Kuidas paar liigub lapse ohutuse vastu, kuidas leida ühist alust
Küsimus: Minu abikaasal on erinevad seisukohad meie 18-kuulise ohutuse kohta. Ma ütleksin, et tema tolerantsus on näiteks mänguväljakul palju kõrgem.
Aga muul ajal arvab ta, et midagi, mida ma teen, võib olla ohtlik, näiteks lastes oma pojal suletud veepudeliga mängida. Kuidas neid erinevusi navigeerida? Ma olen kindel, et see küsimus tuleb edasi.
Vastus: Teil on universaalne lastekasvatuse probleem: vanemaga teise inimese juurde pääsemine. Esimesed paar aastat koos lapsega on täis kahtlust, muret, muret ja segadust. Miks karjub laps? Miks peatus laps herneste söömist? Miks ärkab laps igal õhtul kell 3 hommikul? Visake teine inimene ja nende arvamused segusse ja see võib muutuda päris karvaks, üsna kiiresti.
Miks on vanemaga raske teisele inimesele? Teie abikaasal ei ole mitte ainult teist arusaama sellest, mis sobib teie pojale, kuid on ka raskusi armastusega (ma eeldan), et te jagate oma abikaasaga. Ära saa mind valesti, armastan armastust, kuid see raskendab kõike. Kui me armastame oma abikaasasid, võivad lapsevanemate lahkarvamused kergesti lahkuda moraalsete puudujääkidena.
See võib olla šokeeriv teada, et näiteks teie abikaasa on palju rohkem kaitsev, kui ette kujutasite. Või et teie partner arvab, et teil on tagasihoidlik suhtumine, mis kavatseb lapse ära hoida või tappa. Need erinevused, kuigi normaalsed, võivad tunduda põrkena näost ja tunduda ületamatutena. On lihtne eeldada, et teie lapsevanemate erinevused ei lõpe kunagi. Ja ma ei püüa sind hirmutada, kui ütlen, et need varased ja väikesed lahkarvamused on ainult teie vanemate valikute algus. Une sõiduplaanide, toidu, distsipliini, koolituse ja tegevustega on lapsevanem täis otsuseid, mis võivad isegi kõige sünkroniseeritumast paarist tasakaalust välja kukkuda.
Mida sa peaksid tegema?
Kuigi paljud blogid ja artiklid julgustavad teid "samale lehele jõudma", soovitan ma vanematele soovitada keskenduda sellele, kuidas nad suhtlevad, mitte lihtsalt kokku leppida. Ma rõhutan suhtlemist lepingu üle, sest kaks inimest on peaaegu võimatu kokku leppida kõigis lastekasvatuse küsimustes. Lapse kasvatamine on liiga keeruline ja emotsionaalne, et leida korrektne viis, ja iga küsimuse osas kokkuleppimine ei ole realistlik. Meil on parem keskenduda üksteisele vastumeelsele kuulamisele, nii vähe kui võimalik.
Ja lapsed õitsevad, kui vanemad ei lepi kõiges. Kui te ei ole kuritahtlik või ohtlik, siis lapsed kasvavad ja õpivad rohkem vanematega, kes ei ole täiesti sarnased. Jah, põhilised moraalid ja väärtused on tõenäoliselt paljude paaride jaoks, kuid erinevused riskilävedel, erinevate tegevuste armastus, toidu maitsed, energiatase jne võivad anda harmoonilise ja huvitavama kodu.
Näiteks, ma armastan sporti, kuid mu abikaasa ei suutnud neid vähem hoolitseda (peale golfi). Ta ei näe elavat spordiüritust kui meeldivat viisi pärastlõunal veeta. Niisiis, ma ei lükka neid sündmusi talle ja ta nõustub aeg-ajalt perekonnaga mõne spordiürituse külastamisega. Samamoodi armastab mu abikaasa puhkust: muusikat, kaunistamist, tuled, kõik. Mulle meeldib puhkused, kuid ma ei jaga tema entusiasmi nende asjadega, mis nendega kaasnevad. Ta ootab pärast tänupüha kaunistamist, ja ma jätan oma silmade rullid maha ja kuulan puhkusemuusikat nii palju kui ma talun. Minu lapsi rikastavad meie lapsevanemate erinevused.
Kuigi see tundub olevat lihtne kompromiss, on see sagedaste vestluste tulemus. Mu abikaasa ei püüa mind veenda puhkusereffare, ega sunni teda ka armastama. Selle asemel tunnistame, mis on teisele inimesele oluline, ja püüame leida viisi selle toetamiseks. See on nii lihtne ja raske.
Ma soovitan võtta oma partneriga 15 minutit ja kasutada põhilisi emotsioonide juhendamise keeli, näiteks: "Kui sa __, tunnen end __, sest __. Palun öelge mulle rohkem, kuidas te tunnete / mõtlete." Sa võid olla üllatunud sellest, mis tuleb välja. Ja kuigi see võib tunduda rumal, on suurepärane tava öelda: "Kui te ütlete mulle, et ma olen ohtlik, andes Ralphile suletud veepudeli, tunnen ma rünnatuna, sest tundub, et sa ei usalda mind. teie mured või mured on nii, et saan paremini mõista teie perspektiivi. "
Kui me niimoodi räägime, nimetame me oma mõtteid ja tundeid lugupidavalt ilma, et süüdistaksime teist isikut vääralt. See on küps töö. Kuid vanemate vanemate aastate austav suhtlemine võib säästa leina maailma, kui lapsed vananevad ja väljakutsed muutuvad torni.
Mis puutub raamatutesse, siis soovitan Julie ja John Gottmani abielu- ja lastekasvatuse raamatuid, mis keskenduvad sellele, kuidas paarid konflikti lahendavad ja kuidas konfliktid liitu kahjustavad. Nende emotsioonide juhendamise ja kommunikatsioonivahendid on lihtsad, selged, teaduspõhised ja teostatavad.
Ma soovitan ka mõnda lastearengu kirjandust, mis aitab teil oma ootusi teadusliku uurimistööga sobitada. Mulle meeldib 4-aastastele ja vanematele lastele mõeldud Yardsticks-seeria ja nooremate aastate klassikaline Louise Bates Amesi seeria.
Püsi austav, avatud ja kaastundlik, hoidke huumorimeelt ja toetage. Edu.
Washington Post