Võttes lapse peaaegu viga meie abielu
Olin alati kuulnud, et esimene abielu aasta pidi olema kõige raskem. Isegi kui sa elasid koos enne sõlme sidumist, olete endiselt üksteisega uue abielupaariga kohanemisel. Olin pidanud võitlema ja pisaraid ja hetki, kui ma mõtlesin, kas ma oleksin teinud õige valiku. Ma olin ainult 20 aastat, kui abiellusin, mida paljud paljud soovitasid liiga noor. Tundub kindel, et sitt tabab ventilaator kiirustades. Aga tõesti, abielu ei olnud nii raske. Lapse saamine oli raskem.
Me läksime mesinädalale (kus pidi meeles pidama reisi stress). Me ostsime oma esimese maja (kus pidi finantskriis meid jagama). Me võtsime vastu kutsika (kus kõik närimine ja pissimine pidi meid lahutama). Me otsustasime, et meil on laps (kus "oh-god-what-have-we-done" hirm peaks olema). See oli hea. Kõik oli nii hea. Meil oli üks loll võitlus mu abikaasa suitsetamise poole, kui me planeerime lapse pidamist, sest ta ei pidanud seda enam tegema. Jah, üks võitlus, et kogu esimene aasta.
Ma soovin, et keegi oleks mulle öelnud, et kui see oli möödas, saaksin ma esimest korda aru, mida ta kavatses oma lubaduste ellu viia. Et meie abielu oleks harva taas õnnelik, kuid meil oleks palju sügavam ja siduvam armastus kui kunagi varem.
Ülejäänud aeg olime meeltmõistlikult õnnelikud. Ma ei suutnud ette kujutada päeva, kus ma ei oleks oma abikaasaga armunud. Me olime rõõmsameelses õndsuses, ja see tundus nii õige. See tundus nii püsiv. Ootasin edasi oma vanemate elu, teadmata, et kõik hakkab muutuma. Ma teadsin, et meie laps oleks pärast lapse saamist teistsugune, aga ma ei oodanud, et me oleksime teistsugused. Ma arvasin naiivselt, et me oleksime üks pidev, et me kasvaksime sama trajektoori juures alati sama kiirusega. Ma arvasin, et kuna me olime rääkinud ja unistanud vanemusest nii palju, et me oleksime automaatselt samal lehel, vähemalt enamasti.
Niipea, kui meie poeg sündis, mõtlesin ma, mis meiega juhtus. Järsku ma pahandasin oma meest, sest ma tundsin alati, et teen rohkem.
Igaüks, kes on juba vanem, naerab selgelt enne last. Ma naeran enne last. Aga see on nii levinud eksiarvamus, et „hea abielus” peaks võrduma „hea lapsevanemaga”. Ja see lihtsalt ei ole nii.
Niipea, kui meie poeg sündis, mõtlesin ma, mis meiega juhtus. Järsku ma pahandasin oma meest, sest ma tundsin alati, et teen rohkem. Ma ei olnud, aga see tundus nii, sest mõlemal on nii palju vastutust. Väsimus jäi mind kannatlikkusele lühikeseks, nii et ma vaatasin teda alati. Meie lapse pidevad vajadused jätsid mind täiesti tühjaks ja puudutasid. Ma ei tahtnud, et mu abikaasa mind puudutaks või mind vajaks. Päeva lõpus olin ma teinud. Tema jaoks polnud midagi.
Ma soovin, et keegi oleks mulle öelnud, et ma mõtlen esimest korda, kui oleksin abielus õige inimesega. Ma soovin, et keegi oleks mulle öelnud, et meie esimene lapsevanema aasta oleks meie abielu kõige raskem aasta.
Mul oli niivõrd raske aeg kohanduda emadusega, et ma lubasin täielikult meie abielu minu radarist välja. Kõigepealt arvasin, et see on lühike „kohandamisperiood”, kuid see, mida ma eeldasin paar nädalat või kuud, kestis kogu esimese aasta. Selle aasta jooksul pidin uuesti õppima, kes ma olin ja kes minu abikaasa oli. Vanematena saime me täiesti erinevateks inimesteks ja meie abielu pidi vastavalt muutuma.
Kui ma olin rase, siis kõik, kes mulle oma abielust rääkisid, oli see, et ma armastan oma meest rohkem kui kunagi varem, kui ma teda isana nägin. Ma soovin, et keegi oleks mind hoiatanud, et võib-olla see polnud alati nii. Ma soovin, et keegi oleks mulle öelnud, et mõnikord varjab maagiat, kui uskumatult raske lapsevanem oli. Ma soovin, et keegi oleks mulle öelnud, et ma mõtlen esimest korda, kui oleksin abielus õige inimesega. Ma soovin, et keegi oleks mulle öelnud, et meie esimene lapsevanema aasta oleks meie abielu kõige raskem aasta.
Meie esimene lapsevanemuse aasta oli meie abielu kõige raskem. See raputas meid nii meie tuumikule kui ka kõikjale. Lapse tervitamine tervitades kõik täiuslikuks kaosiks ja alus, mida me ehitasime - see, mida me arvasime, oli läbitungimatu - pidev rünnak. Vaadates tagasi, ma soovin, et keegi oleks mulle öelnud, et kui see oli möödas, saaksin ma esimest korda aru, mida ta kavatses oma lubaduste ellu viia. Et meie abielu oleks harva taas õnnelik, kuid meil oleks palju sügavam ja siduvam armastus kui kunagi varem.
Ma soovin, et keegi oleks mulle öelnud, et ammendumise ja pisarate ja lollide vastu on meil võimalik üksteist uuesti leida, kui me piisavalt kõvasti proovisime. Ma soovin, et keegi oleks mulle öelnud, et kõige raskem aasta, kui seda vaadatakse tagasiulatuvalt, oleks ka parim aasta, parim, mis meile kunagi juhtub.