesti veendunud, et ma saaksin. Minu rasedus tundus nagu Vene Ruleti kohutav reaalne mäng: võib-olla oleksin mu pojale ideaalne ema, kuid võib-olla olin ma sunnitud lõppema nagu mu enda mürgine vanem: valus, vihane ja põhjus, miks mu tulevane laps lõpetaks kulutada oma täiskasvanud aastaid üksi, valusalt üksi.
Ma naeratasin ja esitasin rasedus- ja sünnituspiltide jaoks ja ma tegin teesklema, et see oli teine mina, teises elus; naine, kes ei ähvardanud, kui keegi äkki liikus, ja naine, kes ei paanikas, kui keegi kõndis liiga lähedal.
Võib-olla see on sellepärast, et inimesed unustasid, et olin seksuaalse rünnaku ohver, ja keha täieliku kontrolli kaotamine tundus eerily, kui mitte unustamatult tuttav. Ma tahtsin armastada lööke ja luksumist ja isegi seljavalu - nagu nad kõik osutavad tervislikule rasedusele koos terve beebiga, kes liigub ja kasvab ning valmistub eluks väljaspool emakas - aga ma ei suutnud. Mitte täielikult, niikuinii. Võime kontrollida kontrolli kaotamist võeti minult ära, kui keegi sundis end minema ja sundis mind ukse eest ära ja sundis mind taluma oma vastikust himu. Aga ma naeratasin ja ma esitasin rasedus- ja sünnituspiltidele ning ma tegin teesklema, et see oli teine mina, teises elus; naine, kes ei ähvardanud, kui keegi äkki liikus, ja naine, kes ei paanikas, kui keegi kõndis liiga lähedal.
Ma pidin minus elama ja surma, samaaegselt, ja iga paari ja löögiga ning luksusega tundsin - pärast 19 nädalat - pidulikku meeldetuletust, et on veel üks hoogude ja löökide ja luksumiste komplekt, mida ma kunagi ei tunne.
Võib-olla on see sellepärast, et pärast 19 nädalat kaotasin oma partneri ja mina ühe oma kaksikpojast, kuid olime õnnelikud, et meil on veel üks poeg terve ja elujõuline ning lõpuks terve poiss. Meile öeldi, et "ei ole nii halb" ja "see võib olla halvem" ja kuigi see oli nii halb ja ei saanud halvemaks saada - eriti neile, kes on kaotanud oma ühe ja ainsa beebi - nad vähendasid ka meie ülekaalukat valu ja ärevust ja segadust. Me tegime kaks last. Meil oli kaks vedajat ja kaks võrevoodi ning kaks komplekti. Me pidime taluma kannatusi, mis olid sündinud lapsele, kes oli elus ja laps, kes ei olnud. Ma pidin minus elama ja surma, samaaegselt, ja iga paari ja löögiga ning luksusega tundsin - pärast 19 nädalat - pidulikku meeldetuletust, et on veel üks hoogude ja löökide ja luksumiste komplekt, mida ma kunagi ei tunne.
Võib-olla see on sellepärast, et tegin kõike, mida ma pidin tegema. Mul oli rasedus- ja sünnituspilt ning mul oli beebi dušš ja ma uuendasin kõiki, kuidas minu rasedus läks. Üritasin oma praegust olukorda kõige raskemini - olenemata sellest, kui valus või ettearvamatu või lihtsalt ebamugav see oli - kuigi ma tundsin end ebakindlana ja hirmul. Ma tahtsin, et kõik minu ümber tunneksid oma raseduse suhtes nii enesekindlalt, et ma lämmatasin valu, piinamise, kaotuse, hirmu ja kahtluse oma emotsioone. Ma teesklesin kohustustest välja, rääkides samal ajal kõigile, et olin "aus", kui ma ütlesin, et ma ei ole rase.
Ma jäin suutmatuks, et ma kuuleksin, kuidas ma tundsin, millal ja kuidas ja miks ma tundsin, mis see oli, sest ma olin tunne, ilma et see oleks aidanud kaasa hormoonide või sünnituseelsele ärevusele või "normaalsele rasedusele" või mis iganes see oli hetkel kasutada, et vähendada minu väga tõelisi ja väga kehtivaid muresid.
Või äkki, võib-olla, see on sellepärast, et ma lihtsalt ei tahtnud üldse raseda olla. Ma kogesin järeleandmatu hommikune haigus (see kestis tõesti päeval ja öösel, kuni kolmanda trimestri lõpuni), raseduse tüsistused, laastav kadu ja tundsin end kogu lapse kasvatamise protsessi jooksul täiesti ebamugavalt. Ma igatsesin kaadrid kutsuda, kui see minu kehasse tuli; Ma igatsesin tunda, nagu ma teadsin oma keha; Ma igatsesin iga päev läbi minema, ilma et võõras puudutaks mu kõhtu ega küsinud sobimatuid küsimusi.
Kuid enamasti jäin ma uskuma . Ma jäin suutmatuks, et ma kuuleksin, kuidas ma tundsin, millal ja kuidas ja miks ma tundsin, mis see oli, sest ma olin tunne, ilma et see oleks aidanud kaasa hormoonide või sünnituseelsele ärevusele või "normaalsele rasedusele" või mis iganes see oli hetkel kasutada, et vähendada minu väga tõelisi ja väga kehtivaid muresid.
Mitte igaüks armastab olla rase. Tegelikult on naisi, kes seda protsessi ei suuda, palju lugematuid summasid. See ei tee neid naistele või halbadele emadele tühjaks ja see ei tee neid kindlasti hormonaalseks korvikestaks. Ei, mida see teeb, on naised, kes vajavad tuge ja mõistmist - kõik asjad, mida ma ei saanud, kui ma ütlesin, et ma vihkan olles rase.