Minu poja sündimine oli nagu isa kaotamine kogu aeg uuesti
Keegi ei ole kunagi oodanud vanema kaotamist ja miski ei saa ette valmistuda. Ma olin värskelt 18 aastat vana, kindel, et olin juba täiskasvanu, kui mu isa ootamatult möödas. Ta oli 53. Ta oli tervishoiuküsimustega peaaegu aastakümne jooksul võitles, nii et ka tema enneaegne surm oli mõnevõrra kergendav. Ta ei olnud enam kehasse lõksus, mis tundus õõnestades tema jõupingutusi taastumise pärast iga päev. Kuigi õppimine, kuidas kahjumiga toime tulla, ei olnud lihtne, aitas see mul mõista, et mu isa jäi rahulikuks, hoolimata asjaolust, et ta ei suutnud olukordi kontrollida.
Minu jaoks on mu poja sünd ja mu isa möödumine igavesti seotud, sest nad on ainsad kaks kogemust, kus ma olen tundnud end täiesti haavatavana ja halvasti ebapiisavalt, nagu nad minuga juhtusid. Ilmselgelt oli mu poja sünnitamine otsustavalt õnnelikum hetk, kui minu isa kahjumi järsk valu. Ometi tundsin, et taastumisruumis olev hetk kohe pärast minu c-sektsiooni, tundsin uuesti 19 aastat. Ma olin kadunud, segaduses ja kindel, kuidas edasi minna oma uue rolliga elus.
Ma alahinnasin, kuidas mu maailm sündis, kui mu laps sündis. Enne kui ta saabus, olin kindel, et imelik uus maailm saabub lapsevanemaks. Muidugi, mõned sellest võisid olla näitused, kuid kui ma oma pisikesi rõõmu kimbus käes hoidsin, ei olnud eitamist, kui väikesed asjad sarnanevad sellega, mida ma arvasin, et nad näevad välja.
Ühest küljest olin ma üle elate, et oleksin elus osalenud. Kuid teisest küljest tundsin ma, et mu isa kaotamine on jälle kurnav. Ta oleks ainus, kes polnud seal Maxi tervitada. Mu poeg kohtub kõigiga, aga mitte temaga.
Pärast isa kaotamist teadsin ma, mis see oli, nagu oleks mu elu oma kahetsusega oma südamesse loksutada. Muidugi jagasin mõningaid ühiseid asju teiste emadega - ma mõtlesin, kas ma oleksin hea lapsevanem, kuidas mu suhe partneriga võib muutuda ja mida ma teeksin, kui midagi valesti läks, aga ma olin ka täiesti hirmunud, et ärevus ja leina, mida ma tundsin pärast isa möödumist, oleks mulle muidu kohutav ema. Ja kui mu poeg oli sisenenud, olin ma vastuolus. Ühest küljest olin ma üle elate, et oleksin elus osalenud. Kuid teisest küljest tundsin ma, et mu isa kaotamine on jälle kurnav. Ta oleks ainus, kes polnud seal Maxi tervitada. Mu poeg kohtub kõigiga, aga mitte temaga.
Soovin rohkem kui miski, et mu poeg oli ema vanaisa. Ma olen kurb, et ta ei tea, kui palju ta on nagu mu isa. Minu poja silmade säde, nagu ta teab nali, mida keegi teine ei tee, meenutab mulle täpselt oma isa. Nad jagavad rohkem kui lihtsalt isiksuseomadusi: mu poegil on kaelalõikus ja tema selja keskel kergem, mis on identsed minu isa omadega. Karmadel päevadel sooviksin ma lihtsalt jätta oma isa mälestused hoolikalt minevikus. Kuid kõige juhuslikumate aegade ajal olen silmitsi pahaaimamatu ja teadmatu väikese poisi meeldetuletustega. Emotsioonide valik ulatub järsult kurvastest ja bittersweet nostalgiast ning lootustandvast optimismist mu poja tuleviku suhtes.
Mina ei saa minu isa siin olles, et ma nutma, või pakkuma rahustavat patsi seljal, kui ma küsin oma vanemate oskusi, on mul midagi, mida ma saan heaks kiita, kuid see ei lõpe kunagi kui tunne soolestikku otse süda.
On aegu, tavaliselt vaiksetes hetkedes, nagu siis, kui ma vaatan oma poja, kui ta loeb oma lemmikraamatut ja jälgib hoolikalt pilte oma väikese sõrmega, et ma ei tea, mis oleks see, mida jagada oma isaga. Kuigi ma ei suuda oma sõrme kõige enam oma minevikust mööda lasta, ma tean, mis mul on oma praeguse ja tuleviku kui vanema puudumine. Mis oleks, kui mu poeg saaks vanaisa seiklustele minna ja kummardada? Asjaolu, et ma kunagi ei tea, on kõige valusam.
Vanem on pärast oma vanema kaotamist õpetanud mulle empaatiat, mida ma ei teadnud, et ma tahtsin või vajain
Praegu on ta vaid 2 aastat vana. Ta ei ole piisavalt vana, et mõista surma või küsida, miks mul pole issi. Ma tunnen tänulikkust, et saan neid küsimusi seista, aga ma tean, et see päev tuleb ja ma ausalt ei tea, kuidas ma seda hakkama saan. Peamine põhjus, miks ma neid vältimatuid küsimusi kardan, on sellepärast, et ma ei ole veel oma kahjumit täielikult töötlenud isegi kümnendil pärast selle esimest juhtumist. Niisiis, kui ma ei suuda oma tundeid omaenda sõnadesse panna, siis kuidas ma saan oma pojale selgitada? Olen usaldanud ka vanemad kaotanud sõbrad, ja meil kõigil on üks ühine asi: me kõik eeldasime, et meie vanemad olid surematud.
Nagu lapsed, näevad enamik meist oma vanemaid võitmatuid superkangelasi. Isegi kui sa kunagi ei kaotaks vanemat, kui olete saanud täiskasvanu ja tunnista oma vanemate suremust, on see võimatu reaalsus raputada. Mina ei saa minu isa siin olles, et ma nutma, või pakkuma rahustavat patsi seljal, kui ma küsin oma vanemate oskusi, on mul midagi, mida ma saan heaks kiita, kuid see ei lõpe kunagi kui tunne soolestikku otse süda.
Kui ja kui Max kaotab keegi, annan talle ruumi, et tunda neid emotsioone omal moel. Kas see tähendab, et ta hoiab teda, kui ta nutab või lase tal minna, kui ta lihtsalt tahab olla üksi, siis austan ma püha kogemuse kaotust. Parentimine pärast oma vanema kaotamist on õpetanud mulle empaatiat, mida ma ei teadnud, et ma tahtsin või vajain. Kuigi ma ei sooviks kunagi kedagi armastatud inimese surma kellelegi teisele, olen tänulik, mida ma olen õppinud. Sest ma tean, et aeg on lühike, vanemekasvatus ilma minu vanemata on teinud mind veelgi enam kindlaks, et ma olen parimaks emaks, keda saan oma pojale.