Hävitav põhjus, miks ma hoidsin oma sünnitusjärgset depressiooni salajane
Ma teadsin, et mul on raskusi sünnitusjärgse depressiooniga, kui mu tütar oli vaid kuus nädalat vana. Mind hüüdsin iga päev ja viskasin ja pöördusin igal õhtul. Ma olin närvis ja ärevuses. Suitsiid. Aga selle asemel, et rääkida oma abikaasaga või abi otsida, kannatasin ma vaikus. Ma lőksin naeratusele ja teesklesin, et kõik oli korras. Ma valetasin, kuigi ma teadsin, et peaksin olin oma võitluste suhtes avatud ja ausad. Ma teadsin, et ma oleks pidanud keegi rääkima - keegi - kuidas õnnetu olin. Kui õnnetu olin. Et ma tahtsin surra. Aga tõde oli see, et ma ei suutnud kellelegi rääkida oma sünnitusjärgsest depressioonist (PPD), sest ma olin hirmunud. Hirmul teised näeksid, et mind on vigased ja ebastabiilsed; muresid näeksid mind kui sobimatut vanemat. I ei suutnud kellelegi oma PPD-st rääkida, sest ma olin hirmunud, et kui inimesed näevad, kes ma olen saanud, võtaksid nad mu tütre minust eemale.
Kõik algas nutt. Mõned pisarad siin. Löömine, mis on kontrollimatu, seal sinna. Ma nutaksin, kui ma lasin klaasi vett või kui mu kohv külmuks. Ma nutaksin, sest mu abikaasa läheb tööle; sest ma olin väsinud; sest ma olin näljane; sest maja oli segadus. Kui laps nuttis, ma torkaksin tema kõrval isegi valjemini ja kauem. Kõik vallandas mulle vastumeelse vastuse, ja olenemata sellest, mida ma tegin, ei suutnud ma nutt lõpetada. Ma rahustan, ja pisarad hakkavad uuesti uuesti. Miski ei aidanud, ja kõik muu tundus seda halvemaks.
Enne pikka aega tulid pisarad ilma riimita või põhjuseta ja varsti olid nad minu nägu märkamata. Ma võiksin mugavalt käia vestluse ajal. Siis nihkus kurbus. Ma sain vihane ja murelik. Ma pingesin hetkeks, mil ma kuulsin oma tütre nutmist. Ma jäiksin mõtlema, et teda puudutada või isegi hoida. Ma sain kibedaks ja pahameelteks ja raev, mida ma tundsin, et mind tarbin, oli täiesti pimestav. Kui ma leidsin end tütarelt tagasi, teadsin, et midagi oli valesti. Kui ma ütlesin endale, et ma vihkan oma tütre, teadsin, et asjad, mida on vaja muuta. Kui ma tahtsin teda lahkuda ja sellest loobuda, teadsin, et ma olen haige.
Mul oli terve, ilus beebi tüdruk ja ma oleksin olnud tänulik. Ma pidin olema õnnelik. Aga ma surin sees.
Sel hetkel, kuigi õige diagnoos oli veel kuu aega, teadsin, et kannatan sünnitusjärgse depressiooni all. Ma lugesin sellest ja ma küsisin isegi oma arstilt, kas ma olin depressiooni ajaloo tõttu kõrgendatud riskis. Teades, et see oli võimalus, ei olnud seda lihtsam tunnistada. Ma ei saanud oma abikaasaga rääkida, sest ma kartsin. Ma ei saanud rääkida oma ema või seadustega, sest mul oli häbi. Ma ei saanud oma sõpradega rääkida. Ma ei suutnud isegi oma arstiga teema juurde tuua. Mul oli terve, ilus beebi tüdruk ja ma oleksin olnud tänulik. Ma pidin olema õnnelik. Aga ma surin sees.
Sünnitusjärgne depressioon on teatud tüüpi depressioon, mis mõjutab naisi raseduse ja / või sünnituse järel. Vastavalt sünnitusjärgsele arengule kogeb üks seitsmest naisest sünnitusjärgset depressiooni või mõnda muud perinataalset meeleoluhäireid. Sünnitusjärgse depressiooni sümptomid hõlmavad Mayo kliiniku kohaselt kurbust, väsimust, rahutust, unetust, muutunud toitumisharjumusi, vähenenud sugutungi, nutmist, viha, ärevust ja ärrituvust. Hoolimata asjaolust, et mõned neist sümptomitest tundusid lapsevanema kursuse jaoks paratamatuna - nagu vähene sugutung ja unetus -, olid teised, nagu mõttetu tunne, lootusetu ja tahavad surra, olla täiesti kohutavad.
Ma ei tahtnud oma hirmudega silmitsi seista, sest see tähendas, et ma pean neile tunnistama: ma ei olnud veel oma tütrega seostanud, kuidas ema eeldatavasti on; seal oli päevi ja ööd, kui ma pahandasin teda; oli hetki, kui tahtsin midagi enamat kui kõndida. Nende asjade tunnistamine tähendas tunnistamist, et emadus ei olnud minu jaoks loomulik. Ja see tõde, see tõde oli laastav.
Veelgi enam, sünnitusjärgne depressioon on. See heidab teie reaalsuse tajumise ja paneb sind mõtlema absurdsetele asjadele, kõik-või-tüüpi tüüpi asjadele. Ma murdsin oma tütre ühel päeval, kui ta keeldus söömast. Ja mu sünnitusjärgne depressioon veenis mind veenduma, et ma olen halb, unsting ema . Ma tundsin sageli, et olin kõige halvem ema. Oli päevi, kui tundsin oma tütre vääritu, ja oli hetki, kui olin veendunud, et ma olen hull - nii hull, et kui inimesed avastavad, võtaksid nad mu tütre minust eemale. Kui mu partner, meie sõbrad ja meie pered teaksid, et ma olen haige ja kannatan ja enesetapu, võtavad nad minu tüdruku minult.
Kuid kuigi ma teadsin sümptomeid ja ma olin vastu, püüdsin ma endiselt abi küsida. Ma olen liiga palju mures selle üle, kuidas ma vaatan, kui keegi minu kohta tõde teada saab. Mida mõtleksid minu mängurühma emad? Mida ütleksid mu sõbrad ja pere? Kas mu abikaasa jätab mind? Ma ei tahtnud oma hirmudega silmitsi seista, sest see tähendas, et ma pean neile tunnistama: ma ei olnud veel oma tütrega seostanud, kuidas ema eeldatavasti on; seal oli päevi ja ööd, kui ma pahandasin teda; oli hetki, kui tahtsin midagi enamat kui kõndida. Nende asjade tunnistamine tähendas tunnistamist, et emadus ei olnud minu jaoks loomulik. Ja see tõde, see tõde oli laastav.
Aga siis, üks külm novembri päev, ei saanud ma seda enam koos hoida. Ma ei suutnud seda enam varjata. Ma ei suutnud seda salajas hoida. Minu tütar pidas lõbusat õhtut, ja ta oli hammastav, karjudes, nuttes ja unustamata. Ma tegin kõike, mida võisin, kuid tundsin, et minu tahe kukub kokku. Siis oli mul nägemus; häiriv, kohutav nägemus. Ma nägin ennast, kes oma tütre hoidsin, teda söötes, teda kepitades ja kodeerides, ja siis järgmine, ma pigistasin teda. Raske. Kuidas ema ei peaks oma last hoidma.
Kui ma tulin, oli kõik muutunud. See visioon, kuigi see ei olnud reaalne, oli kohutav. See tähistas seda hetke, mil ma mõistsin, et abi vajain. Mitte ainult ei vajanud abi, kuid mu lapse elu sõltus minust abi saamisest . Ma helistasin oma arstile ja kohtusin. Ma helistasin oma abikaasale ja rääkisin talle kõike. Noh, ma ütlesin talle kõike, välja arvatud see nägemus ja enesetapumõtted. Hirm selle pärast, mida ta arvab, pidas mind tagasi. Aga ma võtsin selle esimese sammu. Ma tegin hüpe ja tunnistasin, et midagi oli valesti.
See esimene samm päästis mu elu.
Ära tee viga, abi ei olnud kohene. Muidugi, minu OB-GYN sobib mulle sellel õhtul ja ma lahkusin nii retsepti kui ka tema isikliku telefoninumbriga, kuid selleks kulus aega, et saada mul vajalikke abivahendeid, et mind aidata. Ravimite, meditatsiooni ja ravi kuud. Ja ühel päeval klõpsasid asjad lihtsalt. Tundsin, et taevas on puhastatud ja ma võin õhku sisse võtta. Ma tundsin oma nahal soojust. Ma tundsin kõike.
Ravi andis mulle palju. See andis mulle turvalise, otsustusvaba ruumi rääkimiseks, ventileerimiseks ja jagamiseks. See andis mulle perspektiivi. See andis mulle stabiilsuse. Koht, kus ma võin tunnistada hirmud, mis mu peaga rändasid. Teraapiaga mõistsin, et ma ei oleks nii kuradi pärast, et olin "tütre" kruvides, kui ma ei armastaks teda rohkem kui elu ise. Ma ei muretse, et ma talle haiget tegin või teda kahjustaks, kui ma ei hooli. Ma leidsin käegakatsutavaid, abivalmis ja leidlikke viise, kuidas saada vajalikku abi. Ja kuigi mu südame ja vaimu avamine, et tunda kõike korraga, imes, oli kõik, mida ma läksin, et tagasi saada oma tütre juurde, seda väärt. Abi küsimine andis mulle teise võimaluse. Ma pole kindel, mida ma ilma selleta oleksin teinud.