Kas emad saavad seda kõike? Küsimus ei ole keeruline, aga minu vastus on
See on hommikul 8:30 ja ma olen juba jõudnud oma piiripunktini. (Ja kui me kavatseme, et "kas moms on kõik?" Arutelu just siin ja nüüd, siis ma lõpetan.) Ma vastan e-kirjale, 10 minuti kaugusel konverentskõnest ja tähtaja keskel . Mu poeg, kummardades jalgu, kui ma püüan sülearvutit oma käeulatuses liigutada, on klammerdav ja kepitav ning vajab midagi, mida ma ilmselt pakkuda saan. Aga ma lasen talle nutma, püüdes blokeerida oma krokodillide pisaraid ja kõrgesid. Ma lasen tal tõmmata DVD-d riiulilt välja ja avada alumine köögikapp, et mängida pottihoidjatega; mõlemad tegevused, mida ma minevikus karjusin. Ma olen teda põhiliselt ignoreerinud, paludes tal olla sõltumatu ja iseseisev ja iseseisev, kuid ta on ainult 1.
Enne kui panen oma sülearvuti, et teda kalduda, ja loodetavasti ma saan magama jääda, saan mu toimetajalt e-kirja. Ta tänab mind võime eest täita tähtaegu ja pakkuda talle kvaliteetset tööd. Ta õnnitleb mind töö- ja eraelu tasakaalu saavutamise eest, mis võimaldab mul kodus viibida ja oma lapse eest hoolitseda, samal ajal õnnestudes tööle, mida ma armastan.
Ta ütleb mulle, et kõik, mida soovin, oli tõsi.
Sest tõde on, et iga tähtaeg, millega ma kohtun, ja iga konverentskõne, mille ma teen, ning iga avaldatud artikkel, mis ma teen, paneb mind tundma, et ma ei ole ema.
Iga kord, kui keegi mulle ütleb, et ma teen erakordselt head tööd ja mu karjäär õitseb ja minu edukus kasvab ainult, tunnen oma poja, tõmmates oma jalgu, nutates tähelepanu eest, mida ma talle ei anna. Iga kord, kui avan oma arvuti ainult selleks, et tema ebatõhusad käed seda sulgeda või nad peavad lõpetama karistuse keskel, et teda vannitoast välja viia või prügikastist välja tõmmata või sohva taga, siis ma pahandan seda inimest, keda ma selle juurde panin maailma.
Iga kord, kui ma oma projekti õigeaegselt sisse lülitan või tööandjale muljet avaldan, tunnen ma, nagu mu poeg lõpetab oma päeva, soovides, et ta veedaks rohkem aega ema kätes. Iga kord, kui ma olen haige, sest ma olen liiga palju tööd teinud, või ma olen liiga ammendunud, sest ma ei ole kolme päeva pärast maganud või ma olen liiga hämmingus, et nautida muidu meeldejäävat hetke, muretsen, et mu poeg kasvab pahaks, et ema valis tööle.
Iga kord, kui mulle pakutakse uut võimalust või antakse suurem platvorm või kui seda suurendatakse suurema vastutustundega, ma torkan mõtlema sellele, milliseid lisatunde ma töötan, lootes, et mu poeg lõbustab ennast. Iga kord, kui ma kiidan hästi tehtud töö eest, arvan, et tundide jooksul, mida ma veetsin, et mu poeg magaks, et saaksin rohkem tööd lõpetada, teades, et veedan liiga palju oma päeva lootuses hetkele, mil ta ei ole mu laps ja ma ei ole tema ema.
Ja just nendel hetkedel - nendel hetkedel, mis ajavad mind tundma nagu ebaõnnestunud ema ja edukas naine -, et ma mõistan, mis tähendab, et „kõik see tähendab”. See ei tähenda, et naisel on edukas karjäär ja tervislikud suhted ning olla korraga armastav ema. See tähendab, et edukas karjäär ja tervislikud suhted ning emaduse kohustused tulevad kõikidest tundedest: soovitud ja täidetud, võimas ja ebaefektiivne, edukas ja lootusetu, võimeline ja ebapiisav, liikumapanev ja tagasi lükatud.
Nüüd on hommikul 11:30. Tavaliselt ei võta see nii kaua aega, et kirjutada artikkel, kuid mu poeg on mind vähemalt kümme korda katkestanud ja ma pidin kaks korda peatuma, et ennast koguda. Ta on sulgenud oma sülearvuti, kui ma kirjutasin neli korda, riputasin salvrätikud ja jätsin tükid kogu köögi põrandale ja sulgesin oma magamistoas kaks korda. Kuna ümber ümbritsev kaos laieneb, on teine toimetaja mulle e-postiga saatnud, küsides, kas ma saan hakata kirjutama kaks korda nädalas. Ma ütlen jah, kuid mitte enne poja vaatamist. Ma panin oma sülearvuti maha ja ma istun temaga põrandal, virnastades plokke, mida ta on liiga õnnelik, et koputab. Ma vastan e-kirjale hiljem, kuid nüüd on ta minu tähelepanu.
Ma saan seda kõike, isegi kui see tähendab, et tunnen seda ka kõik.